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3 métodos eficaces contra la depresión

La depresión es un problema serio y de gran presencia entre la población. El trastorno depresivo mayor afecta alrededor del 6 por ciento de la población occidental adulta y es la principal causa de incapacitación laboral.
 
La depresión puede surgir de una combinación de susceptibilidad biológica, unida a las experiencias de la primera infancia que hacen a la persona más vulnerable, además de los acontecimientos vitales estresantes de mayor importancia.
 
Al igual que cualquier otra disfunción psicológica de importancia, la depresión requiere atención y tratamiento específico. Sin embargo , contrariamente a lo que a menudo se cree, la depresión debe ser vista como un trastorno eminentemente tratable.
 
Un método que ha mostrado un gran potencial para el tratamiento de la depresión es la terapia cognitiva basada en la atención plena o mindfulness.
 
El aprendizaje de habilidades de atención plena, a través de la meditación y de ejercicios de respiración, ayuda a las personas a desarrollar una relación diferente con sus sentimientos, lo que les permite regular y tolerar mejor sus emociones.
 
La atención plena puede ayudar a las personas a alcanzar un estado de calma, en el que son menos propensos a ser superados por sus emociones. Estas prácticas también les permiten estar más presentes en la experiencia de su aquí y ahora, en lugar de lamentarse por su pasado o elucubrar negativamente sobre su futuro.
 
En ese estado equilibrado, las personas son más capaces de combatir la ansiedad, el estrés y los sentimientos de depresión, y la investigación ha demostrado que la práctica de mindfulness puede ayudar a prevenir la recaída en pacientes recuperados que han luchado contra la depresión recurrente.
 
Otra terapia que puede ayudar a combatir la “voz crítica interior” que subyace a la depresión es la terapia de voz, una metodología afectiva de base cognitivo-conductual desarrollada por Robert Firestone.
 
Los cinco pasos de la terapia de voz tienen como objetivo vencer a la voz crítica presente en cada uno de nosotros en mayor o menor medida.
 
Esta voz representa un anti-yo que se forma a partir de las experiencias negativas de la vida temprana. El anti-yo puede alimentar la depresión, lo que lleva a la persona a experimentar un ciclo de autocrítica y una sensación de inutilidad. Los pasos de la terapia de la voz son los siguientes:
 
Paso 1: La persona debe identificar el contenido de su proceso de pensamiento negativo. Se anima a la persona a verbalizar el ataque como él o ella lo escucha o lo experimenta. Si la persona está frenando sentimientos, se le anima a expresarlos.
 
Paso 2: La persona trata de entender la relación entre los ataques de voz y las experiencias tempranas de la vida. El objetivo aquí es ayudar al paciente a desarrollar la compasión por sí mismo.
 
Paso 3: La persona debe responder a los ataques de su voz. Esta es a menudo una experiencia catártica. Después, es importante que la persona efectúe una declaración racional acerca de cómo él o ella realmente es, desde su propio punto de vista.
 
Pasoa 4: Se anima a la persona a explorar cómo los ataques de su voz están influyendo en sus comportamientos actuales.
 
Paso 5: La persona colabora con el terapeuta para planificar los cambios en estos comportamientos. Se le anima a resistir al comportamiento auto-destructivo dictado por sus pensamientos negativos y también aumentar los comportamientos positivos que estos pensamientos negativos desalientan.
 
Al tratar con la depresión, también es importante que las personas descubran cualquier enojo que podría subyacer a sus sentimientos de depresión. La ira puede llevar a la depresión cuando, al tratar de suprimirla, se vuelve en contra.
 
A pesar de que pueden sentirse incómodos al principio, quiénes sufren de depresión deben ser alentados a reconocer, explorar y expresar su ira en un ambiente sano, como el de la propia terapia.
 
Es importante aprender a tolerar estos sentimientos de ira, de otro modo se corre el riesgo de revertir estas emociones contra sí mismos, un proceso que fortalece la voz crítica interna y agrava su depresión.
 
Una manera también efectiva de enfrentar la depresión es el ejercicio físico. La actividad física ha demostrado ser muy beneficiosa para aquellos que sufren de depresión. Es una actitud proactiva que ayuda a mejorar los síntomas, incluso cuando la persona se siente sin esperanza acerca de su mejoría.
 
Estas acciones ayudan a romper esa sensación de desesperanza y a hacer frente de manera más efectiva al estrés en su vida cotidiana. El objetivo final en cualquier caso es ayudar a las personas a fortalecer el sentido real de sí mismos, lo que les permitirá llevar una vida más plena.

Fuente: www.psicopedia.org

La ansiedad en la vida cotidiana

QUÉ ES LA ANSIEDAD

Es un mecanismo de defensa que todo el mundo posee. Es universal y es adaptativo puesto que mejora el rendimiento y la capacidad de anticiparnos a los peligros de nuestro entorno.
La ansiedad es una respuesta de alerta ante situaciones que son una amenaza para nosotros.
La ansiedad es pues un mecanismo adaptativo, bono, funcional y del todo normal y no presenta un problema para la salud. El problema aparece cuando este mecanismo adaptativo se activa en situaciones que no son una amenaza real, acaba provocando un grave problema de salud y en lugar de ayudarnos nos incapacita.

ANSIEDAD EN LA VIDA COTIDIANA

ANSIEDAD ANTE EL TRÁFICO
Situaciones cotidianas como los embussos de tránsito pueden suponer para muchas personas una gran fuente de estrés por el hecho de ser un estímulo repetido y continuado, que pueden acabar con problemas de ansiedad y de depresión.
La gente se pone nerviosa principalmente por 3 motivos:
1- porque no quieren llegar tarde a su lugar de trabajo o a clase y ver como el reloj avanza pero ellos no han recorrido más que 100 metros los va alterando cada vez más.
2- Por la frustración de pensar que un trayecto que en condiciones normales harían en 20 minutos, tardan cada mañana más de una hora a hacer.
3- Por la sensación de estar perdiendo las horas a la carretera en lugar de poder hacer otras cosas genera gran frustración y angustia.

Qué se puede hacer?
Intentar solucionar el problema de raíz: proponer a la cabeza un cambio de horario para evitar entrar a la ciudad en horas punta o bien acceder a través de transporte público.
Cambio de actitud y de pensamientos negativos: En lugar de ver el tiempo que se pasa al coche como una pérdida de tiempo, mentalitzar-se que este tiempo es inevitable y aprovechar para ponerse al día escuchando las noticías, hablar por teléfono con aquellos con quien no tenemos tiempo por el día a día, escuchar música, preparar mentalmente la reunión que tenemos al trabajo, etc. Se trata de relativitzar el hecho en sí y verlo de una forma menos negativa.

