La autoestima es un constructo psicológico de transcendental importancia para obtener el equilibrio mental que todos deseamos y buscamos. Es una experiencia íntima, personal e intransferible. Por tanto, Es lo que yo siento y pienso sobre mí mismo, no es lo que otros piensan o sienten sobre mí. Por ello, hemos elaborado un decálogo de uso personal con el fin de conseguir aceptarnos nosotros mismos, aceptar también a los demás, y de esta manera conseguir la cierta felicidad y estabilidad emocional. Este decálogo está basado fundamentalmente en nuestra observación clínica, en nuestra experiencia como profesionales de la salud mental y en el sentido común. Esperamos que te sea de utilidad: 1) Cuando en nuestras relaciones con los demás sentenciamos conductas, emitimos juicios o colocamos etiquetas, todo ello cae en saco roto. Las personas tienden a actuar en función de lo que se espera de ellas. Presta mucha atención a lo que dices. 2) No estamos todos igual de capacitados para todo. Hay cosas que hacemos mejor que otras. Es conveniente que las personas experimenten el éxito y nos cuesta relativamente poco favorecerlo. Refuerza las conductas positivas. 3) Resulta siempre agradable y útil escuchar palabras de aliento y afecto. No te escudes en que el otro ya sabe que le queremos, que le tenemos afecto e incluso admiración. Dilo, es importante escucharlo. 4) Lo que para nosotros es irrelevante y banal, puede ser muy importante e incluso llegar a convertirse en un grave problema para los otros. Tenlo siempre en cuenta y atiéndeles. 5) No te exijas ni exijas a los demás más de lo que pueden dar. Valora el esfuerzo y el trabajo invertido. Intenta conocer las aptitudes y actitudes propias y de los demás y pídete y pídeles responsabilidades en concordancia con ellas. 6) No es lo mismo decir: Esto lo has hecho mal que eres malo. En el primer caso, se critica al hecho, nada que objetar. En el segundo caso, se desvaloriza a la persona, grave equivocación. 7) Sé consecuente y no cambies cada día de criterios, el que te escucha no sabrá a qué atenerse y además de perder credibilidad, perderá eficacia tu mensaje. Crearás desconcierto en tu entorno. 8) Evita transmitir a los que te rodean tus propios miedos y angustias, es tan fácil hacerlo como inconveniente. No los limites ni atemorices. 9) Todos somos diferentes sin que ello implique nada positivo ni tampoco negativo. No hay razón para que nos gusten las mismas cosas a todos, se tolerante. Permite y permítete elegir. 10) No hagas aquellas cosas que sean responsabilidad y trabajo de otros. No estarás ayudando, les estás impidiendo madurar y crecer. Evita la hiperprotección.
La sexualidad humana está llena de mitos: ideas preconcebidas que muchas veces nos pueden impedir el pleno disfrute de nuestra sensualidad. Pero
¿Son realidad o fantasía? Averígualo ya
Los mitos sexuales suelen ser tan contundentes como los remedios caseros: nadie sabe de dónde han venido, pero todo el mundo los conoce y cree en ellos. Curar la amigdalitis con cataplasmas de manteca o tronar el empacho para los dolores de estómago son ideas tan asumidas en la cultura popular, como pensar que si te masturbas te saldrán verrugas en la vagina en el caso de las mujeres o pelos en la palma de la mano si de hombres se trata. Y esto, que puede sonar a la prehistoria, no lo es tanto.
MITOS SEXUALES FEMENINOS
A continuación enumeramos varias ideas que tanto los hombres como las mujeres suelen considerar <> sobre la vida sexual humana. Decimos que estas ideas son mitos cuando los encontramos en gente que está en terapia, porque son ideas que no se adecuan a personas reales. Sin embargo, es difícil renunciar a estos mitos, que casi parecen con vida propia, y que se presentan de pronto en el momento más inconveniente. Quizá persisten en nuestro pensamiento porque nuestra cultura (que incluye a nuestros padres, a nosotros mismos y a nuestros hijos) nos ayuda, de manera sutil y no tan sutil, a mantenernos vivos. Decir por qué es responder a una pregunta diferente. Por un lado, nuestra cultura sigue desconfiando bastante de la satisfacción sexual, le asusta bastante. Por eso, al recorrer la lista de los <> se encontrará usted con una cantidad de mensajes sexualmente negativos. Iuna visión tan limitada y constreñida de lo sexual no deja margen para que nadie se sienta muy adecuado/a. Por otra parte, si lo que es un buen contacto sexual se define de manera tan estrecha, y es tan difícil de encontrar, debe de ser muy raro… y así se estimula en la gente el deseo de <>.Piense un poco en estos mitos, y agregue a la lista los que usted sabe que sus amigos o los medios de comunicación reverencian.
Mito 1- La actividad sexual es sólo para la gente de menos de treinta años.
La otra cara de la moneda: físicamente está bien establecido que la capacidad de las mujeres para la respuesta sexual aumenta con la edad, no culmina hasta mediados los treinta años y se mantiene a lo largo de toda la vida con sólo una leve reducción del interés y del funcionamiento, a no ser en caso de enfermedad. Psicológicamente, en buena parte de nuestra cultura, incluidas las mujeres, se cree que la actividad sexual es para los jóvenes y hermosos, de modo que muchos, y en algún momento, ceden ante esa idea.
Mito 2- Las mujeres <> (o <>, <> o <>) llegan al orgasmo en cada acto sexual.
La otra cara de la moneda: incluso entre las mujeres que llegan fácilmente al orgasmo, éste no se produce todas las veces; el promedio del grupo en que se da con mayor frecuencia es de un 70 a un 80 por ciento.
Mito 3- Todas las mujeres pueden tener orgasmos múltiples.
La otra cara de la moneda: las mejores investigaciones estiman que entre un 15 y un 25 por ciento de las mujeres tienen orgasmos múltiples. No hay relación entre la satisfacción o la buena adaptación sexual y los orgasmos múltiples.
Mito 4- El embarazo y el parto reducen la capacidad de respuesta sexual de las mujeres.
La otra cara de la moneda: muchas mujeres advierten un marcado incremento en su capacidad de respuesta sexual y orgásmica después del embarazo; probablemente esto se relaciona con los cambios fisiológicos (tales como el aumento de aportación de sangre a la pelvis) que se producen durante el embarazo.
Mito 5- La vida sexual de una mujer termina con la menopausia.
La otra cara de la moneda: hay estudios que demuestran que en muchas mujeres la capacidad de respuesta sexual aumenta después de la menopausia. Ello probablemente es resultado de la desaparición del miedo al embarazo, de no tener que usar anticonceptivos, y de la desaparición de las molestias menstruales. Después de la menopausia algunas mujeres necesitan cremas u óvulos con estrógenos para evitar la sequedad vaginal. La regularidad de los contactos sexuales ayuda a mantener bien los tejidos vaginales y los mecanismos de lubricación.
