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La enuresis se define como la emisión repetida de orina, en la cama o en la ropa. Se estima que afecta a entre un 5 y un 10% de los niños y niñas de 5 años, a entre un 3 y un 5% de los que tienen 10 años, y a un 1% de los que tienen 15 o más años de edad. Esto evidencia una remisión en su prevalencia a medida que se avanza en el ciclo vital. A pesar de ello, su incidencia en edades tempranas es cada vez mayor, y esta se relaciona principalmente con factores psicológicos como el estrés, la ansiedad (p.ej., miedos), o los problemas del vínculo. 

En cuanto a los diferentes subtipos, tras observar los múltiples patrones de presentación en población infantil, se han propuesto los siguientes:

• Voluntaria o involuntaria: Aunque tiende a concebirse como únicamente involuntaria, la enuresis y la encopresis (emisión de heces), pueden ser tanto voluntarias como involuntarias. En el primer caso, la alteración se relaciona con trastornos generalizados del desarrollo (p.ej., autismo) o de conducta, o , ya que puede haber intencionalidad de llamar la atención, o provocación, junto con rasgos de impulsividad.

• Nocturna o enuresis monosintomática: Es la más común, y afecta principalmente al sexo masculino. Tiende a aparecer sobre todo durante el primer tercio de la noche, donde existe una mayor cantidad de tiempo en sueño profundo, y asociándose por tanto más a los trastornos del sueño no REM (p.ej., terrores nocturnos o sonambulismo). 

• Diurna o incontinencia urinaria: Aparece sobre todo en niñas, y su prevalencia tiende a disminuir significativamente pasados los 9 años de edad. Dentro de ésta, se habla de “incontinencia urgente” cuando hay síntomas repentinos e inestabilidad del detrusor, y de “emisión pospuesta” cuando hay un retraso consciente de las ganas de orinar hasta que se produce la incontinencia. 

• Nocturna y diurna: También llamada enuresis no monosintomática. Su presentación es poco frecuente, no existiendo diferencias por géneros. 

En cuanto al tratamiento, las terapias cognitivo-conductuales, y en concreto, el método de la alarma o pipi-stop ha demostrado ampliamente su evidencia y utilidad. El objetivo es que el niño o niña aprenda a discriminar las sensaciones antes de la micción, y a controlarlas voluntariamente de una forma poco invasiva y sobre todo, no lesiva. Si quieres obtener más información al respecto, ponte en contacto con nuestro grupo de profesionales, en Mataró. Te ayudaremos.

Existe una gran cantidad de autores los cuales han contribuido a crear y engradecer el maravilloso mundo de la psicología. Entre ellos, se encuentra Aaron Temkin Beck, fallecido el pasado 1 de noviembre, y el cual hoy queremos conmemorar. Este profesor y psiquiatra, nacido en 1921 en Rhode Island, es considerado “uno de los cinco psicoterapeutas más influyentes de todos los tiempos” por The American Psychologist, y creador de la Terapia Cognitiva (también denominada por algunos Terapia Cognitivo-Conductual) construida inicialmente para la depresión. 

El principal postulado de esta terapia gira entorno a que no son los acontecimientos o situaciones externas las por sí mismas generan una perturbación emocional, sino que es el procesamiento o interpretación de estos eventos las que explican el malestar. En este sentido, se defiende que todos aplicamos un filtro mediante el cual nos hacemos una idea sobre lo que sucede. De esta forma, esta orientación trabaja con las representaciones internas que las personas poseen de sí mismas y de los diferentes ambientes, y supuso un avance crucial ante algunas limitaciones del conductismo radical y del psicoanálisis. 

Entre los principales componentes de su teoría, encontramos los siguientes:

• Esquemas cognitivos: Constituyen estructuras cognitivas estables, creadas desde la infancia, las cuales organizan la información en la memoria, y representan todo el conjunto de experiencias previas, fruto del aprendizaje. Por ello, influyen en la interpretación de los hechos, y facilitan el recuerdo. De esta forma, actúan como filtros a la hora de percibir el mundo. Una característica importante es que pueden permanecer latentes, y activarse a raíz de que un evento significativo interactúe con ellos. 