ANSIEDAD ANTE LOS EXÁMENES
La ansiedad ante los exámenes aparece porque la persona desea sacar un buen resultado. Es positivo tener niveles bajos de ansiedad, puesto que esto nos activará lo suficiente como para rendir el máximo las horas previas de estudio y a la propia situación de examen, pero hay personas que se preocupan en exceso, ya sea porque no han estudiado bastante o porque confían poco en ellos mismos y la ansiedad es excesiva, dando lugar a bloqueos, donde la mente se queda en blanco y no son capaces de reflejar al examen todo el que han aprendido.

Qué se puede hacer?
Ejercicios de respiración diafragmática utilizando la técnica mindfulness, que consiste a centrarse en la respiración y en nada más. Hay que parar atención a cómo entra el aire por la nariz y sale por la boca a un ritmo muy lento y utilizando por eso el diafragma. Tomarse el tiempo que sea necesario hasta relajarse y poco a poco la persona volverá a conectar con el contenido que té almacenado a su memoria.
Utilizar autoinstruccions positivas que tenemos que tener preparadas antes del examen donde nos podamos recordar frases cómo: «va, estés tranquilo, es sólo un examen, tampoco te juegas la vida y has estudiado bastante, confía en tú y todo irá bien, y si no sale bien, pues ya lo recuperarás».
Si uno se queda en blanco, coger una hoja en blanco aparte del examen, leer de nuevo la pregunta y apuntar cualquier cosa que te venga a la cabeza, en forma de ideas sueltes. El importante es empezar a escribir, porque después ya vendrá sola la asociación de ideas que tenemos almacenadas a la memoria. Después utilizar esto para responder la pregunta del examen.

ANSIEDAD CUANDO NOS DEJAMOS EL MÓVIL
Mucha gente siendo malestar cuando se da cuenta que se ha olvidado el móvil en casa, es cómo si se quedara desconectado del mundo durante unas horas y esto en algunas personas puede provocar altos niveles de ansiedad, irritabilidad, desaliento y la sensación que los falta algo. Cada día más personas s»enganchan» al teléfono móvil, en las redes sociales, al whatsapp, etc., y no poder utiltzar-lo los causa gran malestar.

DIFERENCIA ENTRE CONDUCTA NORMAL Y ADICCIÓN
1- Pérdida de control
2- Dependencia psicológico
3- Pérdida de interés de cualquier otra actividad
4- Se mantiene la conducta todo y las consecuencias negativas

Qué se puede hacer?
Si alguien cree que puede estar enganchado al móvil, hace falta que ponga freno, porque el único que puede pasar es que la cosa cada vez vaya además.
Convendría que de vez en cuando la persona se dejara intencionadamente el teléfono en casa para demostrarse que «quedar desconectado» no es nada tan grave ni tan incómodo. Así mismo hay que tener la costumbre de coger el teléfono sólo si se tiene que utilizar, no por norma llevarlo todo el tiempo encima porque esto hará que lo consultamos a todas horas y constantemente veremos qué nos ha dicho quién, qué foto han subido al facebook, qué comentarios han hecho nuestros amigos, etc., cosas que nos distraerán completamente del que estemos haciendo en aquel momento, ya sea trabajar o estudiar.
En casos de adicción puede ser necesario la consulta a un psicólogo especialista que ayude a la deshabituación.

ANSIEDAD ANTE ENTREVISTA DE TRABAJO
La gran mayoría de la gente (más del 90%) experimenta ansiedad cuando se tiene que afrontar a una entrevista de trabajo, especialmente cuando el trabajo es muy deseado.
El deseo de gustar al entrevistador, de mostrar nuestra mejor cara y de «vender» que uno es el mejor candidato por el trabajo provoca miedo y tensión. Miedo de no hacerlo bastante bien y miedo de no ser el candidato escogido.
Si no conseguimos controlar el nerviosismo, esto puede afectar nuestra presentación pues el entrevistador puede interpretar que no somos capaces de gestionar adecuadamente el estrés.

Qué se puede hacer?
Estar preparado por la entrevista de trabajo ayuda mucho a estar más tranquilo: buscar información general de la empresa y del lugar de trabajo mostrará que tienes interés y «has hecho los deberes». Prepararse con tiempo los puntos fuerte y débiles personales para estar preparado a las preguntas que puede hacer el entrevistador. Preparar la entrevista y practicarla con algún amigo o familiar también puede dar mucha confianza.
Hacer algún ejercicio de relajación (visualización de escena agradable, relajación muscular progresiva de Jacobson, técnica del abrazo de la mariposa, etc.) antes de la entrevista de trabajo.
Mantener una actitud buena y relajada durante la entrevista, no ver la situación como si fuera un examen sino como una conversación entre dos adultos donde uno está interesado en el otro y tú el único que tienes que hacer es hablar de tú mismo, del que sabes hacer y de los lugares donde has trabajado previamente. puede haber algo más fácil que hablar de un mismo? Relativitzar la situación y verla como una situación no amenazante hará que la ansiedad disminuya hasta niveles adaptativos.

ANSIEDAD CUANDO TENEMOS QUE HACER COLA Al /AL SUPERMERCADO, CINE, …
Hay personas que son muy impacientes y viven cualquier obstáculo en el que querrían hacer como una ofensa.
Por ejemplo, cuando estamos haciendo cola a un lugar donde hay más de una caja para pagar la persona observa las filas y decide ponerse en aquella donde cree que lo atenderán más rápido, pero ver como las otras filas avanzan más rápido que la nuestra, o todavía peor, abren alguna otra caja y nos avanzan personas que acaban de llegar a la fila puede despertar unos sentimientos de rabia como si fuera lo peor que pudiera pasar a la vida.
La impaciencia está relacionada con la frustración, la irritación y la ira e incita a la violencia física y verbal. Estas emociones negativas aumentan el estrés y en consecuencia deterioran la salud física y mental.

Qué se puede hacer?
Coger aire, respirar profundamente y preguntarnos qué nos trae a sentirnos tan irritados.
Cuando analizamos a fondo las situaciones que nos perturban, descubrimos a menudo que «no hay por lo tanto». Y que si la cola del lado es infinitamente más rápida que la propia? Esto supondrá estar 3 minutos más del esperado… realmente hay por tat? Me estoy perdiendo cosas tan importantes como para alterarme de este modo?
Se viven más años y de forma más feliz cuando no dejamos que estas pequeñas cosas del día a día no nos afecten.
Hay que ver la vida en términos más positivos y hacer pequeñas las cosas que a veces erróneamente vemos demasiado grandes.

