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Las cartas proyectivas

Las cartas proyectivas también se conocen como cartas asociativas, terapéuticas o metafóricas. Son una herramienta muy útil para trabajar y abordar los procesos más subconscientes de la persona. Estas se utilizan, normalmente, en la fase de intervención y tratamiento, aunque también pueden resultar útiles en la fase de evaluación. Es un complemento importante a lo largo del proceso terapéutico, puesto que facilita el acceso al consciente del material subconsciente, la conexión, expresión y liberación de emociones bloqueadas, así como la transformación de estas, la toma de decisiones, estrategias de afrontamiento, el procesamiento de la información, etc.

 

Existen varios tipos de cartas proyectivas dependiendo de lo que se desee trabajar: aspectos de la personalidad, abordaje de traumas, duelos, aspectos relacionados con el ámbito de la pareja, ámbito familiar, relacional, etc.

 

Resulta de vital importancia que el terapeuta esté debidamente formado y especializado en el manejo de dichas técnicas, puesto que el arte reside en tener unos objetivos claros y específicos antes de trabajar con las cartas. Las preguntas que se formulan y el cómo se dirige la sesión son fundamentales para obtener los resultados terapéuticos. Cabe destacar que en este proceso se activan los hemisferios cerebrales, puesto que cuando el paciente elige la carta, dicha selección se efectúa desde el hemisferio derecho y cuando la interpreta actúa el hemisferio izquierdo.

 

En el presente artículo me centraré en explicar en qué consisten y de qué tratan las cartas asociativas: Tandoo, Inner Active, Shame y las cartas MAR; puesto que cada una de ellas son específicas y abordan aspectos diferentes que requieren explicaciones idiosincrásicas. Hay modelos que contienen sólo un mazo de cartas  y otras que contienen dos, como en el caso de las cartas Tandoo. Las cartas contienen imágenes que han estado diseñadas por artistas y profesionales de la psicología.

 

  • Cartas Tandoo: constan de dos barajas; una de ellas contiene 99 imágenes que simbolizan diferentes estados, situaciones que se pueden dar en el ámbito de la pareja tanto positivas como negativas (tales como enamoramiento, seducción, placer, deseo, conquista, descubrimiento, respeto, proyecto de vida, compañerismo, compromiso, familia, problemas, conflictos, desacuerdos, celos, traumas, abandono, ruptura, violencia, problemas de ira, traición, etc.) y la otra está formada por 44 imágenes de señales que representan un posible plan de acción relacionado con la situación a trabajar. Al ser cartas proyectivas no hay una única forma de interpretar las cartas sino tantas como la persona exprese, ya que se trabaja con la parte metafórica.

 

  • Cartas Inner Active: la baraja está formada por 75 cartas. A través de ellas se trabajan los estados emocionales profundos y lo que denominamos “Las Partes del Self” que se refiere a las distintas partes que habitan en nuestra personalidad. El trabajo terapéutico consiste en detectar estas partes, qué protagonismo tiene cada parte en la vida de la persona, cómo influye en su vida, qué representa, etc. y la finalidad es integrar cada una de ellas como si estuviéramos encajando cada pieza de un puzle. Existen varias “Partes del Self” pero las más comunes son: la parte controladora, la parte impulsiva, la parte herida, la parte rechazada y la parte de afrontamiento y aceptación. El trabajo realizado es muy profundo y se obtienen resultados muy potentes a través de varias sesiones utilizando esta herramienta terapéutica. El terapeuta ayuda al paciente en este camino de autodescubrimiento dirigiéndolo a través de las preguntas adecuadas, pero es el propio paciente quien desempeña el rol activo en dicho proceso.

 

  • Cartas Shame: están compuestas por 49 cartas y se utilizan para trabajar, principalmente, los sentimientos de culpa y vergüenza desde la memoria implícita. La persona accede no sólo a la parte emocional, sino también experimenta las sensaciones físicas y fisiológicas que le desencadena la culpa y la vergüenza conectando con los procesos cognitivos generados.

 

  • Cartas MAR: están formadas una baraja por 72 cartas las cuales están indicadas para abordar los diversos procesos de duelo que una persona puede transitar a lo largo de su vida tales como: rupturas de relaciones, pérdidas materiales, desastres naturales, fallecimientos, crisis vitales, suicidios, pérdidas gestacionales/perinatales/neonatales, etc. así como el afrontamiento de cada fase de duelo. Dichas cartas se basan en el proceso MAR (Movimiento hacia el Recuerdo Agradecido) de Carlos Odriozola y Teresa Garcés con enfoque holístico, integrador y humanista pudiéndose utilizar tanto con adultos como con niños y adolescentes.

 

En nuestro centro de psicología y psiquiatría, situado en Mataró, contamos con un equipo de profesionales especializados en estas técnicas y muchas más que estarán encantados de atenderte si así lo deseas. Realizamos terapias presenciales y online para que puedas elegir la modalidad que más se ajuste a tus necesidades.

 

Norma Gallart Sánchez

La vibración de las emociones

El ilustre psiquiatra estadounidense, doctor en filosofía y medicina, David Hawkins, en su libro “El Poder Contra La Fuerza” explica que al ser todos los átomos energía, esto también se podía aplicar a la consciencia humana. Su tesis doctoral fue validada científicamente y postula que todos los objetos poseen energía y que dicha energía produce una vibración determinada.

 

El Dr. Hawkins creó y elaboró la Escala de Consciencia que se representa a partir de un gráfico el cual va de 1 a 1.000; siendo el primero el nivel de vibración de una bacteria y este último valor la vibración interna más elevada que puede lograr un ser humano. Estas frecuencias vibratorias son mensurables y están basadas en pruebas musculares que realizan la medición pertinente.

