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Podemos definir el autocontrol como la capacidad del ser humano para alterar sus propias dinámicas o comportamientos, potenciando sus posibilidades de adaptación al poder ir ajustando sus acciones a distintos contextos y situaciones. A nivel general, muy probablemente hemos oído o utilizado la expresión “tiene mucho o poco autocontrol”; con ello comunmente hacemos referencia a una característica inherente a las personas, las cuales pueden tener en mayor o menor grado. Contrario a esta concepción, como veremos se trata más de una habilidad que puede entrenarse, que de algo exclusivamente innato. 

En la línea de lo último expuesto, son muchos los autores que han intentado definir este concepto. La mayoría de ellos, coincide en remarcar que no tiene nada que ver con voluntad, entereza o confianza en nosotros mismos. Los sujetos que “se saben controlar” no están hechos de ninguna fibra especial, y tampoco consiste exclusivamente en exponerse a las tentaciones para aumentar la capacidad de resistencia, aunque esto sea un componente de su tratamiento. Por contra, el autocontrol y su entrenamiento se refieren a un comportamiento concreto, en una situación concreta. Sus características y habilidades se consideran fruto del aprendizaje, y por lo tanto se pueden adquirir, siendo su principal objetivo reducir al mínimo la tentación planteando condiciones de la forma más favorable. Ésta última idea, nos lleva a entender a los ámbitos a los que se aplica, siendo las adicciones y los trastornos de la conducta alimentaria los más beneficiados. Además, puede concebirse como un programa en sí, o como un componente de otros protocolos de intervención.

En cuanto a su procedimiento, podemos diferenciar entre estrategias para facilitar el cambio de conducta, las cuales aumentan la motivación; aquellas que implican planificación ambiental y por ende, cambian los antecedentes de la conducta; y las de programación conductual, centradas en las consecuencias. Entre las primeras, la autoobservación mediante la realización de autorregistros es un componente esencial. En este primero eslabón, el objetivo es que la persona aprenda a detectar indicios y a discriminar aquellas situaciones en las que aparece más frecuentemente el comportamiento. En cuanto a las segundas (de planificación ambiental), se utiliza mucho el control de estímulos y las estrategias cognitivas como las autoinstrucciones. Este segundo paso es quizás el más relevante del procedimiento. Finalmente, en la programación conductual resulta útil utilizar el autorrefuerzo y el autocastigo, dependiendo de si se ha ejecutado la conducta o no. 

Como se ha remarcado, se trata de un entrenamiento que puede ser exclusivo, específico y útil de por sí para un problema en concreto, pero que a menudo queda englobado en una intervención multimodal en la que se trabajan diferentes objetivos. Los psicólogos y psiquiatras de nuestro centro de Psicología, en Mataró, están formados en diferentes orientaciones, pudiendo brindarte la ayuda e información que necesites, y cuando la necesites. Llámanos, estaremos encantados de atenderte.

Entre los diferentes problemas psicológicos que hasta el momento se han detectado y descrito, existen algunos que pueden ser menos apreciables a simple vista, y los cuales pueden permanecer latentes durante amplios periodos de tiempo. Entre ellos aparecen los trastornos de la personalidad, una alteración que se caracteriza por un patrón permanente de experiencia interna y de comportamiento que se aparta acusadamente de las expectativas de la cultura del sujeto. Además, este es inflexible, estable, se extiende a una amplia gama de situaciones personales y sociales, y provoca malestar y deterioro de la actividad. Otro aspecto a tener presente es que se acostumbra a iniciar en la adolescencia o edad adulta temprana. 

Uno de los más característicos e invalidantes dentro de esta amplia categoría, es el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP). Su característica principal radica en una pauta general de inestabilidad en las relaciones personales, imagen personal y afectividad, junto a una impulsividad marcada. Esto puede expresarse de diferentes maneras; mediante esfuerzos intensos para evitar un posible abandono, inestabilidad significativa en las relaciones interpersonales, sensación de vacío acentuado, conductas perjudiciales y autolesivas (p.ej., gasto excesivo, sexo, consumo de drogas, conducción temeraria…), conductas o amenazas de suicidio, sentimientos de cólera inapropiada, e incluso síntomas disociativos graves. En este sentido, como vemos, se trata de una problemática muy compleja, que abarca un espectro amplio de síntomas que reflejan su gravedad. Todo ello, posee una clara repercusión personal, principalmente emocional, pero no podemos dejar de lado las consecuencias que de ello se derivan para la família.