Claves para mejorar la relación de pareja

El AMOR Y El ENAMORAMIENTO
Al inicio de una relación aparece la enamoramiento. Todo empieza por una atracción física, seguida de una atracción personal y que se caracteriza por:
– Fuerte deseo de intimidad y unión física
– Deseo de reciprocidad
– Miedo al rechazo
– Pensamiento obsesivo que interfiere a la actividad diaria
– Pérdida de concentración
– Fuerte actividad fisiológica ante la presencia de la persona de la que se está enamorada
– El único centro de su atención es la otro
– Idealización de la persona. Se magnifican las calidades positivas del otro

No hay un dato exacto, pero estadísticamente se calcula que el enamorament dura entre el primer mes hasta los 3 primeros años, para dejar lugar al amor, que llega más tarde. El amor se caracteriza por una constante entrega y aceptación del otro, se requiere tener paciencia, comprensión, apertura y se tiene que trabajar a diario para poder superar las dificultades. El amor verdadero se fundamenta en la realidad, trascendeix a la idealización de la pareja y posee una proyección estable y a largo plazo. 

LAS DISCUSIONES
Hay tantas parejas como personas en el mundo, porque cada pareja es única e incomparable. 
Discutir dentro del área de pareja es algo normal y fuerza habitual, pero no tenemos que pensar que discutir es una cosa saludable o positiva, puesto que toda discusión puede acabar deteriorando la relación de pareja, distanciándola hasta traerla a la rotura definitiva.
La frecuencia, la intensidad y las diversas situaciones en que se dan las discusiones, marca la diferencia entre unas y otras parejas, puesto que hay que discuten a todas horas por cualquier motivo y hay que prácticamente no lo hace nunca. 
Consejos para disminuir la frecuencia y la intensidad de las discusiones:
– Hablar con un tono agradable de voz y sobre todo no llamar nunca. Cuando una persona está enfadada es difícil controlar esto, pero hay que recordar que no para más llamar se tiene más razón. Si tú llamamientos, tu pareja se exaltará y también te llamará y no resolveréis el problema que os ocupa, sino todo el contrario, tendréis dos, el que ya teníais y el que tendréis por haberos faltado al respeto.
– Es fundamental escuchar de forma activa el otro, respetando su turno de palabra y dejando que exprese con libertad su punto de vista del que ha pasado. Para poder comprender qué le preocupa o que molesta al otro, hay que escuchar primero y después expresar el que uno piense. Importando expresar el que se siendo de forma clara porque la pareja se pueda poner a nuestra piel y nos pueda comprender mejor.
– Hace falta no adoptar determinadas actitudes como las que se describen a continuación:
o Despreciar el punto de vista del otro
o Mostrarse arrogante
o Postura prepotente
o Creer que se tiene la razón absoluta de todo
Estas actitudes ponen un miembro por encima del otro y el único que provocan es que la discusión suba de tono y acabe en un problema más grande. 
– Es muy importante hablar desde el “YO” en lugar desde el “Tڔ. De este modo se consigue suavizar la actitud con que la pareja recibe el mensaje y el vivo con más humildad. No es el mismo decir “tú me has hecho daño” que decir “yo me he sentido mal”. Los mensajes desde el “tú” son más agresivos y culpabilitzadors y harán que la pareja se ponga a la defensiva.
– Cuando tenemos una discusión hay que asumir la responsabilidad, puesto que “dos no discuten si uno no quiere”. Ante los problemas hay que evitar ver las cosas desde los extremos, blancas o negras, y por eso es importante asumir la parte de responsabilidad que cada cual tiene en el conflicto. Por eso es importante empezar exponiendo toda la parte positiva de tu pareja y aceptando la responsabilidad que tienes tú para continuación hablar de la parte negativa y el que te ha molestado de ella. De este modo su actitud será más positiva y conciliadora.
– Es fundamental saber pedir perdón si uno se ha equivocado. No cuesta nada y la pareja lo agradece muchísimo. Hay que pensar que vale más pedir perdón que estar enfadado, porque el que es fácil es dejarse traer por la rabia y seguir enfadado. Hay que asumir los errores propios, pedir perdón y rectificar, para poder tener más felicidad en la relación de pareja.
– Hay que buscar el momento adecuado para discutir. Dejarlo por más adelante cuando los ánimos están más calmados puede ser una buena opción. Puede ser una buena opción marchar a hacer un paseo y reflexionar sobre el que ha pasado para mirar de ver las cosas de una forma más realista, madura y reflexionada y tener la conversación cuando uno está más tranquilo.
– No podemos pasar por alto algo que nos hace daño de la pareja. Hacer ver que no ha pasado nada hará más que repetirse en el tiempo, puesto que el problema quedará sin resolver y se converirà en un problema latente, dispuesto a explotar en cualquier momento por pequeño que sea el estímulo que lo provoque.

CONSEJOS PARA MANTENER VIVE El AMOR EN LA PAREJA
1- CADA DÍA UN PLAN DE CONQUISTA
2- MANTENER UNA VIDA PROPIA
3- MOSTRAR INTERÉS POR EL QUE HACE El OTRO
4- MODIFICAR LAS RUTINAS CON FRECUENCIA
5- TENER MOMENTOS EXCLUSIVOS DE PAREJA 
6- TENER RELACIONES SEXUALES SATISFACTORIAS
7- TOMARSE LA RELACIÓN COMO UN RETO
8- TENER COMPLICIDAD
Cristina Martínez VianaDirectora del Gabinet Psicològic MataróPsicóloga