 

En la Escala queda reflejado que las emociones catalogadas como “desagradables” (como por ejemplo la ira, la culpa, la vergüenza,…) vibran a frecuencias más bajas y las “agradables” (amor, alegría, paz, …) lo hacen a frecuencias más altas. De esta manera diseñó un Mapa de la Consciencia en el que explica cómo evoluciona ésta hasta lograr el nivel más superior.

 

Diferencia dos niveles: el Nivel de la Fuerza Física y el Nivel del Poder Espiritual. En el Nivel de la Fuerza Física se sitúan las siguientes emociones de menor a mayor nivel de vibración representado por su algoritmo correspondiente: vergüenza (20), culpa (30), apatía (50), sufrimiento (75), miedo (100); deseo (125), ira (150), orgullo (175). Y el Nivel del Poder Espiritual está formado por: coraje (200), neutralidad (250), voluntad (310), aceptación (350), razón (400), amor (500), alegría (540), paz (600), iluminación (700-1000).

 

En el estudio que efectuó el Dr. Hawkins se observó que el promedio vibracional de la mayoría de personas se situaba en el 207 de la Escala (más del 85% de la población) y que el nivel al que deberíamos aspirar sería el de 500 en adelante. La frecuencia energética de una persona no sólo le afecta a ella, sino también al entorno que la rodea.

 

Los bloqueos, traumas, conflictos, negatividades, relaciones tóxicas, etc. nos hace bajar el nivel de vibración de una manera significativa. En cambio, la resolución, afrontamiento, resiliencia, empoderamiento, amor propio, relaciones sanas, autocuidado,… elevan nuestra vibración. También podemos elevarla a través de la música, ya que se ha comprobado que puede actuar como herramienta terapéutica para expresar, liberar, transformar y sanar estados emocionales. Las más apropiadas para elevar nuestra vibración son las músicas armónicas tales como la música clásica, cuencos tibetanos, cantos gregorianos, ópera, sonidos de la naturaleza, instrumental, mantras.

 

Si deseas más información sobre esta temática u otras, no dudes en ponerte en contacto con nosotros y estaremos encantados de atenderte. Nuestro centro de psicología y psiquiatría, situado en la parte céntrica de Mataró, cuenta con un gran equipo de profesionales que ofrecen sesiones tanto presenciales como online para que elijas la modalidad que más se ajuste a tus necesidades.

 

– Norma Gallart.

Las reuniones familiares vuelven en Navidad

Las fiestas navideñas son días de tradiciones y encuentros familiares, donde afloran encima de la mesa muchos acontecimientos a la vez, tanto a nivel individual como a nivel familiar.

Existen tantas realidades como personas en el mundo, y existen tantos conflictos como familias en sus casas. A lo largo de la Navidad se pueden hacer más evidentes algunos aspectos como por ejemplo: «El paso del tiempo». Año tras año puede haber cambios en las sillas que se ocupan alrededor de la mesa; familiares que marchan, pero otros que pueden llegar de nuevo al sistema (la hija que se ha hecho pareja, la pareja que ha tenido nacimiento…). En algunas familias, las comidas familiares se pueden dar casi cada fin de semana, y en otros una vez al año, por ello, estos pueden tener aún más peso.

Quizás ha impactado la frase anterior de: «existen tantos conflictos como familias«, y esta afirmación no está lejos de sus casas (evidentemente, con diferentes grados) y esto sucede porque las familias son grupos de personas donde cada una de las que lo forman evolucionan en diferentes direcciones; y, por otro lado, no son grupos estáticos, es decir, cada miembro de la familia se relaciona con otros miembros y se crean nuevas unidades familiares. Por eso, no todos los miembros están relacionados por el vínculo sanguíneo. La llegada de los nuevos miembros en estas unidades a veces encajan a la perfección, y a veces no; o bien, alguna separación matrimonial durante el año crea una fragmentación importante.

Seguro que te has encontrado en alguna ocasión hablando con tu pareja de qué día vas a casa los padres, qué día a casa los suegros, la familia que reclama pasar los días con el niño que acaba de nacer, sudando la gota gorda porque ya veis a venir a los comentarios de cada año, anticipándote a cómo reaccionarás cuando veas al tío con el que no tienes relación…

La Navidad, momentos de ilusión, pero también de gran añoranza, de pérdidas y melancolía, y es posible que en algún encuentro te haga especialmente pereza, o incluso te genere cierta ansiedad por los motivos que sea.

Hay que recordar que lo más relevante cuando entramos en la vida adulta, es la familia que hemos creado. La pareja con la cual queremos construir una vida y quizás esta vida es diferente a la que han hecho nuestros padres y abuelos. Si hay dinámicas más «disfuncionales», puedes separar internamente del que te pertenece a ti y de lo que no te pertenece a ti como adulto.

Y por eso os recomendamos…

  • Hablar mucho con la pareja y llegar a acuerdos. Probablemente, los dos tendréis que ceder por ambas bandas, mirando de llegar a un equilibrio.
  • Dar valor a otras cosas de Navidad, que para ti o para tu pareja sean valiosas. Un ejemplo serían, salidas en Navidad, celebración y encuentros con amigos, priorizar descanso y tiempo en casa…
  • Los límites también hacen falta en Navidad, acuérdalos antes de acudir a una comida. Puedes pactar la hora de marchar, acotar los temas de los que queréis hablar…
  • En función de qué momento vital estés, y de cuál sea la situación que te rodee en el ámbito familiar, se tendrá que priorizar el propio bienestar emocional y la salud mental. Que un año no puedas asistir no quiere decir que más adelante no se pueda hacer diferente.