En la línea de lo último expuesto, Marsha Linehan (1943), psicóloga y profesora estadounidense, realizó una serie de aportaciones sobre el TLP que han resultado especialmente útiles para su comprensión y tratamiento. Según ella, la problemática tiene su origen en una disfunción del sistema de regulación emocional fruto de una interacción entre una vulnerabilidad biológica (ser sensible a estímulos emocionales, tendencia a experimentar emociones intensas…) y un ambiente invalidante donde aparecerían patrones de crianza en los cuales no se validarían las expresiones emocionales del niño vulnerable. A partir de esta explicación, la propia autora crea la Terápia Dialéctica Conductual (TDC), en la cual procura trabajar el sistema cognitivo y emocional de la persona para fomentar una mayor estabilidad tanto personal como vital. 

Existen otras alteraciones y trastornos de la personalidad que pueden generar limitaciones significativas en el funcionamiento de la persona. La mayoría se trabajan desde la Terapia Cognitivo-Conductual, pero existen otras propuestas que están resultando muy válidas para potenciar la mejora de éstas y otras problemáticas. Si lo deseas, te animamos a que te pongas en contacto con nuestro equipo de psicólogos, en Mataró. Estaremos encantados de atenderte. 

Los humanos somos seres complejos, e incluso más cuando estamos en grupo e interaccionando con otras personas. Estamos conformados de una serie de elementos (emociones, recuerdos, pensamientos, experiencias…) más, o menos subjetivos, y en ocasiones difíciles de definir. Así, podríamos decir que la psicología, entre muchas otras funciones, busca conocer y establecer un orden y estabilidad entre estos curiosos fenómenos, buscando optimizarlos para facilitar el mayor bienestar emocional posible. En este sentido, son diferentes las propuestas que han emergido con este fin, siendo el ABC que a continuación se expondrá una de las más sobresalientes y representativas.

Albert Ellis, considerado uno de los psicoterapeutas cognitivos más influyentes de la historia, creó en 1957, y en contraposición con el movimiento psicoanalítico preponderante hasta ese momento, su propio sistema terapéutico, la Terapia Racional Emotiva Conductual (TREC). Ésta se basó en su teoría ABC, la cual supone los cimientos sobre los que se han ido desarrollando una multiplicidad de herramientas y estrategias terapéuticas. A continuación se expondrán sus componentes:

• El Acontecimiento activador ( A ): Se refiere a las situaciones o hechos, tanto internos como externos, que nos generan una serie de reacciones. Así, pueden ser de toda índole, como un accidente de circulación, una discusión con nuestra pareja, una imagen aversiva, imaginar o anticipar algo negativo, escuchar una canción emotiva… Cualquier acontecimiento es susceptible de ser incluido aquí, ya que todos ellos, dependiendo del momento, pueden despertar los dos elementos que siguen a continuación. 

• La Interpretación o valoración personal ( B ): Ante cualquier evento o situación, se activan una serie de interpretaciones en forma de pensamientos, los cuales explican en muy buena parte el impacto emocional que puede llegar a tener una situación concreta. Pongamos por ejemplo que nos encontramos con una amigo por la calle al que hace mucho que no vemos. Imaginemos que le saludamos, pero este, pasa de largo y no nos devuelve el saludo. Si ante esto interpretamos que le pasa algo con nosotros, o que le hemos hecho algo y por eso nos evita, nuestro estado de ánimo será irremediablemente negativo. Pero si en lugar de esto pensamos que quizás tiene un mal día, o incluso que puede no habernos visto, el impacto subsiguiente como podemos ver es mucho menor. 

• Consecuencias emocionales y comportamentales ( C ): Todo aquello que sucede a nuestro alrededor, y especialmente aquello que pasa por nuestro filtro mental, tiene una repercusión o consecuencias concretas. En ocasiones, éstas son sutiles o neutras, pero en otras, parece que no podemos evitar que aparezcan emociones intensas y negativas. Además, en función de como nos haya “sentado”, actuaremos de una forma u otra. En el ejemplo citado, podríamos gritarle recriminándole no habernos devuelto el saludo, o podríamos pararnos con cara de sorprendidos, o incluso mandarle un mensaje preguntándole qué le pasaba. 