Mito 6- Hay diferentes tipos de orgasmos que se relacionan con la personalidad de una mujer. Los orgasmos vaginales son más <> y <> que los clitorídeos.
La otra cara de la moneda: un orgasmo es un orgasmo y no una característica de la personalidad. El tipo de personalidad no tiene influencia alguna sobre el tipo de estimulación preferida, por más que pueda haber diferencias en la intensidad o cualidad de la estimulación según la edad de la mujer, las características de la relación, el estado emocional u otros físicos o emocionales.
Mito 7- Una mujer con capacidad de respuesta sexual siempre puede ser excitada por su pareja.
La otra cara de la moneda: la fatiga, la distracción, el enfado, las preocupaciones y muchas otras emociones pueden suprimir y suprimen- la excitación, incluso en mujeres muy sensibles y con gran capacidad orgásmica. Lo mismo puede suceder cuando hay problemas emocionales en la relación de pareja.
Mito 8- Las mujeres <> (las femeninas) no se excitan con estímulos eróticos como libros, películas y otros semejantes.
La otra cara de la moneda: la investigación más reciente muestra sin excepción muy poca diferencia en la capacidad de hombres y mujeres para excitarseen presencia de imágenes, relatos y fantasías sexuales. La excitación de una mujer ante un material erótico no se relaciona con su femenidad ni con su moral, sino con su receptividad hacia estas formas de estimulación sexual.
Mito 9- Si a usted no le gustan las formas eróticas de actividad sexual, es <>.
La otra cara de la moneda: a muchas mujeres muy sexuales no les interesan ciertos actos sexuales, como los contactos orales o anales, el uso de <>, los contactos sexuales en grupo, el intercambio de parejas y otros en esta línea. Su grado de sexualidad no depende del tipo de actividad sexual que usted prefiera.
Mito10- Si usted no puede llegar rápida y fácilmente al orgasmo, algo le pasa.
La otra cara de la moneda: el umbral orgásmico varía en las mujeres como parte de su constitución biológica básica, de la misma manera que algunas pueden nadar más rápido que otras. Algunas mujeres que no tienen problemas psicológicos ni emocionales necesitarán mucha estimulación física intensa para desencadenar el orgasmo, en tanto que otras, sin por eso estar sexual o psicológicamente mejor adaptadas, lo alcanzarán con menos estímulos.
Mito 11- Las mujeres femeninas no inician una relación sexual, ni se muestran sueltas y desinhibidas durante el contacto sexual.
La otra cara de la moneda: esto es un estereotipo cultural victoriano. Muchos estudios demuestran que las mujeres tienen un impulso sexual que se moviliza espontáneamente, y que si su pareja les responde inician efectivamente el contacto. Las mujeres con más años de educación (que generalmente responden menos a los estereotipos tradicionales del rol sexual) inician más los contactos y son menos inhibidas y más expresivas en su comportamiento sexual.
Mito 12- La doble trampa: si una mujer no tiene fantasías sexuales es frígida, y si las tiene es puta.
La otra cara de la moneda: muchas mujeres sexualmente bien adaptadas, aunque no todas, tienen fantasías con hombres que no con su marido. Esto no se relaciona con su adaptación sexual ni con su <>.
Mito 13- La anticoncepción es responsabilidad de la mujer, y en todo caso, si ella dice que el problema de los anticonceptivos la inhibe sexualmente, eso no es más que una excusa.
La otra cara de la moneda: muchas mujeres sexualmente bien adaptadas encuentran que las técnicas anticonceptivas existentes disminuyen su placer sexual. Ambos miembros de la pareja deben compartir esta responsabilidad. La mejor solución para las parejas que están seguras de que no quieren más hijos es la vasectomía.
MITOS SEXUALES MASCULINOS
MITO nº1
HAY UNAS REGLAS ABSOLUTAS SOBRE LO QUE ES SEXUALMENTE NORMAL
En realidad hay:
Normalidad estadística (numérica). Normalidad filogenética (¿qué hacen otras culturas, y otros mamíferos?). Normalidad moral (¿qué nos dice la religión?). Normalidad legal (¿qué nos permite la ley?). Normalidad sociológica (¿qué corresponde a los intereses de la sociedad?).
MITO nº2
EL SEXO HA DE SER NATURAL Y ESPONTÁNEO
– Hace creer que no hace falta aprender nada.- Da a entender que no hace falta comunicar los deseos propios a la pareja.- No tiene en cuenta que el sexo nunca será natural porque es producto del aprendizaje.
MITO nº3
SI DOS PERSONAS SE QUIEREN DEBERÍAN SABER COMO DISFRUTAR DEL SEXO o a la inversa: SI NO DISFRUTAMOS SEXUALMENTE ES PORQUE NO NOS QUEREMOS BASTANTE
– El amor no es el único factor que interviene en la sexualidad.- Puede perpetuar los problemas y perjudicar la relación de pareja.- A veces se complica cuando se piensa que si me quiere, tiene que saber lo que me gusta.
MITO nº4
EL HOMBRE NO TIENE, O AL MENOS NO DEBERÍA EXPRESAR, CIERTOS SENTIMIENTOS
– Comporta que el hombre no pueda expresar confusión, miedo, preocupación,….- No permite una buena comunicación con la pareja.- La responsabilidad de tener que aparentar que se tiene todo bajo control puede comportar problemas en la respuesta sexual.
MITO nº5
EL HOMBRE TIENE QUE INICIAR Y DIRIGIR LA ACTIVIDAD SEXUAL
– No permite la pasividad del hombre, y dificulta la iniciativa de la mujer.- Comporta responsabilidad para el hombre y no se tienen en cuenta los deseos de la mujer.
MITO nº6
UN HOMBRE SIEMPRE DESEA Y SIEMPRE ESTÁ DISPUESTO PARA EL SEXO
– No reconoce el derecho del hombre a decir no.- Comporta que el hombre se esfuerce en tener respuesta cuando no tiene interés.- Provoca desconcierto y frustración en la mujer rechazada.
MITO nº7
EL SEXO REQUIERE UNA ERECCIÓN
– Presupone que cualquier actividad sexual precisa de una erección.- Comporta frustración en la mujer si la erección no aparece.- Provoca mucha presión sobre el hombre.
MITO nº8
EN SEXUALIDAD LO QUE CUENTA SON LOS RESULTADOS
– Equipara al sexo con una actividad competitiva.- Excluye de la sexualidad todo lo que no son metas.- Comporta que si hay problemas hay que buscar soluciones técnicas.