Los encuentros navideños pueden ser, por lo tanto, fiestas que generen un cambio en nuestro estado de ánimo. También pueden generar cierta tensión y malestar o bien nos hagan abrir algunas heridas. En algunos casos las personas necesitamos abordar este tema del que socialmente no se habla de manera tan abierta.

En nuestro centro de psicología y psiquiatría, situado en el centro de Mataró, realizamos terapia presencial y en línea y te podemos ayudar en este tema y otros muchos. Si tienes alguna duda, puedes llamarnos y estaremos encantados de atenderte.

 

– Cristina Pedrero.

La desconexión de uno mismo: El “falso self”

El “falso Self” o el “falso Yo”, se refiere a una estructura defensiva que algunas personas desarrollan para ocultar su verdadero yo al querer satisfacer las expectativas de los demás. En este artículo, exploraremos en qué consiste la patología del falso self y cómo la psicoterapia relacional puede ser una herramienta efectiva para abordarla.

La Patología del «Falso Self»:

El Falso Self es una adaptación defensiva que una persona crea en respuesta a las presiones de un entorno más o menos privativo en la infancia. Winnicott, un destacado psicoanalista, describió cómo los niños pueden desarrollar un Falso Self para complacer a sus cuidadores, a menudo a expensas de su verdadera identidad. Esto puede ocurrir cuando un niño percibe que su autenticidad no es aceptada o es castigada, lo que lleva a una desconexión respecto a su Ser Real.

Así pues, el «falso self» es una máscara que la persona desarrolla para adaptarse a las demandas y expectativas del entorno, sobre todo en experiencias tempranas. Estas estructuras defensivas se forman como un mecanismo de supervivencia para ocultar el verdadero yo, que se siente vulnerable y no aceptado. El individuo se desconecta gradualmente de él mismo, creando una imagen socialmente aceptable pero artificial.

El «falso self» puede manifestarse en una falta de autenticidad, una sensación de vacío interno y una lucha constante por complacer a los demás. Las personas con esta patología a menudo se sienten desconectadas de sus verdaderos sentimientos y deseos, lo que puede llevar a la depresión, la ansiedad y una sensación de vacío existencial.

Problemas de salud mental asociados al Falso Self

  1. Dificultades en la autorregulación emocional: El mantenimiento constante del Falso Self puede dificultar la expresión de emociones reales, lo que puede llevar a problemas de autorregulación emocional y, en última instancia, a la ansiedad y la depresión.
  2. Falta de autoconciencia: Las personas con un Falso Self muy arraigado pueden perder el contacto con sus deseos, necesidades y autenticidad, lo que puede llevar a una sensación de vacío existencial y una falta de propósito.
  3. Relaciones interpersonales problemáticas: Al ocultar su verdadero yo, las personas con un Falso Self pueden tener dificultades para establecer relaciones auténticas y satisfactorias con los demás, lo que puede llevar a la soledad y la alienación.

La Psicoterapia relacional y su papel en la curación:

La psicoterapia relacional es un enfoque terapéutico que se centra en la relación entre el terapeuta y el paciente como un medio para promover la curación y el crecimiento personal. En el caso de la patología del «falso self», la psicoterapia relacional puede desempeñar un papel crucial en la reconexión del individuo con su verdadero yo.

  1. Construcción de una Relación Segura. En la psicoterapia relacional, se prioriza la creación de un ambiente terapéutico seguro y empático. Esto es esencial para que el paciente comience a sentirse aceptado y comprendido, lo que puede ser especialmente desafiante para aquellos con un «falso self» bien desarrollado.
  2. Exploración de la historia personal. La terapia relacional implica una profunda exploración de la historia de vida del paciente, lo que permite comprender mejor cómo se formó el Falso Self y cómo ha afectado su salud mental.
  3. Desarrollo de la Autenticidad. A través de la relación con el terapeuta, los pacientes tienen la oportunidad de explorar sus emociones y deseos auténticos. Esto implica descubrir quiénes son realmente y lo que desean en lugar de seguir complaciendo a los demás.
  4. Aprendizaje de habilidades de autorregulación. La terapia relacional también se enfoca en el desarrollo de habilidades de autorregulación emocional para ayudar al paciente a lidiar con las emociones de manera saludable.
  5. Desmontaje del «Falso Self». La psicoterapia relacional ayuda a los pacientes a desmontar gradualmente su «falso self», permitiéndoles enfrentar sus vulnerabilidades y miedos. Este proceso puede ser desafiante, pero es esencial para la curación.
  6. Reconexión con el Verdadero Self. A medida que el paciente avanza en la terapia, se produce una reconexión con el verdadero self. Esto implica una mayor autenticidad, aceptación de uno mismo y la capacidad de vivir una vida más plena y satisfactoria.

La patología del «falso self» puede tener un profundo impacto en la vida de una persona, pero la psicoterapia relacional ofrece una vía eficaz para abordarla. A través de la construcción de una relación segura, la exploración de la autenticidad y el desmontaje del «falso self», los individuos pueden reconectar con su verdadero yo y vivir una vida más auténtica y satisfactoria.

 

– Pere Balaguer.

El problema de la soledad no deseada de la juventud

La soledad no deseada es una problemática que ha estado presente a lo largo de muchos años y que en la actualidad, en el mundo interconectado en el que vivimos, sigue presente. Este sentimiento de soledad no deseado repercute negativamente en el ánimo de muchas personas y por este motivo es primordial hablar al respeto.

 

Nos referimos a soledad no deseada cuando hablamos de un desajuste entre las relaciones sociales que tenemos y las que desearíamos tener. Este malestar no solo contempla el número de relaciones sociales que tenemos, sino también la calidad de estas relaciones. De este modo, podemos sentir que no tenemos a nadie en quien confiar, nos sentimos excluidos o con sensación de vacío. 

