Listado de la categoría: Noticias

Pasamos la mayor parte del tiempo sintiendo, y principalmente lo hacemos cuando interactuamos con los demás. Aunque en ocasiones estas emociones y sensaciones pueden pasar desapercibidas, puede resultarnos relativamente fácil identificar las principales emociones que hemos experimentado durante un día, y especialmente cuando éstas han sido intensas. 

La responsabilidad afectiva se refiere a ser conscientes, procesar y aceptar nuestras emociones y sentimientos, y responsabilizarnos de ello. Junto a esto, también implica establecer relaciones con los demás desde el respeto, la reciprocidad y la empatía mutuas. De esta forma, este proceso implica observar y comprender nuestro estado de ánimo y el de los otros, procurando delimitar adecuadamente ambas partes, minimizando el solapamiento. Con ello, preservamos nuestra homeostasis, nuestra salud mental y física, y respetamos y fomentamos que así sea en los otros.

Así, este mecanismo se consideraria contrario o alejado de aspectos como la dependencia emocional, el síndrome del salvador, o la evitación emocional. Estos, implican en muchas ocasiones un desconocimiento acerca de los límites de la repercusión de nuestro estado anímico, o mecanismos disfuncionales a la hora de relacionarnos. En la depresión, o en trastornos de personalidad como el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) o el Trastorno Dependiente de la Personalidad, son claros ejemplos de patologías donde se muestran estas dificultades. 

La educación recibida, o el entorno en el que hemos crecido, pueden explicar en parte que desarrollemos estos patrones. Es importante tomar conciencia de ellos, y solicitar ayuda lo antes posible para mejorar y flexibilizar, aprendiendo otros mecanismos de relación y de comprensión de nuestras emociones. Intervenciones como la Terapia Sistémica, la Terapia Cognitivo-Conductual, o la Terapia Humanista, resultan útiles y eficaces para trabajar aspectos como éste, desde diferentes herramientas y estrategias. 

En nuestro centro de psicología, psiquiatría y neuropsicología, en Mataró, encontrarás profesionales formados en estas y otras orientaciones, que te ayudarán a resolver tus dudas y/o a trabajar las dificultades que tengas. No lo dudes y ponte en contacto con nosotros. 

Las relaciones son una parte inevitable de nuestras vidas. Nos ayudan a tener una imagen del mundo que nos rodea, y a conformarnos a nosotros mismos. Inicialmente las establecemos con nuestros seres más cercanos, para posteriormente hacerlo con amigos, compañeros y/o con nuestra pareja. La proximidad y la intensidad con la que las creemos y vivamos, vendrán determinadas principalmente por la importancia que le demos al otro y a la relación, y por el beneficio que consideremos que nos aportan. En ocasiones, pero, estas características pueden llevar a afrontar nuestros vínculos de una forma poco adaptativa. 

De esta forma, aunque idealmente los vínculos se basan en la reciprocidad, a través de la ayuda, apoyo y cuidado mútuo de una manera más o menos equilibrada, en ocasiones esta balanza se encuentra claramente en desequilibrio, existiendo personas totalmente volcadas hacia los demás, impidiendo que estos sean autosuficientes e independientes, a la vez que ellos mismos se sacrifican tanto que descuidan sus propios deseos, intereses y voluntades. Esto conforma el síndrome del salvador. El ansia por ser salvadores de los demás llega a tener consecuencias psicológicas y emocionales. Así, esta condición se manifiesta en forma de relaciones de excesiva dependencia, de apoyo y de altruismo unidireccional, que perjudica tanto al que lo recibe, como al que lo proporciona. Junto a esto, son frecuentes la responsabilidad excesiva, la falsa percepción de control, y la sobreprotección. De esta forma, la persona procura solventar y llegar a todos los problemas de los demás, asumiendo que es ella quien debe solventarlos, y teniendo la falsa sensación de que puede hacerlo. Además, esto se traduce en una excesiva dependencia o protección hacia el otro, argumentando que son muestras de amor o de afecto, y no percibiendo que se trata más de un proceso de invalidación y anulación. 

En cuanto a sus causas, el síndrome puede deberse a diferentes factores, estando entre ellos algunas características de personalidad (altruismo o tendencia al otro, sensibilidad a los demás, necesidad de aprobación y de control, neuroticismo…), la educación recibida (estilo parental sobreprotector, exigencia, autoritarismo…), las influencias y exigencias de la sociedad, y las relaciones que establecemos y el tipo de personas con las que nos vinculamos. En este último sentido, es común que las personas “salvadas”, posean un perfil más pasivo, dependiente, o sumiso, y sean “detectadas” y “objeto de atracción”, de las personas “salvadoras”. 

