Listado anual: 2022

Acostumbramos a ser conscientes de lo que comunicamos a los demás, y aunque a veces puede resultar complicado, podemos incluso detectar el cómo lo hemos hecho, y por qué. En contraste, nos resulta mucho más complejo tomar conciencia de cómo nos hablamos a nosotros/as mismos/as, y solemos obviarlo o pasarlo por alto, ya que a menudo son mensajes automáticos que hemos aprendido a decirnos a lo largo de nuestra vida, y que pueden volverse automáticos e inconscientes. 

Nuestro lenguaje interno tiene un impacto enorme en cómo nos sentimos, y especialmente en la conformación y estabilidad de nuestra autoestima y personalidad. Además, se encuentra estrechamente vinculado con la forma en que afrontamos nuestra día a día, y con las situaciones a las que nos exponemos. Así, si nos hablamos con desprecio, enfado, disgusto o incluso con insultos, nuestro estado de ánimo se verá afectado de manera clara y directa, y además, reducirá las posibilidades de que nos acerquemos a diferentes situaciones, especialmente cuando estas sean novedosas o exigentes. Existen diferentes formas de hablarnos de forma negativa, siendo algunas de ellas las siguientes:

• Personalización: Consiste en atribuirnos constantemente a nosotros mismos los sucesos externos, aumentando la sensación de responsabilidad y los sentimientos de culpa. Por ejemplo: “Si mi pareja no ha aprobado el examen, es porque no soy lo suficientemente bueno/a para ella”. O “Cuando el jefe indica que hay que mejorar la calidad del trabajo, se que lo dice exclusivamente por mí”. 

• Generalización: Aparece cuando sacamos una conclusión general de un hecho particular, sin base suficiente. Por ejemplo, cuando una persona está buscando trabajo y no lo encuentra, y concluye “nunca conseguiré un empleo”. O cuando una persona está triste y piensa “siempre estaré así”. Esto genera un sentimiento de indefensión, impotencia e ineficacia.

• Minimización y descalificación de lo positivo: Como el propio nombre indica, este mecanismo se evidencia cuando infravaloramos aquello que hemos conseguido o a nosotros/as mismos/as, o nuestra aportación en ciertas situaciones. Por ejemplo: “No hay para tanto”, “es más importante el error que he cometido que todos mis aciertos”. Con ello, provocamos que difícilmente valoremos nuestros éxitos, y, por lo tanto, deteriorando nuestra autoconfianza. 

Una forma de procurar cambiar nuestro lenguaje interno, además de hacerlo consciente y observarlo, es, por ejemplo, procurando pensar en alguien a quien queremos mucho, y preguntarnos si le hablaríamos mal, y añadiendo un por qué. La respuesta seguramente será no, ya que le haríamos daño. Una vez hecho esto, debemos preguntarnos cómo nos sentimos nosotros cuando nos hablamos mal, ya que posiblemente identificaremos que también nos hacemos daño. 

Tratémonos con el mismo cariño y empatía, comprensión y compasión con el que tratamos a quienes queremos. Nadie merece que le quieras más que tu mism@.

La terapia psicológica resulta de especial ayuda y utilidad para trabajar aspectos como el comentado, tanto en personas con patologías concretas (ansiedad, depresión, problemas de adaptación…), como con dificultades específicas. Nuestro equipo está formado por profesionales de diferentes orientaciones que te ayudarán a potenciar y a mejorar tus recursos personales. No lo dudes y ponte en contacto con nosotros.

Cuando interaccionamos con los demás, dependiendo de la relación, del ámbito, de la edad o incluso de nuestro estado de ánimo en ese momento, nuestro comportamiento puede variar substancialmente. Una de las herramientas o mecanismos más importantes y a la vez más difíciles de aplicar, son los límites. Estos principalmente nos permiten preservar nuestro punto de vista, y sobre todo nuestra estabilidad y autoestima, pero en muchas ocasiones puede resultarnos especialmente difícil acotarlos, y mucho más ponerlos. 