 

Este malestar, ha sido atribuido socialmente a las personas mayores, sobre todo a las personas de más de 65 años, quienes suelen vivir solas. Pero que una persona viva sola, no implica que se sienta sola. De hecho, hay muchas personas que disfrutan de la soledad. El hecho de vivir solo o acompañado no tiene relación con el sentimiento de soledad no deseada. En la actualidad hay muchas personas que viven acompañadas, y a pesar de esto, se sienten solas. Es por este motivo que, anteriormente, destacábamos que los factores principales que influyen en el sentimiento de soledad no es solo la cantidad de relaciones sociales que establecemos, sino también la calidad de estas relaciones. 

 

La soledad no tiene edad. Este sentimiento puede aparecer en cualquiera de las etapas de la vida, sobre todo en los momentos de transiciones entre etapas educativas, cambio de domicilio, de separación de la pareja, viudedad, maternidad/paternidad, pérdida de trabajo o jubilación, sufrir alguna enfermedad o convertirse en la principal persona cuidadora de una persona dependiente. Es decir, los procesos de cambio o de adaptación a nuevas situaciones nos hacen más susceptibles a este malestar.

 

Las personas jóvenes, así como los grupos de población más mayores, son aquellos grupos poblacionales que se sienten más solos. Especialmente, durante la adolescencia y juventud, es frecuente sentirse solo, puesto que son momentos en los que configuramos nuestra identidad y, a la vez, estamos sometidos a muchos cambios físicos, relacionales y ambientales. Los jóvenes son el grupo de edad que más malestar sufre en relación a la soledad no deseada.

 

Debemos tener en cuenta la influencia de las expectativas sociales, familiares y personales a las que se someten las personas jóvenes al paso a la incorporación en la vida adulta. El ideario colectivo sobre las “cosas que hay que hacer” durante ciertas etapas crea un marco sin precedentes e impacta en el autoconcepto y autoestima de los y las jóvenes. Marcharse de casa de los padres, tener pareja, cursar estudios universitarios, tener un trabajo digno o formar una familia son aspectos que se han estereotipado, creando mucho malestar entre las personas jóvenes al hecho de no haber logrado estas metas. 

 

A la vez, en la actualidad, se crean nuevos imperativos de formas de realizar la vida, alejados de las necesidades que tenemos como seres sociales. El modelo social y cultural actual nos anima a ser personas independientes, autónomas, que gestionamos nuestros problemas de forma individualizada. Hay que reflexionar de forma crítica sobre todos estos mensajes que nos llegan, puesto que somos seres sociales, y de quienes nace ya desde etapas tempranas, la necesidad de formar parte de un grupo e identificarse con este. 

 

Las redes sociales, tienen un fuerte impacto sobre nuestro imaginario y expectativas sociales. En estas publicamos nuestras “mejores” fotografías, mostramos aquellos momentos impregnados de felicidad, pero pocas veces contenido relacionado con el malestar. Huimos continuamente de las emociones desagradables, no son aspectos que normalizamos o compartimos, basándonos en que “tenemos que mostrar nuestra mejor cara hacia el resto”. Imposiciones que pueden negar, invalidar, invisibilizar y hacer todavía algo más tabú el hecho de que todo el mundo siente malestar en alguna etapa de su vida. Generar un criterio propio que nos ayude a ser críticos con el modelo actual es imprescindible para poder empezar a hacer frente a este malestar. 

 

Debemos tener en cuenta que no es lo mismo sentirse solo que estar solo. A veces caemos en la trampa de razonar a través de las emociones, por lo tanto, interpretamos nuestros sentimientos como máximas: si me siento solo es que realmente estoy solo. Revisar si estamos siendo víctimas de un pensamiento distorsionado y descubrir qué imposiciones o creencias hay detrás puede ser útil. 

 

Ponernos metas poco alcanzables tampoco nos ayudará a resolver este malestar. Revisarnos y observar si nuestras expectativas son realistas es un aspecto imprescindible para poder resolver este malestar. Trabajar en el crecimiento personal, autoestima y aprender a tener un diálogo compasivo con nosotros mismos puede ayudarnos a hacerle frente y evitar trastornos del estado de ánimo. 

 

Sin duda, el problema de la soledad no deseada es un malestar común que requiere del trabajo individualizado y social para hacerle frente. En nuestro centro de psicología y psiquiatría, situado en el centro de Mataró, contamos con especialistas que te facilitarán toda la información y ayuda que necesites. Además, realizamos terapia presencial y online. Si tienes alguna duda, puedes llamarnos o acudir directamente. Será un placer atenderte.

 

– Alba González.

La imagen corporal

¿Qué es lo primero que nos viene a la cabeza cuando pensamos en imagen corporal? Probablemente, la respuesta sea que son aquellas características físicas que los demás perciben de nosotros, aquello que pensamos sobre nuestro propio aspecto físico o cómo nos comportamos con nuestro cuerpo. Sin embargo, la imagen corporal se trata de cómo una persona percibe (tamaño corporal conjunto y de cada una de las partes del mismo), imagina, siente (actitudes, sentimientos y todo lo que nos despierta nuestro cuerpo como satisfacción o preocupación) y actúa (conductas que son resultado de cómo percibimos nuestro cuerpo, como por ejemplo evitar ir a algunos lugares, disimular algunas partes o presumirlas) respecto a su propio cuerpo. 

 

Por lo tanto, la imagen corporal incluye tanto la percepción que tenemos de todo el cuerpo y sus partes, como del movimiento y límites de este, la experiencia subjetiva de actitudes, pensamientos, sentimientos y valoraciones que hacemos y sentimos y el modo de comportarnos en consecuencia. 