Otra de las causas que se mencionan en la literatura son los déficits de autoestima y de habilidades sociales. Así, el volcarse casi exclusivamente en los otros, puede estar enmascarando dificultades emocionales, que procuran verse cubiertas por la aprobación y el posible beneficio que se aporta a los demás. Por ello, se ha vinculado también a patologías como la depresión, o los problemas de ansiedad (p.ej., trastorno de ansiedad por separación).

Si te sientes identificado con lo aquí expuesto, o crees que puede serte útil nuestra ayuda, contacta con nuestro equipo de psicólogos y psiquiatras, situados en Mataró, te proporcionaremos toda la información que necesites.

Expresiones como esta son muy comunes en nuestro día a día, y especialmente en nuestras relaciones sociales, familiares y de pareja. Con ello, asumimos de alguna forma que el otro sabe perfectamente lo que necesitamos o pensamos, y cuando no nos lo proporciona, incluso nos enfurecemos o frustramos, volviéndonos progresivamente más exigentes, y alimentando un malestar que puede plasmarse tanto a nivel personal, como en la propia relación a través de diferentes conflictos y discusiones.  

Difícilmente nos planteamos que el problema o la dificultad, reside posiblemente en nosotros, en quizás una falta de habilidades para comunicar lo que pensamos, sentimos o queremos, adoptando una postura generalmente pasiva, en la que no nos dirigimos a los otros por miedo a molestar, a generar un conflicto, o que nos juzguen de alguna manera. Olvidamos que la otra persona no tiene por qué pensar de la misma manera o necesitar lo mismo, y si nos enfadamos porque no nos dan lo que queremos o creemos merecer sin expresarnos antes, el otro no tiene por qué entenderlo ni intuirlo. A este sesgo, también se le llama inferencia arbitraria, lector de mentes, o error del adivino, los cuales consisten en sacar conclusiones en ausencia de evidencia empírica que las respalden.

¿Cómo podemos remediarlo o mejorarlo? Pues precisamente expresándonos. La comunicación es una de las mejores herramientas, y si se cuida y se trabaja, puede ser en sí terapéutica. Comunicando lo que queremos, pensamos y necesitamos, de una forma empática y educada, la otra persona conocerá y podrá entendernos mejor, y será ella la que elija cómo quiere o puede actuar. Nosotros podemos saber lo que queremos pero, si no lo expresamos, los demás no tienen por qué saberlo. El Entrenamiento en Habilidades Sociales, apoyado y validado empíricamente para patologías como la Esquizofrenia o la Depresión, es una alternativa útil para trabajar la asertividad. El beneficio de su puesta práctica va mucho más allá de cuidar y mantener nuestras relaciones, teniendo una repercusión clara en nuestro estado de ánimo y autoestima. 

Todos tenemos nuestros deseos y necesidades, y aunque en cierta parte, puede ser legítimo esperar ciertas muestras de los demás, debemos facilitarles el camino, ser asertivos, y comunicar lo que queremos. De esta forma daremos la oportunidad de ofrecer aquello que esperamos, y facilitaremos que haya una comunicación fluida, y por tanto una relación sana. 

Si quieres conocer más acerca de este o cualquier otro tema, ponte en contacto con nuestro equipo de psicólogos, en Mataró. Los profesionales de nuestro centro te ayudarán a afrontar las dificultades que tengas y a resolver todas tus dudas. Llámanos, te atenderemos encantados.

Los seres humanos somos una especie compleja como tal. Tenemos diferentes formas de gestionar nuestras emociones, y especialmente cuando estas son intensas y nos generan malestar, adoptamos mecanismos que pueden protegernos a corto plazo, pero que pueden ser contraproducentes o negativos a largo plazo. Uno de ellos es el aquí expuesto, el escudo o muro, el cual nos da la sensación que nos protege de lo malo y nos aporta una falsa seguridad momentánea.

Tal vez lo construimos porque nos hicieron daño, y sentíamos que de esa forma, evitaríamos sufrir. Y aunque sea totalmente legítimo y comprensible en un primer momento, ya que buscamos protegernos, cuando pasa el tiempo esa muralla ya no tiene la misma utilidad, y nos va encerrando más y más en nosotros mismos, alejándonos de los demás e incluso de nosotros. Junto a eso, además, facilita que vayamos acumulando malestar, pudiendo tener la sensación de que no nos pasa nada, ni lo malo lo cual estamos evitando activamente, ni lo bueno, lo cual nuestro muro no deja pasar, privándonos de gratificación. De esta forma, lo que en un primer momento concebimos como algo positivo, va transformándose progresivamente en un problema en sí, ya que provoca que nos recluyamos, disminuyendo la interacción con los otros, nos impide experimentar y dar color a nuestras emociones, y facilita que cada vez carguemos con una mochila de malestar más pesada. 