El autor enfatiza la importancia de atender a nuestra forma de interpretar los acontecimientos. Ésta, según él, vendrá dada por la activación de una serie de esquemas latentes, que poseemos cada uno de nosotros, y que hemos ido conformando a lo largo de nuestras vidas. En trastornos como la ansiedad o la depresión, aparecen una serie de creencias prototípicas como “yo soy vulnerable” o “no sirvo para nada”, las cuales pueden explicar cómo estas personas ven el mundo. Por ello, la principal meta de su intervención recae en modificar la intepretación que hacemos sobre los eventos internos y externos, de tal manera que nos permita relativizar la importancia de las cosas. 

Junto a Ellis, existen otros autores y muchas otras intervenciones que nos permiten explorar el maravilloso mundo interior de las personas, y trabajarlo para mejorarlo. En nuestro centro, situado en Mataró, nuestros profesionales poseen una formación amplia en estos y otros tratamientos. Si deseas conocernos, no dudes en ponerte en contacto con nosotros. 

A lo largo de nuestra vida, e incluso si pensamos en la última semana, es más que probable que nos hayamos sentido dolidos o lastimados por alguien, o que lo hayamos provocado nosotros en alguna persona. Aun así, puede que no hayamos recibido la reacción o comprensión que esperábamos, y, de la misma manera, puede habernos sido difícil disculparnos. Junto a esto, y siendo uno de los procesos más complicados, nos ha podido ser especialmente complicado disculparnos a nosotros mismos. Esto, como veremos, tiene una clara repercusión en nuestro estado de ánimo, y en nuestra forma de interaccionar con los demás, por lo que es importante concienciarnos de la importancia de comprenderlo, tenerlo presente, y priorizarlo.

En ocasiones, por paradójico que parezca, parecemos incapaces de exteriorizar ciertas palabras; como si un bloqueo nos lo impidiera. Algunos ejemplos son gracias, lo siento e incluso te quiero. Todas ellas, cierto es, contienen de por sí una carga emocional importante, independientemente del contexto en el que las situemos. Entre ellas está el disculparnos. ¿Por qué nos cuesta tanto pedir perdón? Pueden existir diferentes motivos por los cuales esto nos supone un problema, y esta variabilidad depende, en gran parte, de lo vivido por la propia persona y de sus rasgos de personalidad. Aun así, nos encontramos muchas veces con elementos comunes: El primero es el orgullo, entendido este como el exceso de estima hacia uno mismo y hacia los méritos personales. Este, puede fomentar que nos cueste lo que se entiende como “bajar del burro”, obligando al otro a admitir su culpabilidad, y reduciendo nuestra capacidad de autocrítica. Relacionado con este, en muchas ocasiones nos cuesta aceptar el “no tener la razón”; defendemos nuestros argumentos sin contemplar el punto de vista del otro. Como tercer punto, puede existir cierto rencor hacia el otro, o hacia situaciones similares. Ello provoca que difícilmente consigamos empatizar y mucho menos disculparnos. Y por último, muy vinculado a este, es probable que echemos de menos que los demás nos lo digan o soliciten a nosotros, teniendo la sensación de que siempre nos estamos rebajando. 

Por otro lado, ¿qué impide que nos perdonemos? Este es un proceso todavía más complejo que el anterior, ya que se trata de algo totalmente interno, y más subjetivo. En este sentido, a veces no aceptamos nuestros pensamientos, emociones y conductas, y nos dedicamos a autocastigarnos por haber hecho o dejado de hacer ciertas cosas, recreándonos en el dolor. Además de esto, de por sí, a la mayoría de nosotros a veces nos cuesta incluso comprendernos. Así, podemos tener dificultades tanto para detectar, como para expresar lo que sentimos, y esto puede ser algo que arrastramos desde hace demasiado tiempo. Todo ello impide que avancemos, que dejemos atrás tanto acontecimientos como emociones concretas, y por ende, crecer. Al encontrarnos con situaciones parecidas a las vividas, y en las que no nos hemos conseguido perdonar, podemos afrontarlas incluso peor de lo que lo hicimos, repitiendo el ciclo. Por todo lo comentado, es importante tomar conciencia de lo relevante que resulta para nuestras vidas, perdonar y perdonarnos. El poder inherente a este proceso es espectacular si realmente lo llevamos a cabo. 

De esta forma, si lo integramos en nuestro día a día, podremos observar un cambio tanto en los demás en relación a nosotros, como en nuestro ser. En el primero de los casos, fomentamos el acercamiento, la confianza y la sinceridad con los otros. Y en cuanto al segundo, mejoramos nuestro autoconocimiento, y rompemos con tabúes y barreras personales que nos impiden procesar y aceptar experiencias y emociones concretas. 