 

Pero, ¿Cómo se crea la percepción que tenemos de nuestro cuerpo? Podríamos dividir los factores en dos grupos: causas históricas y las actuales. En las primeras encontramos: 

  • Socialización de la cultura. ¿En qué se basa la sociedad para valorar positiva o negativamente un cuerpo? ¿Qué se fomenta a través de los medios de comunicación, las redes sociales, los estereotipos…? Las respuestas a estas preguntas varían con el paso del tiempo. Actualmente, se pone presión cultural en tener cuerpos esbeltos, musculosos, altos… Sin embargo, en otros momentos históricos, esto ha sido señal de pobreza y de poco valor. Por lo tanto, ¿hasta qué punto tiene sentido regir nuestra percepción corporal en función de algo tan cambiante como el valor social?

 

  • Experiencias interpersonales. Son todos aquellos comentarios que nos hacen las demás personas sobre los cuerpos (nuestro o ajenos), sobre cómo debemos vestir o comportarnos, etc. Aquí se incluye también el llamado modelado: si convivimos con alguien que siempre se ha preocupado por su aspecto físico, aprendemos que eso es importante, si alaban a alguien por una determinada característica o critican otras, aprendemos qué está bien y qué no, si hemos sufrido burlas le damos valor a los comentarios.

 

  • Características personales. Todas las personas nos vemos influenciadas por la sociedad en la que vivimos y la cultura que la rige, pero, ¿por qué no nos afecta a todas por igual? Aquí es donde las diferencias individuales aportan una explicación: no es lo mismo contar con una baja que con una alta autoestima, ni la importancia que le otorgamos a nuestro aspecto físico y la valoración que hacemos -y hacen- de nuestro cuerpo. Tampoco lo vivirá igual una persona que tenga muy arraigadas ciertas creencias respecto a la apariencia física, ya que influyen en nuestros pensamientos, conductas y emociones. Son importantes también los miedos (a quedarme solo, a ser rechazado, a no ser suficiente) que tenemos y cómo convivimos con ellos. Por tanto, es importante cuidar nuestra autoestima y potenciarla. 

 

En cuanto a las causas actuales, es decir, qué está ayudando a mantener la imagen corporal que tengo sobre mí misma, se establecen estos tres aspectos principalmente: 

  • Atención selectiva hacia las partes que nos preocupan, ignorando aquellas que nos agradan o incluso menospreciando la función que cumplen esas partes.

 

  • Conductas de evitación como no ir a ciertos lugares, no vestir algunas prendas de ropa o cancelar planes sociales. En un principio sentimos mucho alivio porque no tenemos que vivenciar algo que nos genera malestar, pero a largo plazo lo que conseguimos es lo contrario: cogemos más miedo y nos sensibilizamos para próximas situaciones similares que, de nuevo, es probable que evitemos, potenciando así el círculo. 

 

  • Comprobaciones habituales, no solo frente al espejo, sino solicitando la opinión a otras personas sobre cómo nos ven, sobre la presencia o no de un “defecto”, cambiarnos de ropa, pesarnos… Todas estas conductas fomentan la inseguridad. 

 

  • Errores cognitivos. Es muy habitual que extraigamos conclusiones a partir de información incompleta y las tomemos como ciertas, lo hacemos múltiples veces a diario en muchos ámbitos. Sin embargo, hay algunos que son particulares respecto a la imagen corporal y que podrían resumirse en que no somos capaces de encontrar puntos medios en las valoraciones que hacemos de nosotros mismos; queremos alcanzar un ideal que no es real y que, por lo tanto, nunca lograremos. Nos comparamos con otras personas y, pese a que las comparaciones son esperables, el trato que nos damos a nosotros mismos suele ser culpabilizador. Creemos que los demás nos ven como lo hacemos nosotros.

 

Por lo tanto, vemos cómo la concepción que tenemos de nosotros mismos se ve influenciada por muchos factores culturales y otros tantos propios, además de por cómo procesamos la información que recibimos. Esto, cuando se combina con una baja autoestima, alta necesidad de control y autoexigencia, puede acabar propiciando que suframos un trastorno de la conducta alimentaria, con los riesgos para la salud física y mental que conlleva. Por ello, es importante ser conscientes de todo lo anterior y aprender a entender y aceptar nuestra imagen corporal, siendo amables con nosotros mismos y con quienes nos rodean. 

 

En nuestro centro de psicología y psiquiatría, situado en el centro de Mataró, contamos con especialistas que te facilitarán toda la información y ayuda que necesites. Además, realizamos terapia presencial y online. Si tienes alguna duda al respecto, puedes llamarnos o acudir directamente. Será un placer atenderte.

– Marina Salines.

Las redes sociales (placer o competencia?)

¿Conoces a alguien que no tenga ninguna aplicación en su teléfono móvil? ¿Lo estás pensando verdad? Quizás la madre, el padre, o el abuelo… Pero ya es el 97,5% de los jóvenes que utilizan diariamente alguna aplicación manteniéndolos conectados con el mundo virtual a través de algunas aplicaciones como “Instagram” o “Tik-Tok”. Y no estamos hablando de un pasatiempo puntual, o un uso estratégico de Instagram para desconectar un momento, sino que estamos hablando de utilizar estas aplicaciones como una fuente motivadora para realizar más cosas, o incluso una herramienta para dar a conocer un estilo de vida en concreto.

La nueva era virtual, ha venido para quedarse, pero, ¿sabemos realmente el impacto que puede generar en las vidas de los adolescentes y no tan adolescentes? Es «escandaloso» la cantidad de información que entra por nuestros ojos, la cantidad de imágenes que penetran en nuestras retinas sin casi darnos cuenta.