MITO nº9
TODO CONTACTO FISICO HA DE CONDUCIR AL SEXO
– No permite que el hombre quiera ser únicamente acariciado.- Comporta la pérdida de la afectividad delante de un problema sexual.
MITO nº10
SEXO ES IGUAL A COITO
– Actualmente el objetivo no es siempre la procreación.- Comporta la idea de obligación y no la de opción.
MITO nº11
LA SEXUALIDAD BIEN HECHA CONSISTE EN UNA EXCITACIÓN PROGRESIVA ACABADA EN ORGASMO
– Hace creer que la excitación ha de ir continuamente en aumento.- Comporta problemas cuando la excitación se pierde.- No ayuda al hombre a aprender un buen control eyaculatorio.- Hace inexcusable que el hombre llegue al orgasmo.- Presupone que el orgasmo tiene que ser prácticamente explosivo.
MITO nº12
EN LA ERA ACTUAL, CON LOS CONOCIMIENTOS DE QUE DISPONEMOS, ESTOS MITOS NO NOS INFLUIRAN
– El modelo actual comporta una mayor presión sobre el hombre y la mujer, ya que: No abandona el modelo antiguo pero lo explica con más detalles técnicos. Presupone que es obligatorio disfrutar del sexo, con unos argumentos similares a los que se utilizaban para reprimirlo, pero de signo contrario. Aporta nuevos elementos de presión: multiorgasmos, punto G,.. Establece unos estandars que no tienen en cuenta las diferencias individuales.
* LA VERDADERA LIBERTAD SEXUAL ES LA LIBERTAD DE HACER O NO HACER SEXO Y DE HACERLO EN LAS CIRCUNSTANCIAS QUE CADA CUAL ELIJA.
* EL MEJOR APRENDIZAJE QUE SE PUEDE HACER EN SEXUALIDAD NO ES NINGUNA PRÁCTICA EXÓTICA NI NINGUNA TÉCNICA SOFISTICADA, SINO:
APRENDER A NO TENER EXPECTATIVAS CONCRETAS Y A SER, AL MISMO TIEMPO, ELÁSTICO Y TOLERANTE.
La depresión es un problema serio y de gran presencia entre la población. El trastorno depresivo mayor afecta alrededor del 6 por ciento de la población occidental adulta y es la principal causa de incapacitación laboral.
La depresión puede surgir de una combinación de susceptibilidad biológica, unida a las experiencias de la primera infancia que hacen a la persona más vulnerable, además de los acontecimientos vitales estresantes de mayor importancia.
Al igual que cualquier otra disfunción psicológica de importancia, la depresión requiere atención y tratamiento específico. Sin embargo , contrariamente a lo que a menudo se cree, la depresión debe ser vista como un trastorno eminentemente tratable.
Un método que ha mostrado un gran potencial para el tratamiento de la depresión es la terapia cognitiva basada en la atención plena o mindfulness.
El aprendizaje de habilidades de atención plena, a través de la meditación y de ejercicios de respiración, ayuda a las personas a desarrollar una relación diferente con sus sentimientos, lo que les permite regular y tolerar mejor sus emociones.
La atención plena puede ayudar a las personas a alcanzar un estado de calma, en el que son menos propensos a ser superados por sus emociones. Estas prácticas también les permiten estar más presentes en la experiencia de su aquí y ahora, en lugar de lamentarse por su pasado o elucubrar negativamente sobre su futuro.
En ese estado equilibrado, las personas son más capaces de combatir la ansiedad, el estrés y los sentimientos de depresión, y la investigación ha demostrado que la práctica de mindfulness puede ayudar a prevenir la recaída en pacientes recuperados que han luchado contra la depresión recurrente.
Otra terapia que puede ayudar a combatir la voz crítica interior que subyace a la depresión es la terapia de voz, una metodología afectiva de base cognitivo-conductual desarrollada por Robert Firestone.
Los cinco pasos de la terapia de voz tienen como objetivo vencer a la voz crítica presente en cada uno de nosotros en mayor o menor medida.
Esta voz representa un anti-yo que se forma a partir de las experiencias negativas de la vida temprana. El anti-yo puede alimentar la depresión, lo que lleva a la persona a experimentar un ciclo de autocrítica y una sensación de inutilidad. Los pasos de la terapia de la voz son los siguientes:
Paso 1: La persona debe identificar el contenido de su proceso de pensamiento negativo. Se anima a la persona a verbalizar el ataque como él o ella lo escucha o lo experimenta. Si la persona está frenando sentimientos, se le anima a expresarlos.
Paso 2: La persona trata de entender la relación entre los ataques de voz y las experiencias tempranas de la vida. El objetivo aquí es ayudar al paciente a desarrollar la compasión por sí mismo.
Paso 3: La persona debe responder a los ataques de su voz. Esta es a menudo una experiencia catártica. Después, es importante que la persona efectúe una declaración racional acerca de cómo él o ella realmente es, desde su propio punto de vista.
Pasoa 4: Se anima a la persona a explorar cómo los ataques de su voz están influyendo en sus comportamientos actuales.
Paso 5: La persona colabora con el terapeuta para planificar los cambios en estos comportamientos. Se le anima a resistir al comportamiento auto-destructivo dictado por sus pensamientos negativos y también aumentar los comportamientos positivos que estos pensamientos negativos desalientan.
Al tratar con la depresión, también es importante que las personas descubran cualquier enojo que podría subyacer a sus sentimientos de depresión. La ira puede llevar a la depresión cuando, al tratar de suprimirla, se vuelve en contra.
A pesar de que pueden sentirse incómodos al principio, quiénes sufren de depresión deben ser alentados a reconocer, explorar y expresar su ira en un ambiente sano, como el de la propia terapia.
Es importante aprender a tolerar estos sentimientos de ira, de otro modo se corre el riesgo de revertir estas emociones contra sí mismos, un proceso que fortalece la voz crítica interna y agrava su depresión.
Una manera también efectiva de enfrentar la depresión es el ejercicio físico. La actividad física ha demostrado ser muy beneficiosa para aquellos que sufren de depresión. Es una actitud proactiva que ayuda a mejorar los síntomas, incluso cuando la persona se siente sin esperanza acerca de su mejoría.
Estas acciones ayudan a romper esa sensación de desesperanza y a hacer frente de manera más efectiva al estrés en su vida cotidiana. El objetivo final en cualquier caso es ayudar a las personas a fortalecer el sentido real de sí mismos, lo que les permitirá llevar una vida más plena.
Fuente: www.psicopedia.org
QUÉ ES LA ANSIEDAD
Es un mecanismo de defensa que todo el mundo posee. Es universal y es adaptativo puesto que mejora el rendimiento y la capacidad de anticiparnos a los peligros de nuestro entorno.
La ansiedad es una respuesta de alerta ante situaciones que son una amenaza para nosotros.
