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A lo largo de nuestra vida, y como seres sociales que somos, vamos construyendo vínculos con diferentes personas. Inicialmente, y de forma casi inevitable, con nuestros padres, para posteriormente hacerlo con otros seres familiares cercanos, compañeros y amigos de la escuela… etc. Entre estos, las relaciones de pareja son unas de las más atractivas y potentes, y llegan a poder constituir un pilar fundamental en nuestro día a día.  Junto a esto, es quizás la comunicación, o mejor dicho, una buena comunicación, la que explica gran parte del bienestar en nuestras relaciones, ya que si cuidamos sus principales ingredientes, ayudamos a fortalecer aspectos como la confianza, la intimidad o la empatía. 

 

Así, notar que somos comprendidos, escuchados, y que la información fluye en una balanza equilibrada, nos hace estar tranquilos, y encontramos en el otro la posibilidad de compartir casi cualquier cosa. Por el contrario, cuando existe una comunicación deficitaria, explica gran parte de las problemáticas de las relaciones de pareja, y puede ser tanto la principal causa de malestar, como consecuencia de otros procesos o situaciones deficitarias (p.ej., problemas en el trabajo, malestar en la familia de uno u otro, alcoholismo…). Entre los principales errores de comunicación, se encuentran los siguientes:

 

• Lector de mentes: Este es uno de los errores más comunes. Consiste en interpretar constantemente lo que estará pensando o sintiendo el otro, dándolo por verdadero y único, como si tuviéramos una especie de telepatía. Esto precipita dos cosas; por un lado que disminuyamos nuestro nivel de comunicación al “no necesitarlo”, ya que consideramos que ya sabemos lo que está pasando por la mente del otro. Y por otro, que nos creemos una imagen distorsionada tanto de la otra persona como de la situación. 

 

• Sordera psicológica: Este error supone básicamente la incapacidad de escuchar al otro. Estamos tan centrados en nuestro discurso, y a veces, en tener la razón, que no nos paramos a atender qué nos están diciendo, y ni mucho menos transmitiendo. Además, es uno de los principales componentes de la empatía, ya que sin escucha real, no puede haber empatía. 

 

• Déficit de autocontrol: Explica las dificultades en controlar emociones y comentarios significativos, como la ira, el enojo, o la rabia. Esto se traduce en aspectos como gritos o alzar la voz, mirada fija y amenazante, postura tensa o rígida, gestos pavorosos, intimidación… Esto provoca un daño emocional evidente, además de la posibilidad de causar uno físico. 

 

• Asunción de responsabilidad: En ocasiones tendemos a asumir la responsabilidad de todo lo que está sucediendo, sea porque el otro nos lo hace sentir de esta forma, o porque tendemos a interpretarlo nosotros. Debemos procurar tener presentes cuales son nuestros límites, hasta donde podemos abarcar.

 

• Unidireccionalidad: Esto ocurre cuando acaparamos toda la conversación, por estar firmemente convencidos de tener la razón, o por dar mayor importancia a lo que nosotros queremos transmitir. Esto no permite que el otro devuelva lo que ha entendido del contenido del mensaje.

Estos son algunos de los errores más comunes, aunque existen otros, e incluso una gran variedad de “microerrores” en cada uno de los expuestos. Cabe mencionar, que afectan tanto a la comunicación verbal como no verbal, por lo que resulta clave trabajarlo y mejorarlo desde ambos canales de comunicación. La terapia de pareja, o la Terapia Sistémica resultan alternativas muy útiles para ello. En nuestro centro de psicología, de Mataró, recibirás toda la información que necesites al respecto. No lo dudes y llámanos!

Las emociones forman parte inherente e inevitable de nuestras vidas. Nos ayudan a dar color a las diferentes situaciones que vivimos, hasta tal punto que tendemos a recordar mucho más a una persona o un acontecimiento, cuando estas son intensas y están asociadas a momentos o contextos significativos. Aunque todos/as nosotros/as tenemos una concepción de cuáles se pueden catalogar como positivas y como negativas, son las características de intensidad y duración las que marcan su carácter disfuncional (p.ej., alegría o euforia elevada y permanente es característica de la fase maníaca del Trastorno Bipolar). Por ello, aceptar y normalizar que podamos tener o pasar por sentimientos negativos resulta no sólo imprescindible, sino también terapéutico. 