Lentamente, hemos ido adquiriendo un hábito inconsciente de compararnos con el resto de personas en muchos niveles: comparamos desde el más pequeño detalle hasta el más grande: desde la ropa que usan los más «famosos», hasta las actividades que han hecho algunos amigos tuyos, hasta ideales de vida que se cuelan y se filtran dentro nuestro. Cada vez parece más «frustrante» esto de quedarse un domingo en casa descansando, o el simple hecho de no hacer nada.

Y es que cada vez más, es más fácil llegar a distorsionar la realidad porque hay ciertos ritmos de vida que no todos podemos lograr, y que quizás están un poco lejos de poder llevar a cabo. Por eso, muchos de nosotros tenemos la necesidad de mostrar una parte de esta, aunque quede lejos de la vivencia.

Todo este conjunto puede llegar a crear, incluso, una competencia o rivalidad entre amigos, entre conocidos, o incluso familiares, llegando a querer mostrar parte de la vida con una intención escondida de generar admiración. Por lo tanto, planificamos una actividad pensando  en disfrutar al 100% o a veces lo hemos llegado a hacer para buscar un «like»? Es difícil reconocer que en algunas ocasiones, detrás de una foto hay una necesidad de mostrar, juntamente con: problemas de autoestima, falta de motivación, crisis de identidad, investigación de validez externa... y no podemos descuidar, que el uso inadecuado de estas herramientas también pueden llegar a generar una adicción a las pantallas creando así: sintomatología ansiosa y depresiva, distorsiones cognitivas y problemas importantes en la alteración del sueño, junto con sensaciones importantes de soledad.

¿Qué podemos hacer, pues, ante este uso inadecuado del teléfono y las redes sociales?

El más importante para empezar a regular este aspecto es:

  • Ser consciente. Algunos de nosotros, nos puede ayudar, incluso, mirar el tiempo que nos pasamos en el día conectados en las redes. (En el mismo móvil hay una opción concreta que lo contabiliza).
  • Hacer un repaso o un registro de las actividades que has llevado a cabo el día e introducir nuevas actividades motivadoras.
  • Proponer una desintoxicación consciente de las redes sociales e incluso del uso de esta herramienta (este punto también incluye el uso diario de los Whatsapp y los pertinentes grupos). En este proceso, personalmente también recomiendo, al menos durante un tiempo concreto, no colgar ninguna fotografía en las redes para volver a poner de nuevo el foco en la intención personal de desconectar.
  • Calendarizar, sobre todo al inicio, la nueva rutina y la introducción de los nuevos hábitos. (Mirar que sean objetivos claros, específicos, asumibles y hacer una introducción progresiva y trabajar con la propia fuerza de voluntad).

Ciertamente, estamos viviendo nuevas maneras de comunicarnos y de relacionarnos, pero no podemos olvidar los beneficios psicológicos y físicos que aporta el contacto directo con los nuestros. Porque recuerda: si realmente estás en buena compañía y en una buena conversación, no necesitarás mostrarlo, te centrarás en vivirlo.

En las sesiones de terapia tanto presencial como online que se realizan en nuestro centro también lo trabajamos, si tenéis algún problema relacionado con este artículo podéis pedir cita con nuestro equipo escribiendo a: info@gabinetpsicologicmataro.cat o bien llamando al 93 790 85 96; estaremos encantados de atenderte y acompañarte.

– Cristina Pedrero.

Claves para detectar el Síndrome del Impostor

Hemos escuchado hablar sobre el síndrome del impostor, pero ¿qué es realmente? El síndrome del impostor es la creencia de ser un fraude. Se trata de un conjunto de pensamientos y percepciones sobre nosotros mismos, que provoca un intenso malestar emocional. Este incluye la falta de valoración de los éxitos y el sentimiento de falta de capacidad propia y la menos-valía de las capacidades y habilidades individuales.

 

Las personas quienes viven el síndrome del impostor afirman de forma firme un conjunto de pensamientos, como por ejemplo: «No me lo merezco»; «Descubrirán que no soy competente»; «Cuando sepan que no soy suficiente bono/la, no tendrán interés en mí»; «Como puede ser que me hayan escogido a mí si no tengo ninguna calidad».

 

Las personas que conviven con estos pensamientos de menos-valía y fraude, se encuentran convencidas que no merecen las cosas buenas que les pasan, o lo atribuyen a la suerte. A la vez, afirman que no tienen suficientes capacidades o las ponen en entredicho. De este modo, tienen miedo a ser «descubiertas». Sienten que en algún momento, ya sea en el trabajo, en los estudios, en sus relaciones interpersonales, alguien se dará cuenta que no son «suficientes» y lo descubrirán. Esto los asusta porque piensan que las consecuencias de este «descubrimiento» serán terribles. Anticipan pensando en la peor de las situaciones «me echarán del trabajo», por ejemplo, causándoles una mezcla de emociones centradas en el malestar: ansiedad, tristeza, insatisfacción, preocupación…

 

Estos pensamientos giran alrededor de una idea principal «no merezco nada ni a nadie de lo que tengo a mi alrededor» y puede darse en diferentes ámbitos de la vida de la persona; en el ámbito laboral, académico, social, familiar… No confían en sí mismos, tienen miedo a ser juzgados por el resto a consecuencia, e infravaloran su capacidad.

 

Las personas que sufren este malestar son exigentes y perfeccionistas y ponen mucho de esfuerzo para conseguir sus objetivos y metas. Paradójicamente, cuando los logran, atribuyen el éxito a factores externos como la suerte, por ejemplo. Pueden llegar a creer que las personas que valoran sus éxitos y esfuerzos lo hacen porque no tienen un criterio objetivo; por ejemplo, pueden llegar a pensar «Cómo es mi amigo, me lo dice porque no quiere que me sepa mal. En realidad, pero, no piensa esto».