Cómo comunicarse con su hijo adolescente

Dar mensajes claros. Es un error decir a la misma cosa «No» un día y «Sí» otro día a tu hijo adolescente, salvo que las circunstancias hayan cambiado.
Dar mensajes claros ayuda a crear una base de confianza, fomenta el buen comportamiento y ayuda a bajar los niveles de estrés en una familiaAprender a escuchar y responder con respuestas que incentivan la comunicación y eviten que tu adolescente salga del salón de un portazo.
Emplear un tono positivo y utilizar lenguaje corporal afirmativo mientras hablas.
Tratar a tu hijo adolescente con el mismo grado de respeto con el que esperas que te trate a ti. No le insultes nunca, no le ridiculices tampoco.
Dar mensajes afirmativos. Cada vez que se presente la ocasión, recordarle que le quieres. Cuando se ha arreglado, dile que está muy guapo. Cuando ordena su habitación sin que se lo hayas pedido, coméntaselo de tal forma que se sienta orgulloso (aunque no te lo vaya a demostrar)No pierdas el genio y no grites. Si empiezas a gritar, la capacidad receptiva de tu adolescente se bajará a cero. Hay momentos en los que tod@ adolescente cree que sus padres no le comprenden, que le hacen la vida imposible. Y cuando gritamos por frustración o rabia, sólo conseguimos alejarles más. Si crees que vas a perder los papeles, suspende la conversación para retomarla en un momento en el que has logrado sobreponerte.
Ser preciso y dar detalles sobre lo que esperas de tu hijo. Puedes escribir un planning y pegarlo en la nevera como recordatorio. Siempre es bueno escribir sobre papel reglas y acuerdos importantes, porque así ambas partes pueden consultar el papel cuando surja una confusión sobre una norma específica.
No ningunear nunca a tu hijo cuando estás enfadado o triste. Si algo que hace o dice te enfada o entristece de sobremanera, dile que no está en condiciones de seguir una conversación antes de alejarte. Es peligroso ignorarle o dejar de hablarle y seguir tan normal con otros miembros de la familia, porque sólo conseguirás distanciarle cada vez más.
Evitar decir frases como «porque lo digo yo». Explica tus razones de forma tranquila a tu hijo. Los adolescentes saben que la última palabra la tendrán sus padres, pero es importante que sepan por qué les pedimos que hagan algo que no quieren hacer, o por qué les prohibimos ciertas actitudes.En una conversación, no entres en un monólogo. Termina tus frases con otra que invite a la comunicación:
¿Qué piensas tú?Parece muy importante para ti, intenta explicarme por quéBuena pregunta, intentaré contestarMe interesa mucho conocer tu opinión¿Comprendes lo que te intento explicar?¿Quieres hablar?Lograr una coherencia entre lo que predicas y lo que practicas. Es importante dar ejemplo para tener credibilidadEvitar frases negativas que más bien logran todo lo contrario, como por ejemplo:
Si vuelves a decir eso te….Me trae sin cuidado qué hacen tus amigosNo vengas llorando a mí si te sale malNo te creoNo comprendes nadaPregúntaselo a tu madre/padreEscuchar con atención a tu hijo cuando te habla. No hagas otra actividad mientras, y si estás haciendo algo cuando empiece, para. Mira a tu adolescente, escucha y ofrece un comentario cuando termine.
Organizar actividades conjuntas, a veces con toda la familia, a veces solos. Excursiones, comidas, una cena fuera, vacaciones…. Si tu adolescente no quiere pasar todas las vacaciones con la familia, intenta buscar una solución y ayúdale a encontrar la manera de pasar tiempo con sus amigos y tiempo con su familia. 

La fecha de nacimiento puede influir en los trastornos estacionales

El trastorno afectivo estacional (TAE), es un tipo de depresión que ocurre durante la misma temporada cada año. Ahora, los científicos han descubierto que la época del año en que nacemos puede influir en este tipo de problemas.

Los biólogos saben que las variaciones en la cantidad de luz solar que recibe una persona y su reloj circadiano juegan un papel en el trastorno. También han propuesto que los neurotransmisores serotonina y melatonina pueden estar involucrados. Sin embargo, aún no se han identificado los mecanismos neurobiológicos subyacentes responsables.

Ahora, un equipo de biólogos de la Universidad de Vanderbilt (Tennessee, EE.UU.) han dado un paso importante hacia este objetivo. En la edición del 7 de mayo de la revista Current Biology, informan de que han localizado los efectos del ciclo de la luz estacional que impulsan el TAE en una pequeña región del cerebro medio llamada el núcleo dorsal del rafe en un experimento con ratones, un modelo animal común para el estudio de la depresión en los seres humanos.
Tanto en ratones como en humanos, en el núcleo dorsal del rafe se encuentran muchas de las neuronas especializadas que controlan los niveles de serotonina de todo el cerebro.

Debido a que las altas concentraciones de serotonina se asocian con sentimientos de bienestar y felicidad, mientras que los niveles bajos están relacionados con la depresión, este neurotransmisor desempeña un papel importante en la regulación del estado de ánimo de una persona. Su estudio también observó que el ciclo día / noche en el que nacen las personas puede tener un efecto duradero en el nivel de actividad de las neuronas de esta región.

“Tuvimos la idea para el estudio de un informe de psiquiatras vieneses que encontraron una correlación con la estación en la que nacieron en los pacientes con TAE”, según explica el autor principal del estudio, el estudiante de posgrado Noah Green, en la información de la Universidad de Vanderbilt.

Los biólogos decidieron concentrar su investigación en el núcleo dorsal del rafe porque estudios previos habían demostrado que está vinculado a un reloj biológico maestro del cerebro y también responde a la melatonina, una hormona que interviene en la regulación de una serie de funciones fisiológicas relacionadas, incluyendo el sueño, la presión arterial y la reproducción estacional.
Para probar el efecto de los ciclos de luz estacionales, dividieron a los ratones en tres grupos. Un grupo nació y se crió en un ambiente con un ciclo de luz veraniego, de 16 horas de luz y ocho horas de oscuridad. El segundo grupo nació y se crió con un ciclo de 12 horas de luz y 12 horas de oscuridad, como la primavera y el otoño. El tercer grupo nació y se crió en un ciclo de luz de invierno, con ocho horas de luz y 16 horas de oscuridad. Aparte del ciclo de luz los ambientes eran idénticos.

Los científicos han desarrollado una serie de pruebas para determinar si los ratones están deprimidos o, para ser más precisos, exhiben comportamiento de depresión. Al realizar varias de estas pruebas, los investigadores de Vanderbilt encontraron que los ratones del ciclo luz veraniego mostraron niveles más bajos de comportamiento tipo depresivo que sus contrapartes del ciclo de invierno y del ciclo de primavera / otoño.

Cuando los biólogos examinaron los cerebros de los individuos de los tres grupos, se encontraron con una historia coherente con las pruebas de comportamiento: las neuronas serotoninérgicas se disparan más rápido en los ratones del ciclo de luz-verano y tenían niveles elevados de serotonina y del neurotransmisor norepinefrina, del que se sabe que excita las neuronas serotoninérgicas.
“Antes, pensábamos que la serotonina estaba probablemente involucrada. Ahora sabemos que las neuronas serotoninérgicas están definitivamente involucradas”, dice Douglas McMahon, del Departamento de Biología, que supervisó el estudio.

Curiosamente, cuando los ratones nacidos en los ciclos de luz de verano fueron cambiados a los ciclos de luz de invierno, el aumento de la activación de las neuronas de serotonina persistió durante varios meses, hasta la edad adulta de los ratones.