• Creencias: Suponen el contenido de los esquemas. Sería todo aquello en lo que creemos, y representarían los mapas internos que nos ayudan a dar un significado al mundo. Dentro se situarían las creencias nucleares o centrales (proposiciones globales, absolutas y duraderas como por ejemplo “soy un inútil”) y las intermedias o periféricas (supuestos construidos principalmente bajo la condición de “si…entonces…”, por ejemplo “si mis hijos no me hacen caso, significa que soy un mal padre”).

• Procesos cognitivos: Se definen como las reglas transformacionales a través de las cuales seleccionamos del medio la información que será atendida, codificada, almacenada y recuperada. Son procesos automáticos que operan sin el conocimientos consciente, pero que pueden producir ciertos sesgos o distorsiones (p.ej., inferencia arbitraria, pensamiento dicotómico, magnificación, personalización…).

• Productos cognitivos: Serían el resultado o confluencia de los dos componentes anteriores, en forma de imágenes y pensamientos concretos asociados a las diferentes situaciones. Estos son los aspectos más fácilmente accesibles a la conciencia. 

En base a esto, el autor propone que los trastornos emocionales y/o conductuales (p.ej., la depresión) son el resultado de una alteración del procesamiento de la información fruto de la activación de esquemas latentes, e indica que el primer síntoma correspondería con la tríada cognitiva (la visión negativa de uno mismo, del mundo y del futuro). Así pues, la perturbación emocional sería consecuencia de una interpretación o procesamiento cognitivo alterado, el cual buscará moldearse y transformarse, con tal de flexibilizarlo. El autor, para ello, hace uso de la Reestructuración Cognitiva, o de los Experimentos Conductuales, los cuales han demostrado una gran utilidad en la práctica clínica.

En nuestro centro de psicología, en Mataró, estamos formados en ésta y otras orientaciones, las cuales han demostrado ampliamente su eficacia. Si deseas contactarnos y recibir nuestra ayuda, o simplemente más información, ponte en contacto con nosotros, será un placer atenderte.

A lo largo de nuestra vida, y como seres sociales que somos, vamos construyendo vínculos con diferentes personas. Inicialmente, y de forma casi inevitable, con nuestros padres, para posteriormente hacerlo con otros seres familiares cercanos, compañeros y amigos de la escuela… etc. Entre estos, las relaciones de pareja son unas de las más atractivas y potentes, y llegan a poder constituir un pilar fundamental en nuestro día a día.  Junto a esto, es quizás la comunicación, o mejor dicho, una buena comunicación, la que explica gran parte del bienestar en nuestras relaciones, ya que si cuidamos sus principales ingredientes, ayudamos a fortalecer aspectos como la confianza, la intimidad o la empatía. 

Así, notar que somos comprendidos, escuchados, y que la información fluye en una balanza equilibrada, nos hace estar tranquilos, y encontramos en el otro la posibilidad de compartir casi cualquier cosa. Por el contrario, cuando existe una comunicación deficitaria, explica gran parte de las problemáticas de las relaciones de pareja, y puede ser tanto la principal causa de malestar, como consecuencia de otros procesos o situaciones deficitarias (p.ej., problemas en el trabajo, malestar en la familia de uno u otro, alcoholismo…). Entre los principales errores de comunicación, se encuentran los siguientes:

• Lector de mentes: Este es uno de los errores más comunes. Consiste en interpretar constantemente lo que estará pensando o sintiendo el otro, dándolo por verdadero y único, como si tuviéramos una especie de telepatía. Esto precipita dos cosas; por un lado que disminuyamos nuestro nivel de comunicación al “no necesitarlo”, ya que consideramos que ya sabemos lo que está pasando por la mente del otro. Y por otro, que nos creemos una imagen distorsionada tanto de la otra persona como de la situación. 

• Sordera psicológica: Este error supone básicamente la incapacidad de escuchar al otro. Estamos tan centrados en nuestro discurso, y a veces, en tener la razón, que no nos paramos a atender qué nos están diciendo, y ni mucho menos transmitiendo. Además, es uno de los principales componentes de la empatía, ya que sin escucha real, no puede haber empatía. 

• Déficit de autocontrol: Explica las dificultades en controlar emociones y comentarios significativos, como la ira, el enojo, o la rabia. Esto se traduce en aspectos como gritos o alzar la voz, mirada fija y amenazante, postura tensa o rígida, gestos pavorosos, intimidación… Esto provoca un daño emocional evidente, además de la posibilidad de causar uno físico. 