 

La causa de este malestar se centra en una baja autoestima. Esta visión negativa sobre ellos mismos puede ser fruto de malas experiencias pasadas durante la infancia, adolescencia o adultez que potencian el sentimiento de inseguridad de uno mismo, así como la pérdida de confianza en sí mismos, entre otros.

 

A consecuencia de esta baja autoestima, aparece un malestar emocional constante. Por eso, las personas que tienen la autoestima baja y, el síndrome del impostor, pueden llegar a sentir que no disfrutan de las cosas agradables que se los pasan, puesto que el éxito y el reconocimiento, por el hecho que no son aceptados, no llegan a producir la sensación de bienestar y satisfacción. Siempre perdura la sensación que pueden hacerlo mejor o que no lo han hecho bastante bien.

 

Para hacer frente a este malestar podemos poner en marcha diferentes estrategias:

  • Identificar el diálogo interior relacionado con el impostor.
  • Visualizar este diálogo como fruto del miedo o inseguridad.
  • Poner en entredicho aquellas afirmaciones que dice la voz «impostora». Estas afirmaciones están basadas en el miedo e inseguridad y no en hechos y evidencias reales.
  • Aceptar los elogios cuando los recibas. Dar las gracias. No minimizarlos.
  • Recordar que todas las personas cometen errores. Todas pueden equivocarse y esto las ayuda a aprender. Permitirse equivocarse es necesario.

 

Cuando este malestar se alarga en el tiempo o no se disponen herramientas de gestión de este, es bueno ponerse en manos de un profesional. Disponer de un espacio psicoterapéutico podrá ofrecerte herramientas para aprender a identificar este diálogo interior, las distorsiones cognitivas en las cuales se basan y hacer razonamientos alternativos, así como encontrar el origen de este malestar y alternativas para hacerle frente.

 

En nuestro centro de psicología y psiquiatría, situado en el centro de Mataró, contamos con especialistas que te facilitarán toda la información y ayuda que necesites. Además, realizamos terapia presencial y en línea. Si tienes alguna duda, puedes llamarnos o acudir directamente. Será un placer atenderte.

 

– Alba González.

La Terapia de Grupo: Un pilar fundamental en la recuperación de las adicciones

 

La adicción a drogas es una enfermedad crónica y compleja que afecta tanto al cuerpo como a la mente. Las personas que tienen adicción encuentran difícil o imposible controlar el uso de sustancias, a pesar de los graves problemas que esto causa en sus vidas y relaciones.

 

Es importante poder identificar los signos y síntomas de la adicción a sustancias para buscar ayuda a tiempo. Algunos indicadores comunes incluyen:

  • Deseo incontrolable: Sentir una urgencia abrumadora de consumir la sustancia a pesar de las consecuencias negativas.
  • Pérdida de control: La incapacidad de detener o limitar el consumo de sustancias una vez que ha comenzado.
  • Tolerancia: Necesitar cantidades cada vez mayores de la sustancia para lograr el mismo efecto.
  • Síndrome de abstinencia: Experimentar síntomas físicos y emocionales desagradables cuando se intenta dejar de consumir la sustancia.
  • Abandono de actividades: Dejar de participar en actividades sociales, laborales o recreativas debido al consumo de sustancias.
  • Negación: Minimizar o negar la gravedad del problema.

 

El camino hacia la recuperación de una adicción puede ser desafiante y solitario. Es por este motivo que una parte fundamental del tratamiento sea la Terapia de Grupo. En este artículo exploraremos la importancia y efectividad de esta modalidad terapéutica en el tratamiento de adicciones, y cómo puede ayudarte a ti o a tus seres queridos a recuperar una vida plena y saludable.

 

Un Apoyo Fundamental

La adicción es una batalla que a menudo se libra en el aislamiento y la soledad. Las personas que luchan contra las adicciones a substancias pueden verse atrapadas en un círculo vicioso de comportamientos autodestructivos, con sentimientos de vergüenza y culpa. Aquí es donde cobra un papel importante la Terapia de Grupo, proporcionando un espacio seguro y de apoyo donde los individuos que comparten una experiencia similar pueden conectarse, compartir sus luchas y triunfos, y aprender unos de otros. En un ambiente de confianza y empatía, los participantes pueden liberarse de la vergüenza y el aislamiento, lo que es un primer paso para avanzar hacia la recuperación.

 

Construyendo Conexiones Significativas

Una de las principales fortalezas de la Terapia de Grupo en el tratamiento de adicciones es su capacidad para crear conexiones significativas. Los participantes se sienten comprendidos y respaldados por sus compañeros, lo que reduce la sensación de estar solos en su lucha. Esta sensación de pertenencia puede ser transformadora y motivadora, ya que proporciona un incentivo adicional para mantenerse en el camino de la recuperación.

 

Aprendizaje y Empoderamiento

Además de la conexión emocional, la Terapia de Grupo ofrece oportunidades para el aprendizaje y el empoderamiento. Los participantes pueden compartir estrategias efectivas para hacer frente a los desencadenantes de la adicción, desarrollar habilidades de afrontamiento y recibir retroalimentación valiosa de sus compañeros y terapeuta. Este proceso de aprendizaje colectivo puede acelerar el crecimiento personal y la recuperación.

 

Responsabilidad

La Terapia de Grupo también fomenta la responsabilidad. Saber que otras personas están preocupadas e interesadas en tu propio progreso y enfrentando desafíos similares, motivar a los individuos a mantenerse enfocados en sus objetivos de recuperación. La sensación de responsabilidad compartida es un poderoso motivador para evitar recaídas.

 

Terapeutas Especializados

En el Gabinet Psicològic Mataró contamos con un equipo de terapeutas especializados en el tratamiento de adicciones. Nuestros profesionales están altamente capacitados y tienen experiencia en la facilitación de Terapia de Grupo, lo que garantiza un ambiente terapéutico efectivo y de alta calidad.