“Esto demostró que fotoperiodos estacionales de los primeros años de vida pueden tener efectos duraderos sobre las neuronas de serotonina. Si este efecto se produce en los seres humanos, y es de larga duración, podría contribuir a la modulación del TAE según la fecha de nacimiento”, dice McMahon.

Habilidades de conversación para gente tímida

HABILIDADES CONVERSACIONALES Se refiere a la capacidad de iniciar y mantener conversaciones informales con otras personas. Un repertorio conversacional efectivo no sólo permite a la persona salir airoso en las interacciones informales, sino que además es un precursor probable del desarrollo de relaciones duraderas, dado que la formación de relaciones duraderas requiere, en primer lugar, que el individuo interactúe satisfactoriamente con los demás durante una conversación.
 A diferencia de otros tipos de habilidades sociales que sirven para propósitos relativamente limitados (como la oposición asertiva –p.e. resistir insistencias de un vendedor, devolver objeto defectuoso, etc– o las habilidades para entrevistas de trabajo), la competencia conversacional es necesaria en un amplio abanico de situaciones interpersonales cotidianas.
 Al enseñar habilidades conversacionales, se ayuda a aprender nuevas conductas verbales, no verbales y de estilo que se han de utilizar al conversar con otros.
El entrenamiento se dirige a instaurar aquellas competencias conductuales que permitan alcanzar el objetivo de conocer a otros y conversar con ellos de un modo efectivo; así como incrementar el propio valor de reforzamiento de la persona ante los demás, de modo que éstos le consideren como un agente de refuerzo social y estén más predispuestos a la reciprocidad o a mantener interacciones con ella.
 
q  Componentes Verbales de la Habilidad Conversacional:  –        Uso de preguntas conversacionales: Una pregunta conversacional puede definirse como cualquier pregunta formulada por la persona que da lugar a  alguna información por parte del interlocutor; es decir, son preguntas dirigidas al interlocutor con objeto de obtener información sobre él.
Pueden ser a veces peticiones directas de información (tales como “¿A qué escuela vas o en qué trabajas?”, “¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?”, “¿Has ido alguna vez de pesca?”, “¿Te gusta el cine?” ), o preguntas indirectas o frases efectivas para suscitar información por parte del interlocutor aunque no se formulen directamente (tales como “Cuéntame más acerca de eso”, “¿Sí, en serio?”, “De modo que estás en la Universidad”). Lo fundamental de una pregunta conversacional es que hace que el interlocutor revele información.  –        Informaciones personales (comentarios “autorreveladores”): Verbalización de enunciados que transmiten información acerca de uno mismo, como los intereses, las actividades, las aficiones, preferencias u opiniones, y el pasado de la persona. Por tanto, permite a la otra persona conocerle un poco mejor. P.e. “Me gusta hacer esquí acuático en verano”, “Provengo de una familia numerosa”, “Mi programa de televisión favorito es ….”, o “Detesto esta prueba”. Aunque este componente se denomine “autorrevelación”, el término no implica la revelación de información muy personal, de sentimientos íntimos o de secretos del individuo. De hecho, revelar información íntima en una conversación con una persona relativamente desconocida seguramente se considera poco deseable y socialmente inhábil, puesto que puede llegar a molestar al interlocutor. El proceso de contar a los demás aspectos personales suele ser gradual y recíproco.
 –        Uso de comentarios reforzantes o de cumplido: Los comentarios de refuerzo (cumplidos) o feedback conversacional positivo (expresiones de reconocimiento y atención) pueden definirse como verbalizaciones que suponen un halago para el interlocutor o que refuerzan su discurso al transmitir que uno aprueba, está de acuerdo, o comprende lo que se acaba de decir. Por una parte, los cumplidos son expresiones corteses y agradables para el interlocutor (por ejemplo: “Me encanta hablar contigo”, “Debes ser muy bueno jugando al tenis”, “Se te ve muy entendido en ese tema”, etc.). Por otra parte, el feedback (o retroalimentación) conversacional positivo se refiere a comentarios, expresiones o preguntas intercaladas en la conversación para mostrar interés, atención o algún tipo de reacción a lo que el interlocutor dice (por ejemplo: “Eso es muy interesante”; u otras frases menos directas pero que también sirven para transmitir el interés del que escucha por la conversación, reforzando el discurso del que habla, como “Sí, ya…”, “Hmm”, “¡Estupendo!”, etc.).
  q  Estrategias útiles para empezar y mantener una conversación:  –        Mirar a la persona con la cual quieres hablar. Importancia del contacto visual (mirar a los ojos, con relativa frecuencia), sonrisas, …
–        Decir algo de tí mismo (p.e. algo que te guste, o alguna opinión personal) –        Preguntar a la otra persona sobre algo que le guste o que opine–        Hacer un comentario positivo sobre lo que la otra persona ha dicho –        Hablar de cosas en común, actividades, aficiones… –        Importancia del uso de las preguntas, pero que no parezca un interrogatorio, se han de hacer preguntas pero intercalando comentarios, opiniones, etc. –        Intercalar la expresión de opiniones con la petición de la opinión del otro.–        Intentar compartir un tiempo de habla más o menos similar, es decir, evitar el hablar excesivamente o demasiado poco, intercalando los tiempos o duración de habla de cada uno. –        Importancia de la “escucha activa”: no sólo es importante escuchar, sino hacerlo saber a la otra persona que se le está escuchando y siguiendo. Esto es lo que se llama retroalimentación, de manera que la otra persona sabe si le estamos escuchando y siguiendo sus comentarios, si le entendemos, si estamos de acuerdo o no con lo que dice… Se puede hacer con componentes no verbales que manifiestan atención (mirada, postura, asentir con la cabeza, sonidos vocales de seguimiento) o con afirmaciones verbales (por ejemplo, “Estoy de acuerdo con lo que dices”, “Sí, sí, te escucho, te entiendo…”).–        Importancia del “empatizar” (ponerse en el lugar del otro), introduciendo comentarios de comprensión de cómo se sentiría, por ejemplo, la otra persona en una situación dada que esté comentando. –        Incluir la expresión de sentimientos o emociones, cuando sea conveniente.–        Aceptar o estar parcialmente de acuerdo con una crítica o con una opinión diferente, intentando acercar posicionamientos. –        Tener en cuenta siempre el tipo de situación en la que se da la conversación (momento, lugar, acontecimientos…), adecuando a las circunstancias el contenido (lo que se dice) y el tono emocional (tono y volumen de la voz, expresión facial, actitud cordial, alegre, comprensiva, seria, etc…).