La ansiedad es pues un mecanismo adaptativo, bono, funcional y del todo normal y no presenta un problema para la salud. El problema aparece cuando este mecanismo adaptativo se activa en situaciones que no son una amenaza real, acaba provocando un grave problema de salud y en lugar de ayudarnos nos incapacita.
ANSIEDAD EN LA VIDA COTIDIANA
ANSIEDAD ANTE EL TRÁFICO
Situaciones cotidianas como los embussos de tránsito pueden suponer para muchas personas una gran fuente de estrés por el hecho de ser un estímulo repetido y continuado, que pueden acabar con problemas de ansiedad y de depresión.
La gente se pone nerviosa principalmente por 3 motivos:
1- porque no quieren llegar tarde a su lugar de trabajo o a clase y ver como el reloj avanza pero ellos no han recorrido más que 100 metros los va alterando cada vez más.
2- Por la frustración de pensar que un trayecto que en condiciones normales harían en 20 minutos, tardan cada mañana más de una hora a hacer.
3- Por la sensación de estar perdiendo las horas a la carretera en lugar de poder hacer otras cosas genera gran frustración y angustia.
Qué se puede hacer?
Intentar solucionar el problema de raíz: proponer a la cabeza un cambio de horario para evitar entrar a la ciudad en horas punta o bien acceder a través de transporte público.
Cambio de actitud y de pensamientos negativos: En lugar de ver el tiempo que se pasa al coche como una pérdida de tiempo, mentalitzar-se que este tiempo es inevitable y aprovechar para ponerse al día escuchando las noticías, hablar por teléfono con aquellos con quien no tenemos tiempo por el día a día, escuchar música, preparar mentalmente la reunión que tenemos al trabajo, etc. Se trata de relativitzar el hecho en sí y verlo de una forma menos negativa.
ANSIEDAD ANTE LOS EXÁMENES
La ansiedad ante los exámenes aparece porque la persona desea sacar un buen resultado. Es positivo tener niveles bajos de ansiedad, puesto que esto nos activará lo suficiente como para rendir el máximo las horas previas de estudio y a la propia situación de examen, pero hay personas que se preocupan en exceso, ya sea porque no han estudiado bastante o porque confían poco en ellos mismos y la ansiedad es excesiva, dando lugar a bloqueos, donde la mente se queda en blanco y no son capaces de reflejar al examen todo el que han aprendido.
Qué se puede hacer?
Ejercicios de respiración diafragmática utilizando la técnica mindfulness, que consiste a centrarse en la respiración y en nada más. Hay que parar atención a cómo entra el aire por la nariz y sale por la boca a un ritmo muy lento y utilizando por eso el diafragma. Tomarse el tiempo que sea necesario hasta relajarse y poco a poco la persona volverá a conectar con el contenido que té almacenado a su memoria.
Utilizar autoinstruccions positivas que tenemos que tener preparadas antes del examen donde nos podamos recordar frases cómo: «va, estés tranquilo, es sólo un examen, tampoco te juegas la vida y has estudiado bastante, confía en tú y todo irá bien, y si no sale bien, pues ya lo recuperarás».
Si uno se queda en blanco, coger una hoja en blanco aparte del examen, leer de nuevo la pregunta y apuntar cualquier cosa que te venga a la cabeza, en forma de ideas sueltes. El importante es empezar a escribir, porque después ya vendrá sola la asociación de ideas que tenemos almacenadas a la memoria. Después utilizar esto para responder la pregunta del examen.
ANSIEDAD CUANDO NOS DEJAMOS EL MÓVIL
Mucha gente siendo malestar cuando se da cuenta que se ha olvidado el móvil en casa, es cómo si se quedara desconectado del mundo durante unas horas y esto en algunas personas puede provocar altos niveles de ansiedad, irritabilidad, desaliento y la sensación que los falta algo. Cada día más personas s»enganchan» al teléfono móvil, en las redes sociales, al whatsapp, etc., y no poder utiltzar-lo los causa gran malestar.
DIFERENCIA ENTRE CONDUCTA NORMAL Y ADICCIÓN
1- Pérdida de control
2- Dependencia psicológico
3- Pérdida de interés de cualquier otra actividad
4- Se mantiene la conducta todo y las consecuencias negativas
Qué se puede hacer?
Si alguien cree que puede estar enganchado al móvil, hace falta que ponga freno, porque el único que puede pasar es que la cosa cada vez vaya además.
Convendría que de vez en cuando la persona se dejara intencionadamente el teléfono en casa para demostrarse que «quedar desconectado» no es nada tan grave ni tan incómodo. Así mismo hay que tener la costumbre de coger el teléfono sólo si se tiene que utilizar, no por norma llevarlo todo el tiempo encima porque esto hará que lo consultamos a todas horas y constantemente veremos qué nos ha dicho quién, qué foto han subido al facebook, qué comentarios han hecho nuestros amigos, etc., cosas que nos distraerán completamente del que estemos haciendo en aquel momento, ya sea trabajar o estudiar.
En casos de adicción puede ser necesario la consulta a un psicólogo especialista que ayude a la deshabituación.
ANSIEDAD ANTE ENTREVISTA DE TRABAJO
La gran mayoría de la gente (más del 90%) experimenta ansiedad cuando se tiene que afrontar a una entrevista de trabajo, especialmente cuando el trabajo es muy deseado.
El deseo de gustar al entrevistador, de mostrar nuestra mejor cara y de «vender» que uno es el mejor candidato por el trabajo provoca miedo y tensión. Miedo de no hacerlo bastante bien y miedo de no ser el candidato escogido.
Si no conseguimos controlar el nerviosismo, esto puede afectar nuestra presentación pues el entrevistador puede interpretar que no somos capaces de gestionar adecuadamente el estrés.
Qué se puede hacer?
Estar preparado por la entrevista de trabajo ayuda mucho a estar más tranquilo: buscar información general de la empresa y del lugar de trabajo mostrará que tienes interés y «has hecho los deberes». Prepararse con tiempo los puntos fuerte y débiles personales para estar preparado a las preguntas que puede hacer el entrevistador. Preparar la entrevista y practicarla con algún amigo o familiar también puede dar mucha confianza.
Hacer algún ejercicio de relajación (visualización de escena agradable, relajación muscular progresiva de Jacobson, técnica del abrazo de la mariposa, etc.) antes de la entrevista de trabajo.
Mantener una actitud buena y relajada durante la entrevista, no ver la situación como si fuera un examen sino como una conversación entre dos adultos donde uno está interesado en el otro y tú el único que tienes que hacer es hablar de tú mismo, del que sabes hacer y de los lugares donde has trabajado previamente. puede haber algo más fácil que hablar de un mismo? Relativitzar la situación y verla como una situación no amenazante hará que la ansiedad disminuya hasta niveles adaptativos.