 

Recuperación Duradera

En resumen, la Terapia de Grupo es un componente esencial en el proceso de recuperación de las adicciones. Al ofrecer apoyo emocional, conexiones significativas, aprendizaje colectivo y responsabilidad, esta modalidad terapéutica aumenta significativamente las posibilidades de una recuperación duradera.

 

Si tú o alguien que conoces está luchando contra una adicción tóxica, no estás solo. En el Gabinet Psicològic Mataró, estamos para brindarte el apoyo necesario a través de la Terapia de Grupo y otros enfoques terapéuticos personalizados para avanzar juntos hacia una vida plena y saludable, libre de adicciones.

 

– Pere Balaguer.

Los errores cognitivos más frecuentes

Muy habitualmente vivimos situaciones en las que, casi automáticamente, nuestro cerebro utiliza algunos atajos para no tener que procesar completamente toda la información y así evitarse el coste temporal y energético que implica. Es decir, hay veces en que obtenemos una información y, sin que esté completa, extraemos una serie de conclusiones que tomamos por ciertas y, a partir de ahí, actuamos. Es en estos casos en los que hablamos de los llamados errores cognitivos. Aunque en muchas ocasiones esto supone una ventaja, en muchas otras implica generar expectativas desajustadas respecto a una situación, otras personas o uno mismo. Implica llevar a cabo conductas que generen un malestar mayor; implica disminuir nuestra autoestima e infravalorarnos; implica evitar situaciones que, de haber afrontado, podrían haber impulsado nuestro autoconcepto, entre otras. Cabe destacar que son muy frecuentes en los trastornos de ansiedad. 

 

Pese a que existen múltiples errores cognitivos, los más comunes son los siguientes:

 

  • Inferencia arbitraria. Los más frecuentes dentro de esta categoría los vemos cuando damos por supuesto qué piensa otra persona (lectura de mente; “he cometido un error, seguro que piensa que no valgo para esto”) y cuando damos por ciertas algunas anticipaciones sin tener pruebas de que vaya a ser así (error del adivino; “seguro que si se lo digo se enfadará conmigo”).

 

  • Sobregeneralización. Tras una situación que nos ha generado malestar, es habitual que extraigamos la conclusión de que volverá a ocurrirnos en otro contexto similar. Esta reacción es la esperable dado que queremos protegernos y no volver a pasarlo mal, aunque no tenemos pruebas de que esto vaya a repetirse (“he vivido esta situación con ansiedad, seguro que la próxima vez volveré a pasarlo mal”).

 

  • Exageración y minimización. En algunas ocasiones, aumentamos o engrandecemos la importancia que tiene una situación, conducta o repercusión (catastrofismo; “he tenido un malentendido con mi pareja, lo que quiere decir que nunca lograremos entendernos y debe terminarse la relación”) y, en otras, tendemos a subestimar la importancia de algunas conductas (“mi hijo está aprendiendo a no gritar, pero no es suficiente porque continúa sin recoger la casa”), habitualmente de aspectos positivos (descalificación de lo positivo; “seguro que me ha hecho ese cumplido porque le doy pena”).

 

  • Abstracción selectiva o filtro mental. En cualquier situación intervienen infinidad de factores, por lo que es esperable que no los identifiquemos todos ni les demos el mismo espacio, pero en ocasiones tendemos a fijarnos en un único detalle o aspecto, ignorando el resto (“he pasado el día rodeada de personas a las que quiero, pero me ha llegado un mensaje del trabajo y me ha amargado el día entero”).

 

  • Razonamiento dicotómico. Cuando ignoramos los matices de las situaciones, nos decantamos por los extremos y pasamos a ver las cosas en blanco o negro, bueno o malo (“si no lo hago perfecto no es válido, así que no lo hago”).

 

  • Razonamiento emocional. Las emociones pueden llegar a ser muy potentes, casi tangibles, por lo que muchas veces las consideramos como una prueba de que algo es cierto, aunque no podamos confirmarlo (“me siento culpable, por lo que seguro que he hecho algo mal”).

 

  • Imperativos categóricos. Son conocidos también como debos y se trata de normas que nos imponemos a nosotros mismos, a las demás personas o al mundo o sociedad en general, que habitualmente no se llegan a cumplir porque son poco realistas y nos generan frustración, decepción, vergüenza, ira, entre otras emociones (“mi pareja/amistades/familia debería entenderme; debo ser productiva constantemente; la vida debería ser más fácil”).

 

Todas las personas cometemos múltiples errores cognitivos cada día y la línea que separa unos de otros es muy fina, por lo que suelen darse simultáneamente. Cabe tener en cuenta que, al no poner en duda estas conclusiones que extraemos, actuamos de acuerdo a ellas. Eso quiere decir que es probable que perdamos oportunidades de poner en duda las conclusiones y de demostrarnos que sí que hay alternativas; es probable que perdamos vivir ciertas experiencias y conocer a otras personas que pueden aportarnos muchas otras vivencias; es probable que nuestras relaciones interpersonales se vean afectadas con todo lo que esto implica y es probable que nos encontremos en situaciones que perpetúen las dificultades previas que cada persona lleva. Por todo ello, es importante aprender a identificar los errores cognitivos y valorar hasta qué punto las conclusiones que extraemos tienen peso o no y actuar en consecuencia.

 

En nuestro centro de psicología y psiquiatría, situado en el centro de Mataró, contamos con especialistas que te facilitarán toda la información y ayuda que necesites. Además, realizamos terapia presencial y online. Si tienes alguna duda al respecto, puedes llamarnos o acudir directamente. Será un placer atenderte.

 

– Marina Salines.