 

Podemos definir la culpa como la emoción que aparece cuando nos atribuimos o nos atribuyen la responsabilidad de un suceso o acción negativa (perjudicial), el cual afecta a una situación o persona. Es una sensación interna permanente de haber hecho algo negativo, de ser mala persona, o de haber infringido alguna norma o ley, produce un malestar significativo, y aparece tanto en situaciones reales como imaginarias. Esta última diferenciación es importante, ya que el efecto negativo o perjuicio puede ser real u objetivo (p.ej., tropezar y dar un golpe a alguien sin querer) o subjetivo, el cual es fruto de una interpretación ajena o personal, y acostumbra a aparecer en situaciones de más ambigüedad. En este sentido, si acostumbramos a responsabilizarnos y castigarnos por los sucesos, somos personas autoexigentes y rígidas, y tenemos una alta necesidad de control considerando que siempre podemos hacer algo para modificar las situaciones, fácilmente nos sentiremos frustrados, incapaces, desesperanzados, y dañaremos nuestra autoestima, pudiendo llegar a concluir cosas como “soy mala persona”, o “no soy capaz”, o “soy inferior”…

 

¿Cómo podemos afrontar el sentimiento de culpa? Este incapacitante sentimiento únicamente puede afrontarse reprocesando, reinterpretando y transformando todos aquellos mensajes negativos que nos hemos inculcado y nos han hecho creer que somos merecedores del castigo. Para ello, te proponemos un ejercicio práctico muy útil, la “Carta de disculpa hacia ti mismo/a o hacia el otro”. El autoperdón es esencial, disculparnos por el posible daño infligido supone un paso clave hacia la autoaceptación. Y es que son muchos y diversos los beneficios inherentes: 

 

• Exteriorización: En primer lugar, nos permite descargar todo el malestar que poseemos de una manera pausada y ordenada (recordemos que la mano va mucho más lenta que nuestra cabeza!).

 

• Gestión emocional: facilita plasmar, experimentar y disminuir la intensidad de todas aquellas emociones que nos suscita la situación (p.ej., ansiedad, pena, rábia, frustración, tristeza, irritabilidad…).

 

• Reestructuración: Ayuda a enumerar y reprocesar los autorreproches y automensajes negativos que nos hemos ido diciendo. Al irlo escribiendo, podemos ser conscientes de la magnitud con la que nos hemos castigado, e incluso de la distorsión que hemos realizado al analizar los acontecimientos. 

 

• Autoaceptación: Es quizás la parte más importante, y la que repercute más en nuestra autoestima. La conclusión de un buen reprocesamiento se hace patente en una mayor aceptación de uno/a mismo/a, un mayor autorrespeto, y por tanto, una disminución del autocastigo.

 

Junto a esto, la utilidad de la carta puede ir mucho más allá, ayudándonos en futuras situaciones no solo a interpretar los hechos de una manera más objetiva, sino a definir planes de acción y formas de afrontamiento mucho más adaptativas.

 

Eres humana, y lo más probable es que haya cosas de tu pasado por las que te sientas culpable, cosas en las que tomaste una mala decisión y lastimaste a otros o a ti misma.

Si te has equivocado o has fallado ¡por dios! No te pongas a la defensiva ni te pongas a justificarte buscando responsabilidades fuera de ti.

Reconocer un error y disculparte por el daño que hayas podido causar es un gesto de lo más constructivo que indica una GRAN MADUREZ EMOCIONAL. No se puede cambiar lo que sucedió pero diciendo la palabra mágica «LO SIENTO» se puede reparar una gran parte del daño que se haya podido causar.

Ha llegado el momento de pedir perdón por todas esas cosas por las que sientes culpa ya sea a ti misma o a alguien a quien sientas que has herido: Escribe una carta dirigida a ti misma o a esa persona a la que has lastimado en la que reflexiones acerca de las circunstancias que tenías en aquél momento para comprender por qué actuaste como lo hiciste. Háblate con cariño y compasión y pídete perdón por ello. Verás que es un ejercicio muy liberador. ¡Adelante!