• Asunción de responsabilidad: En ocasiones tendemos a asumir la responsabilidad de todo lo que está sucediendo, sea porque el otro nos lo hace sentir de esta forma, o porque tendemos a interpretarlo nosotros. Debemos procurar tener presentes cuales son nuestros límites, hasta donde podemos abarcar.

• Unidireccionalidad: Esto ocurre cuando acaparamos toda la conversación, por estar firmemente convencidos de tener la razón, o por dar mayor importancia a lo que nosotros queremos transmitir. Esto no permite que el otro devuelva lo que ha entendido del contenido del mensaje.

Estos son algunos de los errores más comunes, aunque existen otros, e incluso una gran variedad de “microerrores” en cada uno de los expuestos. Cabe mencionar, que afectan tanto a la comunicación verbal como no verbal, por lo que resulta clave trabajarlo y mejorarlo desde ambos canales de comunicación. La terapia de pareja, o la Terapia Sistémica resultan alternativas muy útiles para ello. En nuestro centro de psicología, de Mataró, recibirás toda la información que necesites al respecto. No lo dudes y llámanos!

Las emociones forman parte inherente e inevitable de nuestras vidas. Nos ayudan a dar color a las diferentes situaciones que vivimos, hasta tal punto que tendemos a recordar mucho más a una persona o un acontecimiento, cuando estas son intensas y están asociadas a momentos o contextos significativos. Aunque todos/as nosotros/as tenemos una concepción de cuáles se pueden catalogar como positivas y como negativas, son las características de intensidad y duración las que marcan su carácter disfuncional (p.ej., alegría o euforia elevada y permanente es característica de la fase maníaca del Trastorno Bipolar). Por ello, aceptar y normalizar que podamos tener o pasar por sentimientos negativos resulta no sólo imprescindible, sino también terapéutico. 

Podemos definir la culpa como la emoción que aparece cuando nos atribuimos o nos atribuyen la responsabilidad de un suceso o acción negativa (perjudicial), el cual afecta a una situación o persona. Es una sensación interna permanente de haber hecho algo negativo, de ser mala persona, o de haber infringido alguna norma o ley, produce un malestar significativo, y aparece tanto en situaciones reales como imaginarias. Esta última diferenciación es importante, ya que el efecto negativo o perjuicio puede ser real u objetivo (p.ej., tropezar y dar un golpe a alguien sin querer) o subjetivo, el cual es fruto de una interpretación ajena o personal, y acostumbra a aparecer en situaciones de más ambigüedad. En este sentido, si acostumbramos a responsabilizarnos y castigarnos por los sucesos, somos personas autoexigentes y rígidas, y tenemos una alta necesidad de control considerando que siempre podemos hacer algo para modificar las situaciones, fácilmente nos sentiremos frustrados, incapaces, desesperanzados, y dañaremos nuestra autoestima, pudiendo llegar a concluir cosas como “soy mala persona”, o “no soy capaz”, o “soy inferior”…

¿Cómo podemos afrontar el sentimiento de culpa? Este incapacitante sentimiento únicamente puede afrontarse reprocesando, reinterpretando y transformando todos aquellos mensajes negativos que nos hemos inculcado y nos han hecho creer que somos merecedores del castigo. Para ello, te proponemos un ejercicio práctico muy útil, la “Carta de disculpa hacia ti mismo/a o hacia el otro”. El autoperdón es esencial, disculparnos por el posible daño infligido supone un paso clave hacia la autoaceptación. Y es que son muchos y diversos los beneficios inherentes: 

• Exteriorización: En primer lugar, nos permite descargar todo el malestar que poseemos de una manera pausada y ordenada (recordemos que la mano va mucho más lenta que nuestra cabeza!).

• Gestión emocional: facilita plasmar, experimentar y disminuir la intensidad de todas aquellas emociones que nos suscita la situación (p.ej., ansiedad, pena, rábia, frustración, tristeza, irritabilidad…).

• Reestructuración: Ayuda a enumerar y reprocesar los autorreproches y automensajes negativos que nos hemos ido diciendo. Al irlo escribiendo, podemos ser conscientes de la magnitud con la que nos hemos castigado, e incluso de la distorsión que hemos realizado al analizar los acontecimientos. 

