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En muchas ocasiones infravaloramos el poder que poseen ciertas palabras, tanto para nosotros mismos como para los demás. En general, nos cuesta expresar ciertas cosas; dar las gracias, decir te quiero, y, sobre todo, pedir perdón. El ego, el rencor, la vergüenza, o el simple hecho de no recibirlo a menudo, pueden hacer que reprimamos exteriorizarlo, no dándonos cuenta de la potencia y utilidad que tiene su uso.

 

En este sentido, el perdón puede entenderse de dos formas: como aquella decisión voluntaria y consciente, que permite liberar al otro de sentimientos negativos como el resentimiento, el dolor, el enojo o la culpa. Y como actitud, implicando estar dispuesto a aceptar la responsabilidad de nuestras propias percepciones, y comprendiendo que son alternativas u opciones, no hechos en sí objetivos. Además, el perdón no solo libera al otro, sino que también tiene beneficios claros y significativos para nuestra salud mental:

 

• Bienestar mental y emocional: Perdonar, y principalmente perdonarnos, supone un antídoto contra el estrés, la ansiedad y la depresión. Cuando nos liberamos de la carga emocional negativa, experimentamos un mayor bienestar y una mayor satisfacción con nosotros mismos y con la vida. El perdón es en sí terapéutico.

 

• Mejora en las relaciones: En este sentido, pedir y recibir disculpas fortalece los lazos afectivos y promueve relaciones saludables. Cuando abandonamos el resentimiento, abrimos un espacio para la comprensión, la empatía y la reconciliación. Así, el perdón nos ayuda a construir puentes entre nosotros.

 

• Liberación emocional: Cuando perdonamos, y sobre todo nos perdonamos, la autoinculpación, el resentimiento, y el rencor que nos atan al pasado se diluyen. De esta forma, nos liberamos de una carga que podemos arrastrar desde tiempo atrás, y encontrando paz interior. El perdón en este sentido supone una liberación para nuestro ser.

 

• Empoderamiento: Al perdonar, tomamos control de nuestras emociones y decisiones. Así pues, no permitimos que sea el pasado el que únicamente nos defina, abriéndonos a nuevas posibilidades. El perdón, en este sentido, nos fortalece.

 

Ciertas patologías como los problemas depresivos o las dificultades relacionadas con la autoestima se relacionan con un exceso de autocastigo y autoinculpación y, por lo tanto, con un déficit de “autoperdón”. Identificar esto y trabajarlo para potenciarlo puede resultar una herramienta indispensable en el proceso terapéutico.

 

Si te ha interesado el artículo, o quieres conocer más acerca de este o cualquier otro tema, te animamos a que te pongas en contacto o te acerques a nuestro centro de psicología y psiquiatría, situado en el centro de Mataró. Os atenderemos y proporcionaremos toda la información que necesitéis.

 

– Eric Badia.

Somos seres esencialmente sociales, quizás la especie más social del mundo. Nos adaptamos, sobrevivimos y crecemos mediante la interacción con los otros, y para ello, hacemos uso de nuestro canal favorito: la comunicación. Esta supone una capacidad innata que nos permite compartir o intercambiar información con los demás, favoreciendo conformarnos una imagen o percepción tanto de estos como de nosotros mismos. Una comunicación deficiente puede ser causa de muchos problemas, principalmente interpersonales, restringiendo nuestras oportunidades sociales e incluso laborales. Por ello, conocer alternativas funcionales y sanas de comunicación es clave para potenciar una mejor adaptación, y por ende, un mayor bienestar.

 

“La violencia es la expresión trágica de necesidades no satisfechas. Es la manifestación de la impotencia y/o la desesperación de alguien que se encuentra tan desprotegido que piensa que sus palabras no bastan para hacerse entender. Entonces ataca, grita, agrede”. (Marshall Rosenberg). La comunicación no violenta fue introducida por este psicólogo americano especializado en comunicación y autoestima, el cual la definió como la capacidad para relacionarnos verbalmente con los demás, desde la empatía, el no juicio, y teniendo en cuenta tanto sus necesidades como las nuestras y las emociones. Así, se interesó en potenciar un estilo de comunicación que permitiera resolver conflictos y satisfacer nuestras necesidades. A partir de aquí, el propio autor propone diferentes principios y necesidades que subyacen a esta comunicación.