A medida que nuestra vida pasa, vamos creando impresiones, formas de ver lo que nos rodea, y lo interiorizamos de diferentes maneras, influidos por rasgos personales como nuestra personalidad, y por aquellas personas y estímulos con los que interaccionamos y tenemos contacto, como son: nuestros familiares, nuestro círculo social, nuestros compañeros del trabajo, nuestra pareja…etc. Esto confluye en esquemas o creencias sobre cómo son, y sobre cómo deben ser las cosas. 

 

Las creencias pues, son ideas o pensamientos que asumimos como verdaderos, y reflejan cómo evaluamos las situaciones, las personas, o los diferentes estímulos, y los cuales se van formando desde nuestra infancia. Aunque muchas de ellas pueden ser adaptativas o positivas, en otros casos pueden resultar desadaptativas, y generar un malestar emocional e interferencia significativos. En este sentido, Albert Ellis, uno de los terapeutas cognitivos más influyentes de la psicología clínica, creó a partir de 1955, la Terapia Racional Emotiva, y diferenció entre las creencias racionales y las irracionales:

 

• Creencias racionales: Son aquellas que contienen un carácter probabilístico y relativo, expresan deseos y gustos (p.ej., me gustaría, desearía que…), son flexibles, y ayudan al individuo a establecer libremente metas y propósitos. Implican una mayor apertura de la mente, y se asocian o bien a emociones positivas, o a neutras, implicando una mayor estabilidad para el individuo. 

 

• Creencias irracionales: Éstas, en cambio, son dogmáticas y absolutistas, expresan obligación y exigencia (p.ej., tengo que…, o debo de…), són rígidas, obstaculizan la consecución de metas y propósitos, y se consideran falsas, disfuncionales y automáticas. Junto a esto, y al contrario de las anteriores, generan emociones o estados negativos (p.ej., depresión, ansiedad, culpabilidad…) y alteraciones conductuales (p.ej., aislamiento o abuso de sustancias). 

 

Es en base a estas segundas sobre las que se construirá un trabajo terapéutico con énfasis en la flexibilización cognitiva. Se considera que, identificar los pensamientos automáticos negativos, los cuales reflejan la superficie de las creencias, permitirá acceder a éstas, cuestionarlas y transformarlas. Esto repercutirá directamente en el estado de ánimo de la persona, fomentando un mayor bienestar. 

 

Alternativas como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), o la Terapia Sistémica, abordan estos componentes, y han ido actualizando sus herramientas para dotar de más recursos al individuo. Si quieres recibir este tipo de ayuda o tienes cualquier consulta, en nuestro centro de psicología situado en Mataró, te ofreceremos toda la información que necesites. 

El sueño supone no sólo un elemento inevitablemente frecuente en nuestras vidas, sino sumamente importante. Como tal, es una de las claves para regular nuestro organismo, mantener nuestra homeostasis y facilitar nuestro bienestar físico y emocional. Y es que cuando no dormimos bien, lo notamos casi al instante (fatiga, dolor de cabeza, irritabilidad, pérdida de apetito, falta de concentración…). Junto a estos, y si los problemas se prolongan en el tiempo, puede provocar problemas emocionales limitantes como síntomas depresivos o incluso patologías físicas. 

 

Aunque todos tenemos una idea de lo que es el insomnio, se calcula que existen más de cien trastornos relacionados con el sueño, los cuales se pueden clasificar en las siguientes categorías:

 

• Disomnias: las cuales engloban problemas de la cantidad, calidad y horario del sueño. Aquí entrarían el insomnio, la hipersomnia (somnolencia excesiva), la narcolepsia, los trastornos del sueño relacionados con la respiración (apnea, hipopnea e hipoventilación), y los trastornos del ritmo circadiano sueño-vigilia.

 

• Parasomnias: engloban una serie de acontecimientos o conductas anormales que suceden durante el sueño. Se situarían aquí las pesadillas, los terrores nocturnos, el sonambulismo o el trastorno de conducta del sueño REM. 