Existen palabras de por sí poderosas, algunas de ellas citadas al inicio de este artículo. Si lo pensamos, algunas parecen olvidadas, y otras simplemente las obviamos. Consideramos que resulta útil conocer qué nos impide exponerlas, y qué efectos pueden tener. Si quieres ampliar la información al respecto, o te surge cualquier otra pregunta, ponte en contacto con nuestro equipo de psicólogos, en Mataró. Te ayudaremos a resolver todas tus dudas.

Podríamos decir que la mayor parte de nuestra vida nos la pasamos construyendo lazos con los demás. Desde el nacimiento, e incluso antes de este, establecemos vínculos y aprendemos a desenvolvernos en un mundo social. En un primer momento, principalmente con nuestros padres, para posteriormente seguir con otros familiares cercanos, amigos y profesores de la escuela, compañeros de trabajo, etc. Con cada uno de estos vínculos enriquecemos nuestro nuestra vida emocional, obteniendo estabilidad y seguridad. A pesar de ello, en ocasiones nuestra forma de encarar o interpretar estas relaciones puede causarnos malestar, siendo una de estas situaciones la sobreimplicación emocional.

Cuando se trata de personas cercanas, desarrollamos un tipo de apego diferente, podríamos llamarlo especial, cercano o fuerte. Puede ser tan potente que a nivel emocional pasemos a vincular incluso ciertos aspectos personales al otro u otros, como si ciertas personas constituyeran piezas de lo que nosotros somos. Esto, por un lado, nos aporta bienestar (principalmente a través de estabilidad), pero por otra, puede conllevar diferentes problemas. Entre ellos la dependencia es uno de los principales, pudiendo tener la sensación incluso de que perdemos, en parte, nuestra identidad, dejándonos llevar por las opiniones y decisiones de aquellos que consideramos importantes, y en ocasiones, incluso más importantes que nosotros mismos. Junto a esto, la sobreimplicación emocional supone otra de las consecuencias más significativas. Ésta puede pasarnos desapercibida, e incluso verla como útil, pero nada más lejos de la realidad.

Podemos definir la sobreimplicación como la tendencia a preocuparnos y responsabilizarnos por cuestiones ajenas a nosotros, de manera excesiva. Ésta, como se ha comentado, puede tener su origen en un vínculo emocional fuerte y próximo con otra persona, lo cual parece “justificar” que hagamos nuestros, sus inquietudes y problemas. Además, pero, ciertos rasgos de personalidad también pueden acercarnos a actuar así, como por ejemplo la Afabilidad o el Neuroticismo. Sea como sea, este rasgo puede manifestarse de diferentes maneras:

Sobreprotección: Podría definirse como el hacer por el otro todo aquéllo que podría y debería realizar; Advertencias constantes sobre diferentes peligros, prohibirle ir a ciertos sitios por miedo, hablar o actuar por el otro… Son algunos de los ejemplos que nos podemos encontrar.

Control: El querer saber en todo momento cuáles son los movimientos de la otra persona, e incluso el procurar anticipar e incluso estructurar su contexto puede suponer un problema importante. Además, impedimos que la otra persona se desenvuelva de forma autónoma e independiente.

Sacrificio: Podemos incluso abandonar ciertas responsabilidades personales en detrimento del otro. Nuevamente aquí, no solo nos vamos anulando, sino que también frenamos el desarrollo y la puesta en práctica de ciertas competencias del otro.

Catastrofización: Finalmente, el dramatizar ante casi cualquier cosa que le suceda o le pueda suceder al otro es algo característico de la sobreimplicación. Con ello, creemos estar previniendo un mal mayor, generando ciertas dudas y miedo, y fomentando que en futuras ocasiones aparezca inseguridad.

Esto puede tener consecuencias tanto para “el protegido”, como para los actores, los cuales entre otros pueden llegar a tener problemas como estrés y ansiedad. Es importante tomar conciencia de las características citadas, y tener en cuenta la gran repercusión que puede tener actuar de esta forma. Quizás, una de las principales dificultades supone el hecho de aceptar que no es beneficioso ni para nosotros, ni para los demás. Al contrario, a largo plazo no solamente nos desestabiliza, sino que puede incluso facilitar que nuestros vínculos se rompan.

Si quieres conocernos, o plantearnos alguna duda, ponte en contacto con nuestros profesionales. Nuestro centro de psicología está situado en Mataró, allí te facilitaremos toda la información que necesites.