• Autoaceptación: Es quizás la parte más importante, y la que repercute más en nuestra autoestima. La conclusión de un buen reprocesamiento se hace patente en una mayor aceptación de uno/a mismo/a, un mayor autorrespeto, y por tanto, una disminución del autocastigo.

Junto a esto, la utilidad de la carta puede ir mucho más allá, ayudándonos en futuras situaciones no solo a interpretar los hechos de una manera más objetiva, sino a definir planes de acción y formas de afrontamiento mucho más adaptativas.

Eres humana, y lo más probable es que haya cosas de tu pasado por las que te sientas culpable, cosas en las que tomaste una mala decisión y lastimaste a otros o a ti misma.

Si te has equivocado o has fallado ¡por dios! No te pongas a la defensiva ni te pongas a justificarte buscando responsabilidades fuera de ti.

Reconocer un error y disculparte por el daño que hayas podido causar es un gesto de lo más constructivo que indica una GRAN MADUREZ EMOCIONAL. No se puede cambiar lo que sucedió pero diciendo la palabra mágica «LO SIENTO» se puede reparar una gran parte del daño que se haya podido causar.

Ha llegado el momento de pedir perdón por todas esas cosas por las que sientes culpa ya sea a ti misma o a alguien a quien sientas que has herido: Escribe una carta dirigida a ti misma o a esa persona a la que has lastimado en la que reflexiones acerca de las circunstancias que tenías en aquél momento para comprender por qué actuaste como lo hiciste. Háblate con cariño y compasión y pídete perdón por ello. Verás que es un ejercicio muy liberador. ¡Adelante!

A medida que nuestra vida pasa, vamos creando impresiones, formas de ver lo que nos rodea, y lo interiorizamos de diferentes maneras, influidos por rasgos personales como nuestra personalidad, y por aquellas personas y estímulos con los que interaccionamos y tenemos contacto, como son: nuestros familiares, nuestro círculo social, nuestros compañeros del trabajo, nuestra pareja…etc. Esto confluye en esquemas o creencias sobre cómo son, y sobre cómo deben ser las cosas. 

Las creencias pues, son ideas o pensamientos que asumimos como verdaderos, y reflejan cómo evaluamos las situaciones, las personas, o los diferentes estímulos, y los cuales se van formando desde nuestra infancia. Aunque muchas de ellas pueden ser adaptativas o positivas, en otros casos pueden resultar desadaptativas, y generar un malestar emocional e interferencia significativos. En este sentido, Albert Ellis, uno de los terapeutas cognitivos más influyentes de la psicología clínica, creó a partir de 1955, la Terapia Racional Emotiva, y diferenció entre las creencias racionales y las irracionales:

• Creencias racionales: Son aquellas que contienen un carácter probabilístico y relativo, expresan deseos y gustos (p.ej., me gustaría, desearía que…), son flexibles, y ayudan al individuo a establecer libremente metas y propósitos. Implican una mayor apertura de la mente, y se asocian o bien a emociones positivas, o a neutras, implicando una mayor estabilidad para el individuo. 

• Creencias irracionales: Éstas, en cambio, son dogmáticas y absolutistas, expresan obligación y exigencia (p.ej., tengo que…, o debo de…), són rígidas, obstaculizan la consecución de metas y propósitos, y se consideran falsas, disfuncionales y automáticas. Junto a esto, y al contrario de las anteriores, generan emociones o estados negativos (p.ej., depresión, ansiedad, culpabilidad…) y alteraciones conductuales (p.ej., aislamiento o abuso de sustancias). 

Es en base a estas segundas sobre las que se construirá un trabajo terapéutico con énfasis en la flexibilización cognitiva. Se considera que, identificar los pensamientos automáticos negativos, los cuales reflejan la superficie de las creencias, permitirá acceder a éstas, cuestionarlas y transformarlas. Esto repercutirá directamente en el estado de ánimo de la persona, fomentando un mayor bienestar. 

Alternativas como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), o la Terapia Sistémica, abordan estos componentes, y han ido actualizando sus herramientas para dotar de más recursos al individuo. Si quieres recibir este tipo de ayuda o tienes cualquier consulta, en nuestro centro de psicología situado en Mataró, te ofreceremos toda la información que necesites.