Genes implicados en esquizofrenia y obesidad

Investigadores del Instituto de Genética del ‘University College London’ (UCL), en Reino Unido, han identificado genes implicados en la esquizofrenia y la obesidad, lo que podría llevar a una mejor comprensión de las variantes del ADN que afectan al riesgo de estas enfermedades y ayudar al desarrollo de mejores estrategias para la prevención y el tratamiento.
La investigación, publicada en ‘Annals of Human Genetics’, analizó más de un millón de variantes genéticas en más de 2.000 participantes que tenían esquizofrenia u obesidad severa al inicio de la infancia. El trabajo se llevó a cabo como parte del proyecto UK10K, un programa de investigación británico financiado por el Wellcome Trust, que ha secuenciado los genes de varios miles de voluntarios.
Los resultados identificaron los genes en los cuales se produjeron variantes más comúnmente en la esquizofrenia o sujetos obesos. “La esquizofrenia y la obesidad representan grandes problemas de salud pública. Ambos trastornos tienen una contribución genética importante que en la actualidad se entiende poco. Este estudio ilustra la forma en que la tecnología de secuenciación genética puede ayudarnos a avanzar en este zona”, afirma el investigador principal, el profesor David Curtis.
Como era de esperar, dos variantes en el gen MC4R que se conocía anteriormente por proteger contra el desarrollo de la obesidad rara vez se observan en los sujetos obesos. Sin embargo, se vieron con mayor frecuencia variantes raras en los genes llamados CRHR1 y SNORD115 en los sujetos obesos, lo que sugiere que si estos genes no funcionan normalmente, entonces esto aumenta el riesgo de obesidad.
Curiosamente, SNORD115 se encuentra dentro de una región del cromosoma 15 que se suprime en el síndrome de Prader-Willi, un trastorno que provoca tener antojos extremos de alimentos. Así, estos resultados sugieren que SNORD115 podría ser responsable de este síntoma angustiante. Tanto SNORD115 como CRHR1, que interactúan entre sí, son conocidos por estar involucrados en las funciones metabólicas del cuerpo pero ésta es la primera vez que han sido implicados en el riesgo de obesidad.
Por su parte, los individuos esquizofrénicos tenían variantes más frecuentes en NLGN2, un gen que está implicado en asegurar que las sinapsis, las uniones entre las neuronas en el cerebro, funcionan correctamente. Esto proporciona un mayor apoyo a la teoría de que la esquizofrenia puede deberse en parte a problemas con la función sináptica. Se identificó una serie de otros genes de interés y éstos también serán objeto de nuevas investigaciones.
“La investigación genética está entrando en un periodo emocionante –subraya Curtis–. Ahora estamos en condiciones de estudiar directamente los cambios en la secuencia de ADN que alteran el código de genes específicos, en lugar de simplemente estudiar los marcadores genéticos que se encuentran cerca de los genes. Esto nos permite entender exactamente cómo los cambios en esta secuencia pueden modificar la función de moléculas en la célula y cómo puede influir en el riesgo de desarrollar enfermedades graves”.
“Con el tiempo esto dará lugar a mejoras en los métodos de prevención y tratamiento y será posible dar a los pacientes mejores explicaciones de las causas de sus enfermedades“, agrega este investigador, resaltando el poder de la secuenciación genética en ayudar a los científicos a ir aclarando qué consecuencias tienen las variantes del ADN.

Nuevos avances en autismo y esquizofrenia

Investigadores del Instituto Salk en La Jolla, Estados Unidos, han descubierto que la pérdida de un receptor clave para un tipo especifico de neuronas inhibidoras del cerebro puede ser responsable de algunos trastornos neurodegenerativos como el autismo o la esquizofrenia, según un trabajo publicado en ‘Molecular Psychiatry’.
La importancia de este receptor, llamado mGluR5, ya había quedado demostrado en otras áreas del cerebro pero nadie había estudiado el papel específico que puede jugar en un tipo de célula conocida como neuronas inmunorreactivas a la parvalbumina, que son claves en el desarrollo cognitivo y en la aparición de determinados patrones de oscilación de las ondas cerebrales.
“Hemos encontrado que, sin este receptor en las células parvalbumina, los ratones tienen muchos déficits conductuales graves”, ha explicado Terrence Sejnowski, jefe del Laboratorio de Neurobiología Computacional de Salk que ha liderado esta investigación.
En estudios previos los científicos había observado que, cuando la señalización molecular se interrumpe en estas células durante su desarrollo, las conexiones neuronales no se forman correctamente.
Y trabajos de otros grupos investigadores habían demostrado también que los receptores mGluR5, que transmiten la señalización de glutamato al cerebro, están relacionados con otros trastornos como la adicción, la ansiedad o el síndrome de X Frágil. En estos casos, no obstante, se ve afectado por las células excitadoras y no por las inhibidoras como las neuronas inmunorreactivas a la parvalbumina.
Para analizar el papel de estos receptores en las células parvalbumina el equipo de Salk se unió a científicos de la Universidad de California en San Diego (UCSD) para ver qué sucedía cuando el receptor se eliminaba de manera selectiva de estas células tras formarse en el cerebro.
En estos casos, un trabajo en ratones demostró que estos tenían graves problemas de desarrollo, como comportamientos antisociales o un comportamiento obsesivo-compulsivo. Además, los estudios de actividad neuronal revelaron que los cerebros de los animales se asemejaban a los detectados en humanos que sufren esquizofrenia.

LA RED NEURONAL SE SIGUE CONFIGURANDO DESPUÉS DE NACER

“Esto implica que los cambios después del nacimiento, y no sólo los que se dan antes, condicionan la forma en que la red neuronal queda configurada”, ha añadido Margarita Behrens, también autora del estudio.
Los resultados sugieren que una alteración en los receptores mGluR5 en estas células del cerebro puede ser crítica para la formación de algunos trastornos neurodegenerativos, añade Sejnowski, que celebra el hallazgo ya que muestra como “el cambio molecular es potencialmente reversible”.
“Las células están todavía vivas, por lo que si podemos encontrar la manera de entrar y cambiar algunos de estos interruptores moleculares podríamos ser capaces de poner las células de nuevo en funcionamiento, en un estado saludable”, dice.
Además, los autores consideran que el trabajo debería servir de advertencia a la industria para desconfiar de los fármacos que actúan contra el mGluR5, ya que puede favorecer “cambios conductuales inesperados”.

Superar la dependencia emocional

Una persona sufre de dependencia emocional cuando su felicidad depende de la relación que tiene con otra persona o de la consecución de un determinado objetivo. Normalmente dicha persona no es consciente de que tiene un problema, sin embargo es algo que hay que abordar.