 

Los principios suponen pasos o elementos indispensables para llevar a cabo la comunicación no violenta, y los cuales deben tenerse en cuenta y respetarse en su totalidad. Bajo estos, el autor resalta la compasión, la cual es inherente a todo ser humano, pero debemos potenciar. Cuando actuamos en congruencia con esta, lo hacemos de una forma comprensiva y cercana, fomentando la cercanía y el respeto. Así, los principios son los siguientes:

 

• Observación: El primer paso supone atender de una forma abierta, y especialmente hacia aquello que esté afectando a la calidad de la relación. 

 

• Expresión de sentimientos: Consiste en externalizar cómo me siento yo, y procurar indagar cómo se está sintiendo el otro. 

 

• Expresión de necesidades: Debemos analizar qué necesidades tenemos detrás de lo que sentimos, y de lo que siente el otro. 

 

• Petición: Por último, planteemos qué necesitamos por parte del otro y cómo lo podemos expresar desde la empatía y el respeto. 

 

Por otro lado, existen las necesidades, las cuales subyacen a cualquier acercamiento con los demás. En este sentido, las personas poseemos necesidades que van mucho más allá de lo puramente fisiológico. Es decir, no solamente necesitamos comer y dormir, sino también amor, seguridad, apoyo, o libertad. El propio autor propone las siguientes: 

 

• Necesidad de conexión
• Necesidad de sentido
• Necesidad de cercanía
• Necesidad de autonomía
• Necesidad de seguridad
• Necesidad de integridad

 

Aunque la comunicación no violenta podría ser sinónimo a la asertividad, de la que tanto hemos hablado, fomenta y acentúa ese punto extra de no agresividad, un apunte especialmente importante hoy en día, donde la violencia en sus diferentes formas y sobre todo en la comunicación, está tan presente en nuestra sociedad. Trabajemos para cuidarnos, respetarnos y escucharnos a nosotros mismos y a los demás. Si lo conseguimos, podemos construir relaciones sanas y duraderas. 

 

En nuestro centro de psicología y psiquiatría, en Mataró, encontrarás a profesionales que te proporcionarán toda la ayuda e información que necesites. No lo dudes y ponte en contacto con nuestro equipo, será un placer atenderte.

 

– Eric Badia.

A menudo, a pesar de estar en un mundo social, en un entorno donde parece casi imposible no interactuar (sea presencial o de forma digital), podemos sentirnos solos. Así, aunque realmente estemos rodeados de personas, el grado de confianza, intimidad y comunicación puede ser muy bajo, fomentando el sentimiento que aquí exponemos. Por ello, no es necesario estar real y físicamente solos, solo necesitamos sentirlo, y esto a veces es difícil de entender. Además, en muchas ocasiones este sentimiento queda enmascarado por otros como tristeza, apatía, impotencia, frustración o incluso ansiedad, siendo complicado detectar que lo realmente importante para la persona es que se siente sola. Y además, esta puede adoptar diferentes mecanismos para gestionarlo, siendo el más común el aislamiento o la desvinculación.