 

Estos serían los principales, o sobre los que existe un gran consenso. Junto a estos, o incluso dentro de algunos de ellos, puede haber especificaciones (p.ej., insomnio de conciliación o inicial, de mantenimiento o medio, y final o tardío).  Así pues, como vemos, el sueño es un fenómeno complejo que engloba una gran cantidad de problemáticas relacionadas. Por ello, se han venido desarrollando diferentes alternativas que permiten abordarlo de una forma global:

 

• Técnicas de relajación: actúan sobre el estado de activación del organismo, procurando que este entre en modo reposo con mayor facilidad. La Relajación Muscular Progresiva, el Entrenamiento Autógeno, la Respiración Diafragmática o la Meditación y la Hipnosis se consideran alternativas útiles. 

 

• Higiene del sueño: Se trata de un procedimiento educativo que intenta mejorar dos aspectos; por un lado condicionar y modificar los factores ambientales relacionados (luz, sonido, temperatura…), y por el otro los hábitos inadecuados, con recomendaciones como disminuir el consumo de cafeína, nicotina, alcohol, controlar la dieta o hacer ejercicio físico.

 

• Control de estímulos: Busca regular el horario de sueño de la persona y restringir la realización de actividades incompatibles en la conducta de dormir. Algunas de sus recomendaciones serían acostarse para dormir sólo cuando se tenga sueño, no permanecer despierto en la cama más de 15-20 minutos, mantener regulares los horarios de acostarse y levantarse, evitar dormir durante el día, o usar la cama y dormitorio exclusivamente para dormir. 

Existen muchas otras alternativas y técnicas específicas que se han creado para problemáticas específicas, y las cuales han demostrado altamente su eficacia. La Terapia Cognitivo-Conductual se erige como una de las principales propuestas para los problemas de sueño. En nuestro centro de psicología y psiquiatría, en Mataró, estamos especializados en ésta y en otras orientaciones como la Terapia Sistémica o el EMDR. No lo dudes y contacta con nosotros, te ayudaremos.

Cuando hablamos de autoestima, todos poseemos una definición más o menos subjetiva de lo que significa; el cómo nos sentimos con nosotros mismos. Más allá de esto, el término engloba diferentes aspectos que son especialmente importantes a tener en cuenta, de tal forma que nos encaremos a cuidar y alimentar cada uno de ellos. Uno sería la autoimagen, es decir, la percepción física que tenemos de nosotros mismos y la que creemos que tienen los demás. Y el otro, el cual aquí presentamos, es el autoconcepto.

Este se refiere a lo qué pensamos de nosotros mismos, al conjunto de ideas y conceptos que utilizamos para definirnos, y el cual resulta uno de los pilares fundamentales de nuestra autoestima. Es importante tener en cuenta que no posee un carácter genético, es decir no se hereda, sino que se aprende a través de las experiencias familiares, sociales y/o relacionales que vamos teniendo a lo largo de toda nuestra vida. Por ello, resulta clave tener presente que la interacción con los demás es una de las principales herramientas para desarrollarlo. Junto a esto, en función del autoconcepto que tengamos, vamos a predecir, anticipar y prepararnos para hacer frente a las situaciones o problemas de nuestra vida de una manera u otra. A continuación se exponen algunas diferencias entre un autonconcepto positivo y uno negativo:

• Autoconcepto positivo: Soy capaz, me lo merezco, soy interesante, soy bueno/a, soy inteligente…
• Autoconcepto negativo: soy inútil, no puedo, no lo merezco, soy inútil, no lo conseguiré, soy aburrido/a, soy un desastre…

Como podemos apreciar, en función de si nos situamos en un polo más positivo, o en otro más negativo, nuestro estado de ánimo se verá influenciado claramente, y esto afectará a la manera en que interpretamos y afrontamos las diferentes situaciones. En caso de situarnos más a menudo en el primero, debemos intentar preguntarnos dónde aprendimos eso de nosotros, y quién o qué me transmitió esos mensajes.

En nuestro centro de psicología, en Mataró, podemos ayudarte a trabajar o comprender mejor conceptos como el aquí presentado. Nuestros profesionales de psicología y psiquiatría te proporcionarán toda la ayuda que necesites.