Como tal, esta estrategia sería equivalente a la evitación emocional. Este es un mecanismo que podemos ver en diferentes problemáticas como los trastornos de ansiedad (p.ej., fobias donde la persona evita enfrentarse al estímulo temido), en los trastornos depresivos (p.ej., la persona disminuye el contacto con los demás, para protegerse de posibles críticas), o en los trastornos de personalidad (p.ej., trastorno de personalidad evitativo). 

Por muchas murallas que construyamos, no podremos protegernos siempre de todo, ¡ni tenemos que hacerlo! Pasarán cosas buenas y no tan buenas…y, aunque duelan, resulta mucho más útil y enriquecedor, gestionarlas de la mejor manera que podamos, aceptando y transitando esas emociones. Intentando evitarlas solo nos hacemos más daño, y además, podemos sentirnos impotentes, frustrados y culpables, especialmente cuando no podamos evitarlo. Salgamos de esa muralla y vivamos. Después de haber salido (puede que en más de una ocasión), veremos que el miedo o las consecuencias o bien no se cumplen, o no son tan importantes como anticipamos, y podremos vivir y procesar lo bueno y lo no tan bueno.

En nuestro centro de psicología, psiquiatría y neuropsicología, situado en el centro de Mataró, encontrarás profesionales que te ayudarán a resolver tus dudas y a gestionar tus preocupaciones. Ponte en contacto con nosotros, te facilitaremos toda la información que necesites.

Pasamos la mayor parte de nuestro tiempo pensando, y de esos pensamientos, un cantidad muy significativa gira en torno a preocupaciones. Algunas de ellas, tienen más intensidad, se encapsulan, o perduran más en el tiempo que otras. Habitualmente esto pasa cuando llevan asociadas estados emocionales intensos, y sobre todo, que nos generan malestar. Además, en muchas ocasiones acabamos descubriendo y evidenciando que nuestras preocupaciones no son tan importantes, y sobre todo, que ni mucho menos reflejan la realidad.

Cuando nos preocupamos de manera desmesurada, generando una reacción emocional en la misma línea, tenemos la sensación de que debemos actuar, en consecuencia, de manera igualmente desproporcionada. Esto genera un ciclo de malestar y principalmente de ansiedad. Por ello, son muchas las estrategias que se han diseñado para intervenir sobre mecanismos como este y muchos otros, característicos tanto de población con patologías concretas (p.ej., depresión), como personas con dificultades emocionales específicas.

La proyección temporal o salto en el tiempo es una técnica de imaginación creada por Lazarus (1971) que consiste en, cuando nos venga una imagen con alto contenido emocional, imaginar que se está produciendo en un momento temporal distinto, lo cual nos puede permitir ver que la magnitud e importancia que le damos en un momento determinado, seguramente no es la misma si nos focalizamos en un momento temporal diferente. Esto facilita que aparezcan sensaciones de bienestar y de relajación, junto con una percepción de mayor dominio sobre nuestras preocupaciones. De esta forma, podremos ser capaces de ver aquello que nos preocupa en exceso de una forma distinta, y le daremos realmente la importancia que merece, sin que de ello dependa nuestro estado emocional. 

Ser capaces de alejarnos de nuestro propio proceso de pensamiento, y permitirnos proyectarnos y plantearnos otras alternativas no resulta sencillo. Habitualmente entramos en espirales negativas, y el miedo y el malestar no nos permiten salir, ya que necesitamos cerciorarnos de que lo que nos perturba, no ocurre. Toda mejora, o cambio, implica un trabajo personal, un esfuerzo en el cual se producirán luchas y resistencias internas. Si persistimos, y confiamos en el proceso, podemos conseguir no solamente gestionar emocionalmente situaciones tanto personales como externas, sino aprender de nosotros mismos y de nuestro alrededor. 

Realizar un seguimiento psicoterapéutico nos permite adquirir o sacar a flote recursos internos que pueden verse plasmados en infinidad de situaciones. Supone un camino no solo hacia la resolución del malestar, sino hacia la autorrealización. Si tienes cualquier duda o crees que puede beneficiarte nuestra ayuda, te animamos a que contactes con nuestro equipo de psicólogos y psiquiatras situado en Mataró. Estaremos encantados de atenderte.