 

La soledad se define como aquel estado mental que puede surgir ante la soledad física o en compañía, y en la que aparecen sentimientos como la incomprensión, la falta de apego con los demás, la inseguridad o la sensación de vacío. Además, aunque se han propuesto diferentes subtipos (existencial, emocional, positiva, transitoria y crónica), no existe consenso acerca de ellos. Sea como sea, esta emoción supone uno de los motivos que nos encontramos más a menudo en la práctica clínica, pero es necesario realizar una evaluación y exploración minuciosa del caso para poder detectarlo y en consecuencia trabajarlo. Por ello, a continuación se exponen algunas de las principales señales que nos indican que la persona ha crecido en soledad o sintiéndose sola:

 

• Sentirnos solos a pesar de estar rodeados de gente.
• Mostrarnos dependientes, es decir, aferrándonos mucho a los demás.
• Poseer una baja autoestima.
• Tener dificultades para definirnos a nosotros mismos, es decir, problemas de identidad.
• Vernos incapaces o sin habilidades para establecer vínculos.
• Sentir que somos poco valorados por el grupo o los demás.
• Mostrar desconfianza o miedo hacia los demás y las relaciones.
• Sentirnos excesivamente incomprendidos por los demás.
• Disculparnos constantemente y ser excesivamente serviciales. 
• Tener dificultades para gestionarnos emocionalmente. 
• Necesidad de llamar la atención. 

 

Como vemos, existen diferentes características que pueden evidenciar que la persona ha podido crecer en un entorno poco cohesionado, o simplemente sintiéndose diferente o apartada. Estas señales son claves para entender el malestar que pueda estar experimentando ahora, y resultará muy importante trabajarlo en terapia. En este sentido, la Terapia Cognitivo-Conductual, con componentes como la Reestructuración Cognitiva y el Entrenamiento en Habilidades Sociales, pueden ser herramientas clave. 

 

En nuestro centro contamos con profesionales formados en esta y otras intervenciones que pueden ayudarte a trabajar cualquier dificultad. Ponte en contacto con nosotros y te facilitaremos toda la información que necesites. 

 

– Eric Badia.

Cuando iniciamos una relación, empezamos un proyecto común, el cual puede tener una mayor o menor duración, pero en el cual será importante trabajar y colaborar para fomentar un equilibrio saludable tanto a nivel individual como relacional. Después de un cierto tiempo donde la novedad y la intensidad facilitan la fluidez, será clave potenciar y mantener ciertos ingredientes. Entre ellos se encuentran la comunicación, la intimidad, la cooperación, y, como uno de los factores más importantes, el poner límites.

 

Es absolutamente normal que ciertos aspectos de nuestro día a día y de nuestra vida pasen a formar parte del otro, y que nos sintamos más completos cuando hacemos o contamos con la otra persona, pero esto no debe impedir que nos continuemos sintiendo libres, autónomos, e individualmente felices y satisfechos, reduciendo o impidiendo así la dependencia hacia el otro. En este sentido, cuando cedemos continuamente y no exponemos lo que necesitamos, ni ponemos freno a ciertas conductas o peticiones, podemos notar como nos vamos desgastando. Acabamos sintiéndonos cada vez más frustrados, y pudiendo sacar este malestar en forma de rabia, irritabilidad y reproches hacia el otro. Por ello, el poner límites surge como una de las herramientas fundamentales en una relación, ya que fomentan el respeto y la confianza de ambas partes, debiendo ser explicitados tanto individualmente como en pareja.  

 

A continuación se exponen los principales y algunos ejemplos:

 

• Privacidad personal: Es el primero y el más importante. Como hemos dicho, conservar nuestra intimidad y privacidad es clave para fomentar la confianza, y reducir la dependencia. Por ejemplo, acordar no mirar el teléfono del otro, o no sentirnos forzados a compartir cierta información del pasado.

 

• Familiares: También resulta interesante pactar límites con relación a las familias. Por ejemplo, acordar aproximadamente la frecuencia de visitas mutuas, o detalles que nos sentimos cómodos, que conozcan o no de la relación.

 

• Comunicación: Es a través de esta con la cual establecemos los principales límites en la relación. Por ello, por ejemplo, procurar cero tolerancia a los gritos e insultos puede ser un buen punto de partida. 

 

• Autonomía: Respetar nuestro espacio es clave. Así, es especialmente importante procurar tomar nuestras propias decisiones, trabajar hacia metas personales y cuidar y potenciar nuestro tiempo a nivel individual mediante actividades y planes que nos llenen.

