Listado mensual: marzo, 2022

Las relaciones son una parte inevitable de nuestras vidas. Nos ayudan a tener una imagen del mundo que nos rodea, y a conformarnos a nosotros mismos. Inicialmente las establecemos con nuestros seres más cercanos, para posteriormente hacerlo con amigos, compañeros y/o con nuestra pareja. La proximidad y la intensidad con la que las creemos y vivamos, vendrán determinadas principalmente por la importancia que le demos al otro y a la relación, y por el beneficio que consideremos que nos aportan. En ocasiones, pero, estas características pueden llevar a afrontar nuestros vínculos de una forma poco adaptativa. 

De esta forma, aunque idealmente los vínculos se basan en la reciprocidad, a través de la ayuda, apoyo y cuidado mútuo de una manera más o menos equilibrada, en ocasiones esta balanza se encuentra claramente en desequilibrio, existiendo personas totalmente volcadas hacia los demás, impidiendo que estos sean autosuficientes e independientes, a la vez que ellos mismos se sacrifican tanto que descuidan sus propios deseos, intereses y voluntades. Esto conforma el síndrome del salvador. El ansia por ser salvadores de los demás llega a tener consecuencias psicológicas y emocionales. Así, esta condición se manifiesta en forma de relaciones de excesiva dependencia, de apoyo y de altruismo unidireccional, que perjudica tanto al que lo recibe, como al que lo proporciona. Junto a esto, son frecuentes la responsabilidad excesiva, la falsa percepción de control, y la sobreprotección. De esta forma, la persona procura solventar y llegar a todos los problemas de los demás, asumiendo que es ella quien debe solventarlos, y teniendo la falsa sensación de que puede hacerlo. Además, esto se traduce en una excesiva dependencia o protección hacia el otro, argumentando que son muestras de amor o de afecto, y no percibiendo que se trata más de un proceso de invalidación y anulación. 

En cuanto a sus causas, el síndrome puede deberse a diferentes factores, estando entre ellos algunas características de personalidad (altruismo o tendencia al otro, sensibilidad a los demás, necesidad de aprobación y de control, neuroticismo…), la educación recibida (estilo parental sobreprotector, exigencia, autoritarismo…), las influencias y exigencias de la sociedad, y las relaciones que establecemos y el tipo de personas con las que nos vinculamos. En este último sentido, es común que las personas “salvadas”, posean un perfil más pasivo, dependiente, o sumiso, y sean “detectadas” y “objeto de atracción”, de las personas “salvadoras”. 

Otra de las causas que se mencionan en la literatura son los déficits de autoestima y de habilidades sociales. Así, el volcarse casi exclusivamente en los otros, puede estar enmascarando dificultades emocionales, que procuran verse cubiertas por la aprobación y el posible beneficio que se aporta a los demás. Por ello, se ha vinculado también a patologías como la depresión, o los problemas de ansiedad (p.ej., trastorno de ansiedad por separación).

Si te sientes identificado con lo aquí expuesto, o crees que puede serte útil nuestra ayuda, contacta con nuestro equipo de psicólogos y psiquiatras, situados en Mataró, te proporcionaremos toda la información que necesites.

Expresiones como esta son muy comunes en nuestro día a día, y especialmente en nuestras relaciones sociales, familiares y de pareja. Con ello, asumimos de alguna forma que el otro sabe perfectamente lo que necesitamos o pensamos, y cuando no nos lo proporciona, incluso nos enfurecemos o frustramos, volviéndonos progresivamente más exigentes, y alimentando un malestar que puede plasmarse tanto a nivel personal, como en la propia relación a través de diferentes conflictos y discusiones.  

Difícilmente nos planteamos que el problema o la dificultad, reside posiblemente en nosotros, en quizás una falta de habilidades para comunicar lo que pensamos, sentimos o queremos, adoptando una postura generalmente pasiva, en la que no nos dirigimos a los otros por miedo a molestar, a generar un conflicto, o que nos juzguen de alguna manera. Olvidamos que la otra persona no tiene por qué pensar de la misma manera o necesitar lo mismo, y si nos enfadamos porque no nos dan lo que queremos o creemos merecer sin expresarnos antes, el otro no tiene por qué entenderlo ni intuirlo. A este sesgo, también se le llama inferencia arbitraria, lector de mentes, o error del adivino, los cuales consisten en sacar conclusiones en ausencia de evidencia empírica que las respalden.

¿Cómo podemos remediarlo o mejorarlo? Pues precisamente expresándonos. La comunicación es una de las mejores herramientas, y si se cuida y se trabaja, puede ser en sí terapéutica. Comunicando lo que queremos, pensamos y necesitamos, de una forma empática y educada, la otra persona conocerá y podrá entendernos mejor, y será ella la que elija cómo quiere o puede actuar. Nosotros podemos saber lo que queremos pero, si no lo expresamos, los demás no tienen por qué saberlo. El Entrenamiento en Habilidades Sociales, apoyado y validado empíricamente para patologías como la Esquizofrenia o la Depresión, es una alternativa útil para trabajar la asertividad. El beneficio de su puesta práctica va mucho más allá de cuidar y mantener nuestras relaciones, teniendo una repercusión clara en nuestro estado de ánimo y autoestima. 

Todos tenemos nuestros deseos y necesidades, y aunque en cierta parte, puede ser legítimo esperar ciertas muestras de los demás, debemos facilitarles el camino, ser asertivos, y comunicar lo que queremos. De esta forma daremos la oportunidad de ofrecer aquello que esperamos, y facilitaremos que haya una comunicación fluida, y por tanto una relación sana. 

Si quieres conocer más acerca de este o cualquier otro tema, ponte en contacto con nuestro equipo de psicólogos, en Mataró. Los profesionales de nuestro centro te ayudarán a afrontar las dificultades que tengas y a resolver todas tus dudas. Llámanos, te atenderemos encantados.