No podemos estar pendientes de que la persona de la cual dependemos emocionalmente tenga un buen día o nos haga caso para que nosotros estemos felices.

¡Ya está bien! Es hora de que nos pongamos manos a la obra y nos esforcemos por querernos un poco más y empecemos a ser más independientes, es decir, que no dependamos de nada ni nadie para ser felices. Parece algo difícil ¿verdad? Lo es, pero hoy te traigo los mejores consejos que he recopilado en la red para que dejemos de ser emocionalmente dependientes.

Antes de pasar a los consejos, vamos a enumerar una serie de síntomas para que puedas averiguar si eres una persona emocionalmente independiente.

Síntomas.
– Tienes pensamientos obsesivos acerca de tu pareja y no puedes encontrar la satisfacción o alegría con otras personas.
– Tienes ansiedad, insomnio, estrés o falta de concentración cuando esta persona está muy lejos de ti.
– Tu felicidad depende de algo que está fuera de tu control.
– Si tu pareja te deja, te sientes aniquilada/o y perdida/o.

Con estos 7 consejos que vas a leer a continuación, vamos a dejar de ser emocionalmente dependientes, o por lo menos lo vamos a intentar. Si conocemos bien al enemigo, podremos luchar mucho mejor contra él.

1) No temas a la soledad
Una de las razones principales de porqué las personas acaban dependiendo emocionalmente de otros es por su miedo a quedarse solas. Constantemente buscamos alguna forma de entretenimiento, o algún tipo de preocupación, solo para evitar estar a solas con nosotros mismos.
Cuida de tu hogar o de tu mascota, encuentra la belleza en lo ordinario, cuidado con los pensamientos rumiantes, crea algo de valor (inicia un blog), haz ejercicio, apúntate a clases de baile, haz algún tipo de cursillo en el que conozcas nuevas amistades…

2) Ponte en los zapatos de la otra persona.
Imagínate que eres la persona de la cual dependes emocionalmente. Ponte en sus zapatos como si estuvieras sintiendo, oyendo y viendo desde su perspectiva.
Ponerte en esta posición y ver desde fuera tu relación con él o ella, te ayudará a obtener otra perspectiva diferente y podrás apreciar el problema que tienes: tu dependencia emocional. Quizás te sorprendas por lo ridícula/o que pareces y seguramente sientas pena por ti misma.

3) Reduce tu estrés a través de las técnicas de relajación.
Te puedo decir que usar cualquier tipo de técnica de relajación es la clave para superar muchos de los problemas que nos acucian en nuestro día a día.

4) Aprende más sobre la dependencia emocional, también llamada co-dependencia.
bibliografía al respecto:
 – “Cuando amar demasiado es depender: aprende a superar la dependencia emocional”, de Silvia Congost.
 – “El Coraje de ser tú misma: una guía para superar tu dependencia emocional y crecer interiormente”, de Sue Patton Thoele.
 – “Aprender a querer: hacia la superación de la codependencia”, de Lorraine C. Ladish.

5) Aprender a decir más frecuentemente la palabra “no”.
Los codependientes se pliegan constantemente a las peticiones de los demás. En realidad, al codependiente le resulta muy difícil negarse a hacer algo cuando alguien se lo pide. Tienden a decir “sí” a todo el mundo.

6) Aprende a cuidar de ti misma/o.
No puedes hacerte cargo de otra persona hasta que aprendas a cuidar de ti misma/o. Esto suena fácil, pero para un codependiente es misión casi imposible. Los codependientes a menudo se sienten culpables por cuidar de sí mismos.
Haz que tus deseos y necesidades sean algo prioritario. Al principio puede parecer incómodo, pero pronto podrás disfrutar de una sensación liberadora.

7) Deja que la persona de la que dependes emocionalmente aprenda a valerse por sí misma.
No se puedes obligar a que alguien deje de beber alcohol si la persona no quiere dejarlo. No puedes obligar a que tu hija adulta deje de salir con el tipo equivocado de hombre si ésta está enamorada. No puedes obligar a tu hermana, enferma mental, a que tome su medicación si ésta se niega a tomarla. Lo que puedes hacer es dar consejos e intentar que te hagan caso, pero no puedes perder tu salud en dicho esfuerzo.
A veces, lo mejor que puedes hacer por un ser querido es retroceder y dejar que la persona aprenda a valerse por sí misma, aunque ello conlleve que dicha persona “se caiga”.

¿Qué es el TLP?

Una persona borderline presenta una elevada sensibilidad ante estímulos emocionales, así como una tendencia a experimentar las emociones de manera muy intensa. Son tan intensas sus emociones que para huir del malestar que producen se refugian en conductas que le alivian momentáneamente ese malestar: promiscuidad, juego, compras inútiles, alcohol, drogas e incluso autolesiones. Pese a que experimentan emociones muy intensas, suelen tener muchas dificultades en identificarlas y expresarlas, lo que en muchos casos genera un efecto “olla a presión” y desencadena reacciones intensas de ira ante estímulos aparentemente insignificantes.