ANSIEDAD CUANDO TENEMOS QUE HACER COLA Al /AL SUPERMERCADO, CINE, …
Hay personas que son muy impacientes y viven cualquier obstáculo en el que querrían hacer como una ofensa.
Por ejemplo, cuando estamos haciendo cola a un lugar donde hay más de una caja para pagar la persona observa las filas y decide ponerse en aquella donde cree que lo atenderán más rápido, pero ver como las otras filas avanzan más rápido que la nuestra, o todavía peor, abren alguna otra caja y nos avanzan personas que acaban de llegar a la fila puede despertar unos sentimientos de rabia como si fuera lo peor que pudiera pasar a la vida.
La impaciencia está relacionada con la frustración, la irritación y la ira e incita a la violencia física y verbal. Estas emociones negativas aumentan el estrés y en consecuencia deterioran la salud física y mental.
Qué se puede hacer?
Coger aire, respirar profundamente y preguntarnos qué nos trae a sentirnos tan irritados.
Cuando analizamos a fondo las situaciones que nos perturban, descubrimos a menudo que «no hay por lo tanto». Y que si la cola del lado es infinitamente más rápida que la propia? Esto supondrá estar 3 minutos más del esperado… realmente hay por tat? Me estoy perdiendo cosas tan importantes como para alterarme de este modo?
Se viven más años y de forma más feliz cuando no dejamos que estas pequeñas cosas del día a día no nos afecten.
Hay que ver la vida en términos más positivos y hacer pequeñas las cosas que a veces erróneamente vemos demasiado grandes.
El AMOR Y El ENAMORAMIENTO
Al inicio de una relación aparece la enamoramiento. Todo empieza por una atracción física, seguida de una atracción personal y que se caracteriza por:
– Fuerte deseo de intimidad y unión física
– Deseo de reciprocidad
– Miedo al rechazo
– Pensamiento obsesivo que interfiere a la actividad diaria
– Pérdida de concentración
– Fuerte actividad fisiológica ante la presencia de la persona de la que se está enamorada
– El único centro de su atención es la otro
– Idealización de la persona. Se magnifican las calidades positivas del otro
No hay un dato exacto, pero estadísticamente se calcula que el enamorament dura entre el primer mes hasta los 3 primeros años, para dejar lugar al amor, que llega más tarde. El amor se caracteriza por una constante entrega y aceptación del otro, se requiere tener paciencia, comprensión, apertura y se tiene que trabajar a diario para poder superar las dificultades. El amor verdadero se fundamenta en la realidad, trascendeix a la idealización de la pareja y posee una proyección estable y a largo plazo.
LAS DISCUSIONES
Hay tantas parejas como personas en el mundo, porque cada pareja es única e incomparable.
Discutir dentro del área de pareja es algo normal y fuerza habitual, pero no tenemos que pensar que discutir es una cosa saludable o positiva, puesto que toda discusión puede acabar deteriorando la relación de pareja, distanciándola hasta traerla a la rotura definitiva.
La frecuencia, la intensidad y las diversas situaciones en que se dan las discusiones, marca la diferencia entre unas y otras parejas, puesto que hay que discuten a todas horas por cualquier motivo y hay que prácticamente no lo hace nunca.
Consejos para disminuir la frecuencia y la intensidad de las discusiones:
– Hablar con un tono agradable de voz y sobre todo no llamar nunca. Cuando una persona está enfadada es difícil controlar esto, pero hay que recordar que no para más llamar se tiene más razón. Si tú llamamientos, tu pareja se exaltará y también te llamará y no resolveréis el problema que os ocupa, sino todo el contrario, tendréis dos, el que ya teníais y el que tendréis por haberos faltado al respeto.
– Es fundamental escuchar de forma activa el otro, respetando su turno de palabra y dejando que exprese con libertad su punto de vista del que ha pasado. Para poder comprender qué le preocupa o que molesta al otro, hay que escuchar primero y después expresar el que uno piense. Importando expresar el que se siendo de forma clara porque la pareja se pueda poner a nuestra piel y nos pueda comprender mejor.
– Hace falta no adoptar determinadas actitudes como las que se describen a continuación:
o Despreciar el punto de vista del otro
o Mostrarse arrogante
o Postura prepotente
o Creer que se tiene la razón absoluta de todo
Estas actitudes ponen un miembro por encima del otro y el único que provocan es que la discusión suba de tono y acabe en un problema más grande.
– Es muy importante hablar desde el YO en lugar desde el TÚ. De este modo se consigue suavizar la actitud con que la pareja recibe el mensaje y el vivo con más humildad. No es el mismo decir tú me has hecho daño que decir yo me he sentido mal. Los mensajes desde el tú son más agresivos y culpabilitzadors y harán que la pareja se ponga a la defensiva.
– Cuando tenemos una discusión hay que asumir la responsabilidad, puesto que dos no discuten si uno no quiere. Ante los problemas hay que evitar ver las cosas desde los extremos, blancas o negras, y por eso es importante asumir la parte de responsabilidad que cada cual tiene en el conflicto. Por eso es importante empezar exponiendo toda la parte positiva de tu pareja y aceptando la responsabilidad que tienes tú para continuación hablar de la parte negativa y el que te ha molestado de ella. De este modo su actitud será más positiva y conciliadora.
– Es fundamental saber pedir perdón si uno se ha equivocado. No cuesta nada y la pareja lo agradece muchísimo. Hay que pensar que vale más pedir perdón que estar enfadado, porque el que es fácil es dejarse traer por la rabia y seguir enfadado. Hay que asumir los errores propios, pedir perdón y rectificar, para poder tener más felicidad en la relación de pareja.
– Hay que buscar el momento adecuado para discutir. Dejarlo por más adelante cuando los ánimos están más calmados puede ser una buena opción. Puede ser una buena opción marchar a hacer un paseo y reflexionar sobre el que ha pasado para mirar de ver las cosas de una forma más realista, madura y reflexionada y tener la conversación cuando uno está más tranquilo.
– No podemos pasar por alto algo que nos hace daño de la pareja. Hacer ver que no ha pasado nada hará más que repetirse en el tiempo, puesto que el problema quedará sin resolver y se converirà en un problema latente, dispuesto a explotar en cualquier momento por pequeño que sea el estímulo que lo provoque.
CONSEJOS PARA MANTENER VIVE El AMOR EN LA PAREJA
1- CADA DÍA UN PLAN DE CONQUISTA
2- MANTENER UNA VIDA PROPIA
3- MOSTRAR INTERÉS POR EL QUE HACE El OTRO
4- MODIFICAR LAS RUTINAS CON FRECUENCIA
5- TENER MOMENTOS EXCLUSIVOS DE PAREJA
6- TENER RELACIONES SEXUALES SATISFACTORIAS
7- TOMARSE LA RELACIÓN COMO UN RETO
8- TENER COMPLICIDAD
Cristina Martínez VianaDirectora del Gabinet Psicològic MataróPsicóloga
Dar mensajes claros. Es un error decir a la misma cosa «No» un día y «Sí» otro día a tu hijo adolescente, salvo que las circunstancias hayan cambiado.