El miedo a la reacción del otro, la desconfianza hacia nuestro propio criterio o punto de vista, o la evitación de conflictos, son algunas de las principales causas asociadas a las dificultades a la hora de fijar y poner límites. Así, el miedo a que el otro se enfade, a ser rechazados, o el no querer hacer daño, son algunas de las sensaciones que pueden verse más representadas. Pero, si no pongo límites, ¿dónde quedo yo? Si raramente lo hacemos, adoptando una postura general y habitualmente pasiva, podemos sentirnos cada vez más pequeños al lado de los demás, dañando progresivamente más nuestra autoestima. De esta forma, nos centramos casi exclusivamente en cómo lo vivirá la otra persona, y dejamos de poner el foco en nosotros, y al final, por no herir al otro, nos lo estamos autoinfligiendo. Debemos preguntarnos, por ello, si realmente estamos validando lo que sentimos. 

En este sentido, en primer lugar es importante autobservarnos, escucharnos, y validar y aceptar lo que pensamos y lo que sentimos. Nadie mejor que nosotros conoce estos componentes. Seguidamente, es importante tener en cuenta que si lo sentimos, y es importante para nosotros, entonces es importante. Nuestro criterio es el que cuenta. Y por último, debemos darnos y dar la oportunidad al otro de conocer nuestro estado y punto de vista, es decir, comunicarnos. Y este último aspecto es la clave; poner límites no es ni significa hacer daño al otro, sino protegernos a nosotros. Si transmitimos con respeto el mensaje, no es nuestra responsabilidad el cómo reaccione la otra persona, y además, y casi más importante, no es controlable. 

Merecemos respetarnos y que nos respeten, y la fijación y uso de los límites es precisamente para eso; para cuidarnos, querernos y respetarnos. 

Las dificultades en este ámbito pueden darse en múltiples situaciones, y tanto en personas con patologías concretas (p.ej., depresión o trastorno de personalidad evitativo), como sin ellas. El Entrenamiento en Habilidades Sociales, y las intervenciones centradas en la mejora de la autoconfianza y la autoestima, se muestran como alternativas particularmente útiles y atractivas para trabajar componentes como éste. En nuestro equipo, situado en Mataró, encontrarás profesionales que te ayudarán con esta y cualquier otra consulta o dificultad que poseas. No lo dudes y contacta con nosotros, te ayudaremos.

La comunicación es un proceso de influencia constante. Nuestras interacciones están repletas de mecanismos, conscientes e inconscientes, que hacen de nuestras relaciones un proceso increíblemente rico a la par que complejo. En ocasiones, estos mecanismos se usan o adoptan la forma de manipulación, la cual puede ser utilizada para eludir la responsabilidad de algo, para culpabilizar al otro, para preservar la autoestima…entre otros. 

La Luz de gas o gaslighting se considera un tipo de maltrato psicológico o de manipulación de la percepción de la realidad del otro, la cual es utilizada de manera consciente e inconscientemente para provocar que la otra persona dude de su propio criterio. Aunque puede adoptar diferentes formas, las más comunes son negar la realidad del otro, aportar información falsa para desorientar al otro, o afirmar algo que nunca ocurrió. Además, puede aparecer en cualquier ámbito, tanto en el familiar, social, académico/laboral o de pareja. 

Algunas de las expresiones que utilizan las personas que lo ejercen son las siguientes:

• Estás loco/loca.
• Te lo estás imaginando o inventando. 
• Eres demasiado sensible.
• Esto no ha pasado.
• Estás exagerando.
• Forma parte de tu inseguridad.
• Siempre haces lo mismo. 

Como consecuencia de esto, la persona víctima de esta manipulación puede llegar a creer que está haciendo algo malo, sentirse insegura dañando significativamente su autoestima, y empequeñecerse hasta tal punto de ceder totalmente y depender de la opinión de los otros. Junto a esto, puede incluso alejarse de sus familiares o amigos por miedo a que confronten la relación, a que no lo entiendan, o a que juzguen. 

¿Cuáles son las principales señales de alarma que nos pueden ayudar a detectarlo?

• El autor niega algo que la persona sabe.
• Hace comentarios sobre su salud mental.
• Procura alinear a los demás en su contra.
• Se sitúa como víctima, responsabilizando y culpando al otro. 
• Agrede verbal o físicamente aspectos que son importantes para el otro. 