Las características principales que definen el trastorno límite son la inestabilidad e impulsividad. El diagnóstico está basado en nueve criterios del DSM-IV. Un sujeto debería tener cinco de ellos para recibir el diagnostico de Trastorno Limite/Borderline. 1. Esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginado. Son muy sensibles a las circunstancias ambientales. Experimentan intensos temores a ser abandonados y una ira inapropiada ante una separación aunque sea por tiempo limitado (psicólogo anuncia final de la sesión) o cuando se producen cambios inevitables en los planes (alguien se retrasa unos minutos). Estos temores a ser abandonados están relacionados con la intolerancia a estar solos y a la necesidad de estar acompañados de otras personas. Sus frenéticos esfuerzos para evitar el abandono puede incluir actos impulsivos como las conductas autolesivas o suicidas.
2. Relaciones interpersonales inestables, intensas y turbulentas, extremos de idealización y devaluación. Son propensos a los cambios dramáticos en la opinión que tienen sobre los demás, alternando entre ver a otras personas como apoyos beneficiosos o cruelmente punitivos.
3. Problemas de identidad: autoimagen o sentido de sí mismo inestable. Presentan cambios bruscos y exagerados de la autoimagen lo que se manifiesta por cambios en sus objetivos, valores y aspiraciones profesionales. También suelen presentar cambios bruscos en sus opiniones, los planes de futuro, la identidad sexual, la escala de valores y el tipo de amistades que buscan. Se obsesionan con su apariencia física lo que puede conducirles a desarrollar un trastorno de alimentación.
4. Impulsividad. (gastos, sexo, abuso de sustancias, conducción temeraria, atracones de comida).
5. Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes o comportamientos autolesivos. Estos actos suelen estar precipitados por los temores a la separación o al rechazo, o por la expectativa de tener que asumir una mayor responsabilidad. El daño autoinfligido puede llegar a suponer un alivio pues les “reconecta con la realidad”, reafirmándoles en su capacidad de sentir.
6. Inestabilidad afectiva.Episodios de intenso malestar, irritabilidad o ansiedad, ira, angustia, desesperación que suelen durar unas horas y raras veces unos días. Sufren extremada reactividad al estrés interpersonal.
7. Sentimientos crónicos de vacío. Descritos como una falta de sentido o vacío emocional que no puede llenarse con nada, puede conducir a una especie de dolor físico o a una especia de parálisis mental que inmoviliza al sujeto durante días.
8. Ira inapropiada e intensa o dificultades para controlar la ira. (muestras frecuentes de mal genio, enfado constante, peleas físicas recurrentes). Estas expresiones de ira suelen ir seguidas de pena y culpabilidad y contribuyen al sentimiento que tienen de ser malos.
9. Ideación paranoide transitoria.Relacionada con periodos de estrés extremos y duran entre minutos y horas.
Mitos y realidadesMITO:Las personas con TLP no mejoran nuncaREALIDAD:Algunas personas con TLP mejoran con el tratamiento adecuado. Es verdad que rasgos de la personalidad asentados no son fáciles de cambiar. Pero el comportamiento inadecuado que ha sido aprendido puede ser reaprendido y algunos de los síntomas del TLP que están más condicionados biológicamente pueden ser tratados con medicación. ¿Por qué persiste esta idea a pesar de que hay algunos estudios que demuestran la efectividad de Algunos tratamientos? El problema es el estigma que recae sobre el TLP y la falta de concienciación. La investigación sobre tratamientos efectivos es muy nueva y muchos profesionales no han tenido la oportunidad de conocerla durante su formación. Además los clínicos son bombardeados constantemente con informaciones contradictorias sobre el tratamiento del TLP lo cual lleva a cierta confusión sobre qué métodos son los más efectivos. Desde que algunos profesionales de la salud mental encontraban que trabajar con pacientes borderline era duro y estresante, nuevos y prometedores estudios pasan de largo ante clínicos no especializados en TLP. Esto se convierte en un círculo vicioso: los clínicos no leen estudios que les ayudarían a trabajar con estos pacientes porque creen que los TLP siempre ocasionan dificultades. Otro problema es que muchas aseguradoras no cubren el tratamiento del TLP porque se cree que de todas formas no ayuda. Esto supone una barrera para los clínicos a la hora de aprender sobre el estado de los tratamientos. Los clínicos entonces disponen de información no actualizada, documentos poco fiables e información falsa acerca del TLP que han oído.MITO:TLP es una definición de “cajón de sastre”, esto es, que los clínicos dan este diagnóstico cuando no saben bien qué le pasa al pacienteREALIDAD:El TLP se debe diagnosticar sólo cuando los pacientes cumplan los criterios clínicos específicos y después de que el clínico haya trabajado con el paciente el tiempo suficiente para verificar que los síntomas son persistentes, extremos y de larga duración. Janice Cauwels ( 1992 ) escribió: TLP sigue siendo un “cajón de sastre” usado para racionalizar fracasos o errores en el tratamiento, para evitar prescribir medicamentos o tratamientos , como defensa contra prácticas sexuales que pueden surgir en la terapia, para expresar odio hacia los pacientes y justificar comportamientos resultantes de esas reacciones emocionales.MITO:Las mujeres tienen TLP; los varones Trastorno antisocial de la PersonalidadREALIDAD:A pesar de que el TLP suele diagnosticarse más frecuentemente en mujeres, los varones lo padecen igualmente. Nuestra experiencia dentro de la asociación ACAI es que nos llegan aproximadamente el mismo número de casos de mujeres que de varones. Según el DSM – IV, alrededor del 75% de los diagnosticados con TLP son mujeres y la mayoría de los diagnosticados con el Trastorno antisocial de la personalidad son hombres. Pero aunque estas personalidades tengan similitudes externas ( p.eje., dificultades en las relaciones , tendencia a culpabilizar a otros) sus estados interiores son diferentes. Los borderline sienten vergüenza, culpa, angustia emocional, y vacío; las personas con trastorno antisocial normalmente no. Hay algunas teorías para explicar esta prevalencia del diagnóstico en mujeres: El abuso sexual, que puede ser un rasgo frecuente en la bibliografía de los TLP ocurre sobre todo en mujeres. Las mujeres reciben en nuestra sociedad más mensajes inconsistentes e invalidadores. La mujeres son más vulnerables porque están socializadas para ser más dependientes de otros y más sensibles al rechazo. Los hombres acuden menos en busca de ayuda psiquiátrica Los hombres buscan más ser tratados solo por el abuso de substancias o el alcoholismo; algunos de sus síntomas de tipo borderline pasan desapercibidos. Las mujeres con TLP están en sistema de salud mental; los varones con TLP en la cárcel.MITO:El TLP no existeREALIDAD:más de tres mil estudios de investigación y trescientos mil documentos clínicos dan una amplia evidencia de que el TLP es una enfermedad mental válida y diagnosticable. Algunos clínicos pueden defender que el TLP no existe por varias razones: Pueden estar poco actualizados en las últimas investigaciones o mal informados. Pueden creer que no se trata de un trastorno separado sino que forma parte de otros trastornos como el trastorno bipolar o el trastorno postraumático. Pueden simplemente rechazar la idea de etiquetar a alguien como “borderline” porque piensan que supone una estigmatización, o creen que todos los diagnósticos psiquiátricos limitadores y engañosos. No es correcto que la persona con Trastorno Límite de la personalidad:
– Esté fingiendo y exagerando constantemente pero al que en realidad no le pasa nada.
– Pueda lograr cualquier cosa pero es demasiado vago o no está motivado para ello.
– Manipule malintencionadamente y conscientemente a los demás para conseguir sus objetivos.
– No pueda razonar o tenga problemas de inteligencia.
– Sea un caso perdido por el que no se puede hacer nada.
– Sea alguien al que hay que sobreproteger y evitarle cualquier esfuerzo o disgusto.
– Sea alguien al que lo único que le hace falta es mano dura.
– Sea una persona frívola y falta de sentimientos.

Fuente:
http://www.fundacionarmaitlp.com/tlp.html