Dar mensajes claros ayuda a crear una base de confianza, fomenta el buen comportamiento y ayuda a bajar los niveles de estrés en una familiaAprender a escuchar y responder con respuestas que incentivan la comunicación y eviten que tu adolescente salga del salón de un portazo.
Emplear un tono positivo y utilizar lenguaje corporal afirmativo mientras hablas.
Tratar a tu hijo adolescente con el mismo grado de respeto con el que esperas que te trate a ti. No le insultes nunca, no le ridiculices tampoco.
Dar mensajes afirmativos. Cada vez que se presente la ocasión, recordarle que le quieres. Cuando se ha arreglado, dile que está muy guapo. Cuando ordena su habitación sin que se lo hayas pedido, coméntaselo de tal forma que se sienta orgulloso (aunque no te lo vaya a demostrar)No pierdas el genio y no grites. Si empiezas a gritar, la capacidad receptiva de tu adolescente se bajará a cero. Hay momentos en los que tod@ adolescente cree que sus padres no le comprenden, que le hacen la vida imposible. Y cuando gritamos por frustración o rabia, sólo conseguimos alejarles más. Si crees que vas a perder los papeles, suspende la conversación para retomarla en un momento en el que has logrado sobreponerte.
Ser preciso y dar detalles sobre lo que esperas de tu hijo. Puedes escribir un planning y pegarlo en la nevera como recordatorio. Siempre es bueno escribir sobre papel reglas y acuerdos importantes, porque así ambas partes pueden consultar el papel cuando surja una confusión sobre una norma específica.
No ningunear nunca a tu hijo cuando estás enfadado o triste. Si algo que hace o dice te enfada o entristece de sobremanera, dile que no está en condiciones de seguir una conversación antes de alejarte. Es peligroso ignorarle o dejar de hablarle y seguir tan normal con otros miembros de la familia, porque sólo conseguirás distanciarle cada vez más.
Evitar decir frases como «porque lo digo yo». Explica tus razones de forma tranquila a tu hijo. Los adolescentes saben que la última palabra la tendrán sus padres, pero es importante que sepan por qué les pedimos que hagan algo que no quieren hacer, o por qué les prohibimos ciertas actitudes.En una conversación, no entres en un monólogo. Termina tus frases con otra que invite a la comunicación:
¿Qué piensas tú?Parece muy importante para ti, intenta explicarme por quéBuena pregunta, intentaré contestarMe interesa mucho conocer tu opinión¿Comprendes lo que te intento explicar?¿Quieres hablar?Lograr una coherencia entre lo que predicas y lo que practicas. Es importante dar ejemplo para tener credibilidadEvitar frases negativas que más bien logran todo lo contrario, como por ejemplo:
Si vuelves a decir eso te….Me trae sin cuidado qué hacen tus amigosNo vengas llorando a mí si te sale malNo te creoNo comprendes nadaPregúntaselo a tu madre/padreEscuchar con atención a tu hijo cuando te habla. No hagas otra actividad mientras, y si estás haciendo algo cuando empiece, para. Mira a tu adolescente, escucha y ofrece un comentario cuando termine.
Organizar actividades conjuntas, a veces con toda la familia, a veces solos. Excursiones, comidas, una cena fuera, vacaciones…. Si tu adolescente no quiere pasar todas las vacaciones con la familia, intenta buscar una solución y ayúdale a encontrar la manera de pasar tiempo con sus amigos y tiempo con su familia.
El trastorno afectivo estacional (TAE), es un tipo de depresión que ocurre durante la misma temporada cada año. Ahora, los científicos han descubierto que la época del año en que nacemos puede influir en este tipo de problemas.
Los biólogos saben que las variaciones en la cantidad de luz solar que recibe una persona y su reloj circadiano juegan un papel en el trastorno. También han propuesto que los neurotransmisores serotonina y melatonina pueden estar involucrados. Sin embargo, aún no se han identificado los mecanismos neurobiológicos subyacentes responsables.
Ahora, un equipo de biólogos de la Universidad de Vanderbilt (Tennessee, EE.UU.) han dado un paso importante hacia este objetivo. En la edición del 7 de mayo de la revista Current Biology, informan de que han localizado los efectos del ciclo de la luz estacional que impulsan el TAE en una pequeña región del cerebro medio llamada el núcleo dorsal del rafe en un experimento con ratones, un modelo animal común para el estudio de la depresión en los seres humanos.
Tanto en ratones como en humanos, en el núcleo dorsal del rafe se encuentran muchas de las neuronas especializadas que controlan los niveles de serotonina de todo el cerebro.
Debido a que las altas concentraciones de serotonina se asocian con sentimientos de bienestar y felicidad, mientras que los niveles bajos están relacionados con la depresión, este neurotransmisor desempeña un papel importante en la regulación del estado de ánimo de una persona. Su estudio también observó que el ciclo día / noche en el que nacen las personas puede tener un efecto duradero en el nivel de actividad de las neuronas de esta región.
Tuvimos la idea para el estudio de un informe de psiquiatras vieneses que encontraron una correlación con la estación en la que nacieron en los pacientes con TAE, según explica el autor principal del estudio, el estudiante de posgrado Noah Green, en la información de la Universidad de Vanderbilt.
Los biólogos decidieron concentrar su investigación en el núcleo dorsal del rafe porque estudios previos habían demostrado que está vinculado a un reloj biológico maestro del cerebro y también responde a la melatonina, una hormona que interviene en la regulación de una serie de funciones fisiológicas relacionadas, incluyendo el sueño, la presión arterial y la reproducción estacional.
Para probar el efecto de los ciclos de luz estacionales, dividieron a los ratones en tres grupos. Un grupo nació y se crió en un ambiente con un ciclo de luz veraniego, de 16 horas de luz y ocho horas de oscuridad. El segundo grupo nació y se crió con un ciclo de 12 horas de luz y 12 horas de oscuridad, como la primavera y el otoño. El tercer grupo nació y se crió en un ciclo de luz de invierno, con ocho horas de luz y 16 horas de oscuridad. Aparte del ciclo de luz los ambientes eran idénticos.
Los científicos han desarrollado una serie de pruebas para determinar si los ratones están deprimidos o, para ser más precisos, exhiben comportamiento de depresión. Al realizar varias de estas pruebas, los investigadores de Vanderbilt encontraron que los ratones del ciclo luz veraniego mostraron niveles más bajos de comportamiento tipo depresivo que sus contrapartes del ciclo de invierno y del ciclo de primavera / otoño.