Ante esto, algunas de las medidas que podemos tener en cuenta para afrontarlo son; pedir ayuda a un profesional, confiar en nuestra intuición, ser conscientes de nuestros valores, mantener y tener claros nuestros límites personales, acudir y fortalecer nuestras relaciones sociales y familiares.

Merecemos que nos respeten y que validen nuestras emociones, y si no es así, es importante respetarnos a nosotros mismos, ser asertivos, o bien alejarnos de aquellas fuentes que únicamente nos aporten malestar. La intervención psicológica, y especialmente el Entrenamiento en Habilidades Sociales, como componente de la Terapia Cognitivo-Conductual, se muestra como una alternativa muy útil para hacer frente a situaciones como la descrita. 

Ponte en contacto con nuestro equipo. En el Gabinet Psicológic Mataró (GPM) te proporcionaremos una atención profesional e individualizada, y te ayudaremos a resolver todas tus dudas.

Las personas somos, en esencia, seres sociales. Creamos, mantenemos y fortalecemos vínculos con los demás, y esto nos proporciona seguridad, afecto, compañía, intimidad… Junto a ésto, nos ayuda a crearnos una imagen tanto de nosotros mismos como de nuestro entorno, y nos proporciona las bases para desenvolvernos a través de la interacción. La comunicación no verbal es esencial para ello, y uno de los gestos más potentes son las conductas de aproximación, y entre ellas, el abrazo. 

Hoy, día 21 de enero, se considera el día mundial del abrazo. Como tal, supone una muestra innata de amor o un tipo de saludo, pudiendo ser algo relativamente neutro, o muy positivo a nivel emocional. De esta forma, nunca es asociado a algo negativo. Así, es una vía para estrechar la conexión con otra persona, demostrarle nuestro cariño, hacerle saber que estamos aquí, y que nuestra relación es incondicional. Es utilizado tanto para dar o transmitir buenas notícias (p.ej., cuando recibimos una muy buena notícia y queremos compartirla con nuestros más cercanos), como para ayudarnos a enfrentar situaciones negativas, y especialmente la tristeza. En este segundo caso, el abrazo nos facilita aligerar el dolor, y liberarnos, en parte, del malestar. A nivel psicobiológico, los expertos enfatizan su relevancia para liberar las famosas hormonas del placer, el amor y la felicidad, como son la oxitocina, la dopamina o la serotonina, permitiéndonos impregnar de emociones positivas. 

Por contra, su falta o escasez puede ser una de las principales causas de desarrollo de problemas emocionales, como por ejemplo la depresión. En este sentido, se ha descubierto que supone una necesidad para el ser humano, variando de entre 4 y 5 abrazos diarios para los adultos, a unos 12 para los niños según la organización Free Hugs. Esto tiene parte de su explicación en el hecho de que los humanos, tardamos mucho en comenzar a andar en comparación a otros animales, y durante todo este periodo, es el abrazo el que nos proporciona el principal contacto físico y garantiza nuestra supervivencia, ayudando a nuestro cerebro a desarrollar los vínculos afectivos. Por ello, cuando esto, por diferentes circunstancias, no se da, estamos privados de una de las armas más potentes de nuestro ciclo vital. 

Desde hace ya un tiempo nos encontramos sufriendo una situación que nos ha obligado a alejarnos de nuestros seres queridos, teniendo que reducir y prácticamente eliminar el contacto físico. Frases como “volveremos a abrazarnos” han cobrado especial importancia y se han hecho virales, evidenciando su relevancia y cómo podemos echarlo de menos cuando nos privan de ello. 

Por todo lo comentado, hoy es un día para reflexionar y tomar conciencia de su importancia. Dar y recibir abrazos puede ser algo aparentemente simple, pero muchas veces lo infravaloramos, lo subestimamos, cuando, si lo pensamos, es lo primero que recibimos en nuestra vida.

En nuestro centro de psicología clínica de adultos e infanto-juvenil, podrás obtener información acerca de este o cualquier otro tema que te interese. No lo dudes y contacta con nosotros, será un placer atenderte.