 

• Espacio físico: A veces se nos olvida la importancia de cuidar y respetar tanto nuestros espacios como los del otro. Que cada uno tenga su espacio en casa, no solo para la ropa, sino para otros aspectos, es muy sano. Incluso estando en el mismo espacio, poner cierta distancia para fomentar la libertad e individualidad es clave.

 

• Economía: Pactar la forma en que se gestiona la economía también da mucha tranquilidad, y fomenta la confianza mutua. Cada relación decide si todo se hace en común o cierta parte por separado, pero es importante poner límites al gasto, y al uso que se le da al dinero. 

 

• Tareas domésticas: Colaborar y pactar tareas a realizar en colaboración e individualmente también es sumamente importante. Cada uno tendrá su criterio, así que es importante encontrar un cierto equilibrio entre ambos.

 

• Redes sociales: Por último, y no menos relevante, resulta clave decidir tanto los detalles que se comparten en redes como el tiempo que se invierte en ellas estando juntos. 

 

En nuestro centro de psicología y psiquiatría, en Mataró, contamos con profesionales de diferentes especialidades, entre los que se encuentran terapeutas de pareja. Si quieres mejorar aspectos de tu relación, o te interesa cualquier otro tema, ponte en contacto con nosotros. Te proporcionaremos toda la información y ayuda que necesites. 

 

– Eric Badia.

En nuestro día a día, es común escuchar términos relacionados directa e indirectamente con el mundo de la psicología para referirnos tanto a problemáticas como a diferentes fenómenos. Por ejemplo, “creo que soy un poco bipolar”, o “tengo TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo)”, o “esta persona me está psicoanalizando”… En la mayoría de ocasiones, aunque estas palabras puedan guardar cierta relación con lo que queremos describir, van mucho más allá de lo que pensamos, constituyendo patologías o procesos más significativos y complejos de lo que pensamos. 

 

Este es el caso de la catarsis. Seguramente habremos utilizado en algún momento esta palabra, o habremos oído hablar de su importancia o aparición en terapia. Pues bien, este término tiene su origen ya en la antigua Grecia, y era utilizado en la literatura para describir la liberación emocional de un personaje a través de una experiencia transformadora. En psicología, de la misma forma, se refiere a la liberación emocional de una persona a través del proceso terapéutico. Así, se basa en la idea de que nosotros, los seres humanos, tenemos emociones reprimidas que es importante liberar para sanar. Y esta liberación, puede permitirse o darse de diferentes maneras, como pueden ser la meditación, la expresión artística, el llanto, y por supuesto, la terapia. Dependiendo del tipo de orientación terapéutica, se hará más o menos énfasis en su importancia, siendo el psicoanálisis su principal precursor.

 

De esta forma, desde sus orígenes con Breuer y su método catártico como principal artífice, se sugiere que liberar estas emociones reprimidas puede llevar a un alivio emocional y, por tanto, a una reducción del malestar y el estrés, fomentando la sanación emocional. En cada paciente deberán adecuarse las técnicas y herramientas para permitirle desbloquearse y exteriorizar, siendo clave la adaptación a sus características. 

 

Junto al psicoanálisis, este método ha sido adaptado por otras orientaciones, como por ejemplo la Terapia Humanista, entre las que se encuentra la Gestalt. Además, se ha utilizado con pacientes que sufren diferentes patologías: trastornos de ansiedad, estado de ánimo (p. ej., depresión), o incluso abuso de sustancias. Así, constituye un objetivo que puede ser de por sí terapéutico, aunque no supone una condición imprescindible. Para cada persona será importante plantear unos objetivos adecuados a su caso.   

 

Ponte en contacto con nuestro equipo de psicólogos y psiquiatras, en Mataró, para recibir más información. Estaremos encantados de escucharte y de atenderte. 

 

– Eric Badia.