Cuando los biólogos examinaron los cerebros de los individuos de los tres grupos, se encontraron con una historia coherente con las pruebas de comportamiento: las neuronas serotoninérgicas se disparan más rápido en los ratones del ciclo de luz-verano y tenían niveles elevados de serotonina y del neurotransmisor norepinefrina, del que se sabe que excita las neuronas serotoninérgicas.
Antes, pensábamos que la serotonina estaba probablemente involucrada. Ahora sabemos que las neuronas serotoninérgicas están definitivamente involucradas, dice Douglas McMahon, del Departamento de Biología, que supervisó el estudio.
Curiosamente, cuando los ratones nacidos en los ciclos de luz de verano fueron cambiados a los ciclos de luz de invierno, el aumento de la activación de las neuronas de serotonina persistió durante varios meses, hasta la edad adulta de los ratones.
Esto demostró que fotoperiodos estacionales de los primeros años de vida pueden tener efectos duraderos sobre las neuronas de serotonina. Si este efecto se produce en los seres humanos, y es de larga duración, podría contribuir a la modulación del TAE según la fecha de nacimiento, dice McMahon.
HABILIDADES CONVERSACIONALES Se refiere a la capacidad de iniciar y mantener conversaciones informales con otras personas. Un repertorio conversacional efectivo no sólo permite a la persona salir airoso en las interacciones informales, sino que además es un precursor probable del desarrollo de relaciones duraderas, dado que la formación de relaciones duraderas requiere, en primer lugar, que el individuo interactúe satisfactoriamente con los demás durante una conversación.
A diferencia de otros tipos de habilidades sociales que sirven para propósitos relativamente limitados (como la oposición asertiva p.e. resistir insistencias de un vendedor, devolver objeto defectuoso, etc o las habilidades para entrevistas de trabajo), la competencia conversacional es necesaria en un amplio abanico de situaciones interpersonales cotidianas.
Al enseñar habilidades conversacionales, se ayuda a aprender nuevas conductas verbales, no verbales y de estilo que se han de utilizar al conversar con otros.
El entrenamiento se dirige a instaurar aquellas competencias conductuales que permitan alcanzar el objetivo de conocer a otros y conversar con ellos de un modo efectivo; así como incrementar el propio valor de reforzamiento de la persona ante los demás, de modo que éstos le consideren como un agente de refuerzo social y estén más predispuestos a la reciprocidad o a mantener interacciones con ella.
q Componentes Verbales de la Habilidad Conversacional: – Uso de preguntas conversacionales: Una pregunta conversacional puede definirse como cualquier pregunta formulada por la persona que da lugar a alguna información por parte del interlocutor; es decir, son preguntas dirigidas al interlocutor con objeto de obtener información sobre él.
Pueden ser a veces peticiones directas de información (tales como ¿A qué escuela vas o en qué trabajas?, ¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?, ¿Has ido alguna vez de pesca?, ¿Te gusta el cine? ), o preguntas indirectas o frases efectivas para suscitar información por parte del interlocutor aunque no se formulen directamente (tales como Cuéntame más acerca de eso, ¿Sí, en serio?, De modo que estás en la Universidad). Lo fundamental de una pregunta conversacional es que hace que el interlocutor revele información. – Informaciones personales (comentarios autorreveladores): Verbalización de enunciados que transmiten información acerca de uno mismo, como los intereses, las actividades, las aficiones, preferencias u opiniones, y el pasado de la persona. Por tanto, permite a la otra persona conocerle un poco mejor. P.e. Me gusta hacer esquí acuático en verano, Provengo de una familia numerosa, Mi programa de televisión favorito es …., o Detesto esta prueba. Aunque este componente se denomine autorrevelación, el término no implica la revelación de información muy personal, de sentimientos íntimos o de secretos del individuo. De hecho, revelar información íntima en una conversación con una persona relativamente desconocida seguramente se considera poco deseable y socialmente inhábil, puesto que puede llegar a molestar al interlocutor. El proceso de contar a los demás aspectos personales suele ser gradual y recíproco.
– Uso de comentarios reforzantes o de cumplido: Los comentarios de refuerzo (cumplidos) o feedback conversacional positivo (expresiones de reconocimiento y atención) pueden definirse como verbalizaciones que suponen un halago para el interlocutor o que refuerzan su discurso al transmitir que uno aprueba, está de acuerdo, o comprende lo que se acaba de decir. Por una parte, los cumplidos son expresiones corteses y agradables para el interlocutor (por ejemplo: Me encanta hablar contigo, Debes ser muy bueno jugando al tenis, Se te ve muy entendido en ese tema, etc.). Por otra parte, el feedback (o retroalimentación) conversacional positivo se refiere a comentarios, expresiones o preguntas intercaladas en la conversación para mostrar interés, atención o algún tipo de reacción a lo que el interlocutor dice (por ejemplo: Eso es muy interesante; u otras frases menos directas pero que también sirven para transmitir el interés del que escucha por la conversación, reforzando el discurso del que habla, como Sí, ya…, Hmm, ¡Estupendo!, etc.).
q Estrategias útiles para empezar y mantener una conversación: – Mirar a la persona con la cual quieres hablar. Importancia del contacto visual (mirar a los ojos, con relativa frecuencia), sonrisas, …
– Decir algo de tí mismo (p.e. algo que te guste, o alguna opinión personal) – Preguntar a la otra persona sobre algo que le guste o que opine– Hacer un comentario positivo sobre lo que la otra persona ha dicho – Hablar de cosas en común, actividades, aficiones… – Importancia del uso de las preguntas, pero que no parezca un interrogatorio, se han de hacer preguntas pero intercalando comentarios, opiniones, etc. – Intercalar la expresión de opiniones con la petición de la opinión del otro.– Intentar compartir un tiempo de habla más o menos similar, es decir, evitar el hablar excesivamente o demasiado poco, intercalando los tiempos o duración de habla de cada uno. – Importancia de la escucha activa: no sólo es importante escuchar, sino hacerlo saber a la otra persona que se le está escuchando y siguiendo. Esto es lo que se llama retroalimentación, de manera que la otra persona sabe si le estamos escuchando y siguiendo sus comentarios, si le entendemos, si estamos de acuerdo o no con lo que dice… Se puede hacer con componentes no verbales que manifiestan atención (mirada, postura, asentir con la cabeza, sonidos vocales de seguimiento) o con afirmaciones verbales (por ejemplo, Estoy de acuerdo con lo que dices, Sí, sí, te escucho, te entiendo…).– Importancia del empatizar (ponerse en el lugar del otro), introduciendo comentarios de comprensión de cómo se sentiría, por ejemplo, la otra persona en una situación dada que esté comentando. – Incluir la expresión de sentimientos o emociones, cuando sea conveniente.– Aceptar o estar parcialmente de acuerdo con una crítica o con una opinión diferente, intentando acercar posicionamientos. – Tener en cuenta siempre el tipo de situación en la que se da la conversación (momento, lugar, acontecimientos…), adecuando a las circunstancias el contenido (lo que se dice) y el tono emocional (tono y volumen de la voz, expresión facial, actitud cordial, alegre, comprensiva, seria, etc…).
Investigadores del Instituto de Genética del University College London (UCL), en Reino Unido, han identificado genes implicados en la esquizofrenia y la obesidad, lo que podría llevar a una mejor comprensión de las variantes del ADN que afectan al riesgo de estas enfermedades y ayudar al desarrollo de mejores estrategias para la prevención y el tratamiento.
La investigación, publicada en Annals of Human Genetics, analizó más de un millón de variantes genéticas en más de 2.000 participantes que tenían esquizofrenia u obesidad severa al inicio de la infancia. El trabajo se llevó a cabo como parte del proyecto UK10K, un programa de investigación británico financiado por el Wellcome Trust, que ha secuenciado los genes de varios miles de voluntarios.
Los resultados identificaron los genes en los cuales se produjeron variantes más comúnmente en la esquizofrenia o sujetos obesos. La esquizofrenia y la obesidad representan grandes problemas de salud pública. Ambos trastornos tienen una contribución genética importante que en la actualidad se entiende poco. Este estudio ilustra la forma en que la tecnología de secuenciación genética puede ayudarnos a avanzar en este zona, afirma el investigador principal, el profesor David Curtis.
Como era de esperar, dos variantes en el gen MC4R que se conocía anteriormente por proteger contra el desarrollo de la obesidad rara vez se observan en los sujetos obesos. Sin embargo, se vieron con mayor frecuencia variantes raras en los genes llamados CRHR1 y SNORD115 en los sujetos obesos, lo que sugiere que si estos genes no funcionan normalmente, entonces esto aumenta el riesgo de obesidad.
Curiosamente, SNORD115 se encuentra dentro de una región del cromosoma 15 que se suprime en el síndrome de Prader-Willi, un trastorno que provoca tener antojos extremos de alimentos. Así, estos resultados sugieren que SNORD115 podría ser responsable de este síntoma angustiante. Tanto SNORD115 como CRHR1, que interactúan entre sí, son conocidos por estar involucrados en las funciones metabólicas del cuerpo pero ésta es la primera vez que han sido implicados en el riesgo de obesidad.
Por su parte, los individuos esquizofrénicos tenían variantes más frecuentes en NLGN2, un gen que está implicado en asegurar que las sinapsis, las uniones entre las neuronas en el cerebro, funcionan correctamente. Esto proporciona un mayor apoyo a la teoría de que la esquizofrenia puede deberse en parte a problemas con la función sináptica. Se identificó una serie de otros genes de interés y éstos también serán objeto de nuevas investigaciones.
La investigación genética está entrando en un periodo emocionante subraya Curtis. Ahora estamos en condiciones de estudiar directamente los cambios en la secuencia de ADN que alteran el código de genes específicos, en lugar de simplemente estudiar los marcadores genéticos que se encuentran cerca de los genes. Esto nos permite entender exactamente cómo los cambios en esta secuencia pueden modificar la función de moléculas en la célula y cómo puede influir en el riesgo de desarrollar enfermedades graves.
Con el tiempo esto dará lugar a mejoras en los métodos de prevención y tratamiento y será posible dar a los pacientes mejores explicaciones de las causas de sus enfermedades, agrega este investigador, resaltando el poder de la secuenciación genética en ayudar a los científicos a ir aclarando qué consecuencias tienen las variantes del ADN.
Investigadores del Instituto Salk en La Jolla, Estados Unidos, han descubierto que la pérdida de un receptor clave para un tipo especifico de neuronas inhibidoras del cerebro puede ser responsable de algunos trastornos neurodegenerativos como el autismo o la esquizofrenia, según un trabajo publicado en Molecular Psychiatry.
La importancia de este receptor, llamado mGluR5, ya había quedado demostrado en otras áreas del cerebro pero nadie había estudiado el papel específico que puede jugar en un tipo de célula conocida como neuronas inmunorreactivas a la parvalbumina, que son claves en el desarrollo cognitivo y en la aparición de determinados patrones de oscilación de las ondas cerebrales.
Hemos encontrado que, sin este receptor en las células parvalbumina, los ratones tienen muchos déficits conductuales graves, ha explicado Terrence Sejnowski, jefe del Laboratorio de Neurobiología Computacional de Salk que ha liderado esta investigación.
En estudios previos los científicos había observado que, cuando la señalización molecular se interrumpe en estas células durante su desarrollo, las conexiones neuronales no se forman correctamente.
Y trabajos de otros grupos investigadores habían demostrado también que los receptores mGluR5, que transmiten la señalización de glutamato al cerebro, están relacionados con otros trastornos como la adicción, la ansiedad o el síndrome de X Frágil. En estos casos, no obstante, se ve afectado por las células excitadoras y no por las inhibidoras como las neuronas inmunorreactivas a la parvalbumina.
Para analizar el papel de estos receptores en las células parvalbumina el equipo de Salk se unió a científicos de la Universidad de California en San Diego (UCSD) para ver qué sucedía cuando el receptor se eliminaba de manera selectiva de estas células tras formarse en el cerebro.
En estos casos, un trabajo en ratones demostró que estos tenían graves problemas de desarrollo, como comportamientos antisociales o un comportamiento obsesivo-compulsivo. Además, los estudios de actividad neuronal revelaron que los cerebros de los animales se asemejaban a los detectados en humanos que sufren esquizofrenia.
LA RED NEURONAL SE SIGUE CONFIGURANDO DESPUÉS DE NACER
Esto implica que los cambios después del nacimiento, y no sólo los que se dan antes, condicionan la forma en que la red neuronal queda configurada, ha añadido Margarita Behrens, también autora del estudio.
Los resultados sugieren que una alteración en los receptores mGluR5 en estas células del cerebro puede ser crítica para la formación de algunos trastornos neurodegenerativos, añade Sejnowski, que celebra el hallazgo ya que muestra como el cambio molecular es potencialmente reversible.
Las células están todavía vivas, por lo que si podemos encontrar la manera de entrar y cambiar algunos de estos interruptores moleculares podríamos ser capaces de poner las células de nuevo en funcionamiento, en un estado saludable, dice.
Además, los autores consideran que el trabajo debería servir de advertencia a la industria para desconfiar de los fármacos que actúan contra el mGluR5, ya que puede favorecer cambios conductuales inesperados.